召集所有精神病情緒病患者（2）

我都係，朝早發生過啲咩成日唔記得
大腦變到好遲鈍
呢啲病真係會令一個人退化

所以有d病人一邊工作讀書真係唔知佢地點做到

我考dse果一年係勁辛苦
又有病又要讀
果一期係照親鏡都嚇親自己
成個樣變哂
抑鬱係完全令到個人無法集中
因為呢個病 我失去左好多野

早幾年我retake時
嗰排發作都好犀利吽咗係屋企幾個月
每日真係戇戇下坐一日
你係無辦法去做好件事 然後會自責又盛無限輪迴
呢個病對我嚟講都失去好多嘢
試過失去升學機會 失去感情 失去勁多時間
但同時我從中都有得著 至少無呢個病我今日唔會嗡得出呢番說話

而家係一年比一年嚴重
個病由中學陪到我而家
諗番轉頭 成個人生都好灰色
已經對做人失去熱情

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

老豆都唔認得
巴打而家既生存方式係點？好似行屍咁？

果次係去好遠考完中文

之後老豆過黎學校門口搵我

我望住佢望左半分鐘都有

但我認唔到佢，覺得好陌生...

而家好返好多，雖然有時仲有D

你睇我上面個reply，最近又發癲，被性侵犯妄想...痴線...

我冇讀書喇，大學YR2 衝動QUIT左

之後浮沉至今得返中六學歷

返緊份冇前途又低薪既文職

希望是毒藥之源

我都不知做人應否有希望

抑或是製造假希望給自己

只是為了逼自己懷抱希望過日子

這是件好事還是壞事呢

我也不知道

我都想quit
無辦法做到一個正常人
前一排非常想死

想又能夠做到嘅 咁咪quit如果你真係覺得無辦法
但無話咩正唔正常人 傻嘅唔好咁諗
始終每人受壓應對能力都唔同 同時你都係個病人
唔得咪抖囉 得咪做 前題當然係如果你真係可以quit嘅話
我每日都想

邊有咁易 好多枷鎖
正常人可以隨心所欲生活
有病既人 係好難
出過街都覺辛苦

唉 我明 都係硬著頭皮頂硬上
其實大家都未必可以隨心所欲去生活 只係他們無承受我哋每日承受緊嘅嘢咁去過活
就係因為難 但做到的話 係會好珍惜 同好有成功成就感 都唔識點形容係咩感
我明啊 好想成世都匿喺屋企⋯

巴打身邊朋友知唔知你有呢個病

有但當然真係熟到爛咁款嗰啲我先講過 其他嘅都唔知

我而家逢親喺屋企都係想攤喺張床, 就算唔係瞓都只係想攤喺度

最好盡量日頭唔好訓教
點都搵d野搞下
愈攤個人愈頹

你地用咩方法輕鬆減壓? 打機? 上連登?

我頽嗰陣就乜都唔想做, 歌唔想聽, 波唔想打

病發好嚴重時根本咩都做唔到
當然係訓教
普通頹時 會周圍搵片睇 分散下

一樣
嚴重時發吽逗坐下企下碌下瞓下
平時都係上下網打下機分心
盡可能有嘢吸到自己啲專注力

所以有d病人一邊工作讀書真係唔知佢地點做到

我考dse果一年係勁辛苦
又有病又要讀
果一期係照親鏡都嚇親自己
成個樣變哂
抑鬱係完全令到個人無法集中
因為呢個病 我失去左好多野

早幾年我retake時
嗰排發作都好犀利吽咗係屋企幾個月
每日真係戇戇下坐一日
你係無辦法去做好件事 然後會自責又盛無限輪迴
呢個病對我嚟講都失去好多嘢
試過失去升學機會 失去感情 失去勁多時間
但同時我從中都有得著 至少無呢個病我今日唔會嗡得出呢番說話

而家係一年比一年嚴重
個病由中學陪到我而家
諗番轉頭 成個人生都好灰色
已經對做人失去熱情

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我而家逢親喺屋企都係想攤喺張床, 就算唔係瞓都只係想攤喺度

最好盡量日頭唔好訓教
點都搵d野搞下
愈攤個人愈頹

你地用咩方法輕鬆減壓? 打機? 上連登?

