《我的MK妹同桌》(3)【完結篇】

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2022-05-21 20:48:09
2022-05-22 01:40:58
我自己一個食飯,睇住自己鍾意嘅食飯,呀詩仲係度忙緊功課,好專心。

我自己已經好攰,唔知係咪時差問題,我好眼瞓,幾乎到控制唔到嗰隻。

咁我食完就拎埋啲嘢食,擺係呀詩度。

「你再忙都要食㗎。」我的確心疼佢,我唔理我哋關係係點,我只係單純地關心佢嘅身體,出自基本禮貌嘅關懷,無論換轉邊個,都會咁樣。

淨係呢一點,我諗已經有個分別係度了⋯⋯

我嘅出發點,已經唔再係佢係獨一無二嘅存在。

「唔好捱壞自己身體啦。」

我企係呀詩側邊,望住佢,佢依家都仲打緊份功課,但個樣已經變得憔悴。

係好明顯㗎,佢眼皮都變得好重,不停咁要自己集中精神,又無得唔做,啲功課又趕緊要交。

我唔知自己可以做啲咩,幫唔到佢啲咩,然後想令自己女朋友開心返上嚟都做唔到,我只能夠棟咗係度,唔識俾反應。

「食啲嘢啦。」我再問一次。

然後呀詩先抬起頭,望一望我,好似終於意識到,「終於要食嘢啦」嘅感覺。

「你食完啦?」呀詩停低啲嘢,伸個懶腰。

「食完好耐啦。」我答佢。

呀詩聽後,望望前面張食飯枱,我唔理解佢嘅表情,失望?定還是從容?

「你咁樣落去對身體唔好喎,隨時病都唔出奇。」

「唔會成世都係咁嘅,你定啦。」

「咁你唔打算食飯?」我好奇問佢。

「我都做到無曬胃口,我遲啲食都得嘅。」呀詩雖然咁講,但佢都拎嘢食過嚟食,「多謝你。」
2022-05-22 05:50:07
好睇
2022-05-24 17:03:52
呀詩都真係有按我要求乖乖地食嘢,但隻眼都係不離電腦裡面嘅功課。

我沖埋涼就走咗去瞓,已經用盡我最後嘅精神,呀詩佢都仲搞緊。

我明佢嗰種忙碌,對自己有要求就要用盡方法,同時會有好多情緒,大壓力啦,焦慮,急躁。

呀詩嘅情緒已經俾呢啲嘢影響曬,加上佢之前係呢度又無人無物,仲要long d而造成嘅各種問題係度。

我係度諗緊有咩辦法可以解決得到嘅時候,個腦已經運作唔到,瞓到死咗。

我依稀記得有人唔知係邊段時間上咗嚟,瞓係我隔離,無攬住我。

只係拖住我,十指緊扣。

第二日我好早就起咗身,6點都未夠,呀詩做嘢張枱仲亮住盞燈,但係人已經瞓係我隔離。

呀詩熟睡緊,除咗十指緊扣之外,佢仲攬住咗我隻手臂。

我嘅心情當下有啲唔係咁開心⋯⋯我察覺到啲異樣。因為平時,或者咁講,以我哋拍拖咁多年嘅關係,我哋瞓教唔會限於攬手臂or拖手瞓。

攬住大家入睡,嗰種心安入睡嘅感覺,係好舒服。

但自從琴日講開咗之後,我哋之間已經有微妙嘅變化。

當講開咗,就係慢慢實行嘅階段。

我哋無一下子抽離,而係好似燒炭咁,慢慢步行死亡。慢慢淡出對方嘅生活,一點一點地。

明明佢就瞓係我隔離,但我都唔敢伸手過去攬住佢。其實我好想好想,攬住呀詩瞓係件好舒服嘅事。

因為佢都做到呢個地步,佢已經係有咁樣嘅決心係度,我亦都唔想表現得猶豫不決,或者⋯⋯會令我哋斷得更快。

個心口有啲up住up住咁,微微地刺痛著你。
2022-05-24 22:07:16
2022-05-24 23:52:54
2022-05-26 17:15:41
我任由呀詩係度瞓,無諗住打擾佢,我就自己係度望住個天花板,自己傷春悲秋。

回味緊我哋以前啲回憶,不過依家無之前咁過度放唔開舊回憶,可能因為想向前行。

諗嘅係,佢依家啲功課搞唔掂,可能影響佢返去啲成績,唔知會唔會defer,佢仲有實習。

「嗯?」呀詩佢嬌柔地輕叫一聲。

我俾佢打亂我諗嘢嘅思緒,我感覺到佢捉得我更緊,我忍唔住輕輕咁撥弄佢嘅頭髮,然後一路掃落去,摸摸呀詩臉龐。

就係呢啲小細節同埋小動作,令人難以一下子放手。

好可惜。

但係睇到佢瞓教都皺曬眉頭,瞓都瞓得心神不寧咁,離開可能係俾彼此喘一喘氣。

就係見到呢一幕,我就突然諗通曬咁。

所有糾結嘅煩惱一下子順曬咁⋯⋯唔想呀詩瞓教都要皺曬眉頭,見到佢咁樣好心酸,我越想靠近,就俾咗好多壓力佢,因為佢亦都要照顧埋我嘅心情、感受,但已經所有嘢都照顧不瑕。

係呢個階段,咪嘗試一下自己一個人行下先囉,你都唔知自己會行到邊度。

無咗一個你深愛嘅人陪你,難免會寂寞難耐,但換個角度諗,會唔會係一個新嘅開始?

結果會唔會未必好似我哋預想咁壞?

咁樣分手,一定係一件壞事?

我同呀詩嘅人生從此會過得潦倒?

我又覺得未必⋯⋯

好多動力湧上嚟,我會趁呢段時間試下自己一個人過,陣間咪出去行下囉。我拎起手機,搵下附近嘅地點,安排自己嘅行程。

然後又再瞓咗陣。

呀詩瞓到流曬口水,佢真係一隻豬嚟,咁多年都無變過。

我輕輕甩開隻手,慢慢從呀詩手中抽離。

梳洗下,用埋間房整咗個簡單嘅早餐,都係啲麵包啊,腸仔煙肉咁,琴日都有買埋今日早餐嘅料。

嗰陣已經朝早11點,我整完呀詩都未起身,我就自己食,打算食完就出發。

到我搞掂曬所有嘢,呀詩都未起身,睇嚟佢真係好攰。於是我就自己一個人出門口,留低咗呀詩嗰份早餐,同埋一張紙條,就走咗。

我自己都覺得個轉變都有啲快,明明琴日聽完呀詩咁樣講之後仲係度鬱鬱不歡