我頽嗰陣就乜都唔想做, 歌唔想聽, 波唔想打

病發好嚴重時根本咩都做唔到
當然係訓教
普通頹時 會周圍搵片睇 分散下

一樣
嚴重時發吽逗坐下企下碌下瞓下
平時都係上下網打下機分心
盡可能有嘢吸到自己啲專注力

我會留喺屋企攤床, 有時睇吓波, 網球, 英超咁, 但睇完波有時仲谷鳩氣

利申: 阿狗

所以有d病人一邊工作讀書真係唔知佢地點做到

我考dse果一年係勁辛苦
又有病又要讀
果一期係照親鏡都嚇親自己
成個樣變哂
抑鬱係完全令到個人無法集中
因為呢個病 我失去左好多野

早幾年我retake時
嗰排發作都好犀利吽咗係屋企幾個月
每日真係戇戇下坐一日
你係無辦法去做好件事 然後會自責又盛無限輪迴
呢個病對我嚟講都失去好多嘢
試過失去升學機會 失去感情 失去勁多時間
但同時我從中都有得著 至少無呢個病我今日唔會嗡得出呢番說話

而家係一年比一年嚴重
個病由中學陪到我而家
諗番轉頭 成個人生都好灰色
已經對做人失去熱情

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我都覺得自己好愧對屋企人, 佢地其實好鍚我好為我諗, 但我控制唔到, 我同佢地連普通溝通都有障礙, 講嘢連望住佢地都覺得困難

社交我反而冇嘢, 係有時比較靜但都係友善

早幾年我retake時
嗰排發作都好犀利吽咗係屋企幾個月
每日真係戇戇下坐一日
你係無辦法去做好件事 然後會自責又盛無限輪迴
呢個病對我嚟講都失去好多嘢
試過失去升學機會 失去感情 失去勁多時間
但同時我從中都有得著 至少無呢個病我今日唔會嗡得出呢番說話

而家係一年比一年嚴重
個病由中學陪到我而家
諗番轉頭 成個人生都好灰色
已經對做人失去熱情

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我都覺得自己好愧對屋企人, 佢地其實好鍚我好為我諗, 但我控制唔到, 我同佢地連普通溝通都有障礙, 講嘢連望住佢地都覺得困難

社交我反而冇嘢, 係有時比較靜但都係友善

一發病就對屋企講啲好不孝既野
社交人地睇我好似正常人 但其實扮得好攰

早幾年我retake時
嗰排發作都好犀利吽咗係屋企幾個月
每日真係戇戇下坐一日
你係無辦法去做好件事 然後會自責又盛無限輪迴
呢個病對我嚟講都失去好多嘢
試過失去升學機會 失去感情 失去勁多時間
但同時我從中都有得著 至少無呢個病我今日唔會嗡得出呢番說話

而家係一年比一年嚴重
個病由中學陪到我而家
諗番轉頭 成個人生都好灰色
已經對做人失去熱情

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我都覺得自己好愧對屋企人, 佢地其實好鍚我好為我諗, 但我控制唔到, 我同佢地連普通溝通都有障礙, 講嘢連望住佢地都覺得困難

社交我反而冇嘢, 係有時比較靜但都係友善

一發病就對屋企講啲好不孝既野
社交人地睇我好似正常人 但其實扮得好攰

明呀…
每次聚會都要扮到好似好開心咁

做人好辛苦

做人好辛苦

唉

又頭痛

又頭痛

我都係, 而家我呢邊晏晝三點但唔想食嘢, 只係求其買d嘢頂肚叫做食過嘢

又頭痛

我都係, 而家我呢邊晏晝三點但唔想食嘢, 只係求其買d嘢頂肚叫做食過嘢

巴打每日食幾多餐
成日都無胃口

老母有精神分裂好耐 而家佢唔肯覆診同食藥 話靠針灸就得
但而家佢已經有幻覺但佢完全唔覺得係 遲早又會自言自語+妄想...三年前已經復發過一次
去醫院搵社工得唔得？

唉我可以點做

老母有精神分裂好耐 而家佢唔肯覆診同食藥 話靠針灸就得
但而家佢已經有幻覺但佢完全唔覺得係 遲早又會自言自語+妄想...三年前已經復發過一次
去醫院搵社工得唔得？

唉我可以點做

巴打。。
社工作用唔大

又頭痛

我都係, 而家我呢邊晏晝三點但唔想食嘢, 只係求其買d嘢頂肚叫做食過嘢

巴打每日食幾多餐
成日都無胃口

同屋企人住所以飲食都仲有規律, 一日三餐
只係有時心情影響胃口, 加上失眠, 今日狀態係差嘅

老母有精神分裂好耐 而家佢唔肯覆診同食藥 話靠針灸就得
但而家佢已經有幻覺但佢完全唔覺得係 遲早又會自言自語+妄想...三年前已經復發過一次
去醫院搵社工得唔得？

唉我可以點做

佢有d咩幻覺

日日都唔夠訓，我覺得我1就黎頂唔順發癲

老母有精神分裂好耐 而家佢唔肯覆診同食藥 話靠針灸就得
但而家佢已經有幻覺但佢完全唔覺得係 遲早又會自言自語+妄想...三年前已經復發過一次
去醫院搵社工得唔得？

唉我可以點做

巴打。。
社工作用唔大

我明但咁落去佢會不斷自言自語+妄想+幻覺 幻想自己比人迫害..搵社工希望佢可以入院 我勸佢佢唔聽

老母有精神分裂好耐 而家佢唔肯覆診同食藥 話靠針灸就得
但而家佢已經有幻覺但佢完全唔覺得係 遲早又會自言自語+妄想...三年前已經復發過一次
去醫院搵社工得唔得？

唉我可以點做

佢有d咩幻覺

而家初期淨係會話睇到盞燈無啦啦閃閃下/電線有火花咁..

有冇人係社交恐懼症,
最後康復左?
我食左藥7年, 有改善,
但係好多心理障礙都仍然係到

我都係社交焦慮，唔想食藥，驚有副作用，但係睇左前後6年臨床心理學家都無改善。
可唔可以大概講下點改善法同埋d藥有冇副作用？

想問其實社交恐懼係咩感覺
一月中唔知咩事個人無時無刻都好驚好緊張，入咗兩日廠
同精神科護士傾咗陣，講我同陌生人講嘢會好緊張之類，最後就話我焦慮同社交恐懼，但係冇開藥我食
出咗院發覺問題冇改善去家庭醫生度開咗Pregabalin, Sertraline同Alprazolam食咗大半個月
食完好咗好多，最近精神科覆完診繼續隔日食0.25mg Alprazolam，冇再復發(好似係)

但其實以前社交冇問題，係內向怕醜咗啲，所以想知你地病發係咩感覺

我考dse果一年係勁辛苦
又有病又要讀
果一期係照親鏡都嚇親自己
成個樣變哂
抑鬱係完全令到個人無法集中
因為呢個病 我失去左好多野

早幾年我retake時
嗰排發作都好犀利吽咗係屋企幾個月
每日真係戇戇下坐一日
你係無辦法去做好件事 然後會自責又盛無限輪迴
呢個病對我嚟講都失去好多嘢
試過失去升學機會 失去感情 失去勁多時間
但同時我從中都有得著 至少無呢個病我今日唔會嗡得出呢番說話

而家係一年比一年嚴重
個病由中學陪到我而家
諗番轉頭 成個人生都好灰色
已經對做人失去熱情

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

妄想被害嗰隻我係
我明 但唔發生都已成事實咁耐 想擺脫佢係無可能
係佢都搞到我曾經咩都做唔到放棄晒
無晒任何動力 無晒任何興趣
三失我都經歷過同經歷緊⋯
我屋企人會好啲會理解咗唔點煩我
始終咁耐唔同咗 一開頭都係會唔知點關心我都會抗拒
曾經我都試過 行屍走肉行路慢過老人家
厭世皺眉樣對全世界 嗰陣最想唔理一切算

巴打你點嚴重法啊⋯
我都係由升中到依家
至少你諗到灰色去形容你過去
失去熱情唔緊要 唔好失去意志就得喇

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我都覺得自己好愧對屋企人, 佢地其實好鍚我好為我諗, 但我控制唔到, 我同佢地連普通溝通都有障礙, 講嘢連望住佢地都覺得困難

社交我反而冇嘢, 係有時比較靜但都係友善

一發病就對屋企講啲好不孝既野
社交人地睇我好似正常人 但其實扮得好攰

明呀…
每次聚會都要扮到好似好開心咁

屋企人會去體諒同嘗試明白畀空間其實真係好好
控制唔到都無咩計自己都唔想
我都試過好不孝加整爛好多屋企嘢

社交都係睇人嚟做 睇下去扮演咩角色
我已經扮到麻木咗 連自己都混淆晒好亂
我有事定無事 好多嘢唔敢認真面對自己
分唔清楚得過且過 其實真係真係好撚攰

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我都覺得自己好愧對屋企人, 佢地其實好鍚我好為我諗, 但我控制唔到, 我同佢地連普通溝通都有障礙, 講嘢連望住佢地都覺得困難

社交我反而冇嘢, 係有時比較靜但都係友善

一發病就對屋企講啲好不孝既野
社交人地睇我好似正常人 但其實扮得好攰

明呀…
每次聚會都要扮到好似好開心咁

屋企人會去體諒同嘗試明白畀空間其實真係好好
控制唔到都無咩計自己都唔想
我都試過好不孝加整爛好多屋企嘢

社交都係睇人嚟做 睇下去扮演咩角色
我已經扮到麻木咗 連自己都混淆晒好亂
我有事定無事 好多嘢唔敢認真面對自己
分唔清楚得過且過 其實真係真係好撚攰

我同你一樣, 不過未至於打爛嘢

我最愧疚係我媽有事做緊化療但我都甚少問候出言關心佢, 雖然我個心係擔心但我都選擇收埋不特止, 仲繼續發我一貫嘅脾氣同易嬲, 仲有d變本加厲, 真係覺得如果阿媽有事都改變唔到我少少咁我仲邊有得救

中學果陣岩岩患病 個人只係唔想社交
但仍然係對自己有希望 對未來有幻想
而家 直情會有自殺念頭
更嚴重時會頭痛 個腦真係一片空白
每一日根本好似地獄咁
就算去旅行都唔覺得開心
我同你一樣都係22歲

嗰段時間我都係完全冰封咁拒絕社交
讀咗年中一唔掂第二年直頭返唔到
起碼你有希望過幻想過 我係絕望加妄想⋯
有唔出奇亦唔緊要 但千祈唔好衝動做傻事
我都會一片空白個人完全放空咗 咩痛都會有下
因為呢個世界就係一個地獄 天堂唔係呢度
係咪覺得無咩係覺得令自己會開心？
大把青春唔好亂嚟啊

幻想 妄想 一線之差姐
已經唔渴望要開心
我靜係想做番個正常人
呢d病搞到我咩都做唔到
無正常社交 失去學業 失去愛情
對家人既關心都好抗拒
日日都厭世款咁面對人
自己都覺的自己好厭惡

我都覺得自己好愧對屋企人, 佢地其實好鍚我好為我諗, 但我控制唔到, 我同佢地連普通溝通都有障礙, 講嘢連望住佢地都覺得困難

社交我反而冇嘢, 係有時比較靜但都係友善

一發病就對屋企講啲好不孝既野
社交人地睇我好似正常人 但其實扮得好攰

明呀…
每次聚會都要扮到好似好開心咁

屋企人會去體諒同嘗試明白畀空間其實真係好好
控制唔到都無咩計自己都唔想
我都試過好不孝加整爛好多屋企嘢

社交都係睇人嚟做 睇下去扮演咩角色
我已經扮到麻木咗 連自己都混淆晒好亂
我有事定無事 好多嘢唔敢認真面對自己
分唔清楚得過且過 其實真係真係好撚攰

我同你一樣, 不過未至於打爛嘢

我最愧疚係我媽有事做緊化療但我都甚少問候出言關心佢, 雖然我個心係擔心但我都選擇收埋不特止, 仲繼續發我一貫嘅脾氣同易嬲, 仲有d變本加厲, 真係覺得如果阿媽有事都改變唔到我少少咁我仲邊有得救

巴打 我明 有呢D病根本表達唔到自己對人既關心同愛
我都好易嬲 狀態差既時候真係咩都UP得出
不過 而家都盡量控制自己
你都要頂住呀 我呢兩日情緒好D 但可能過兩日又會跌番落去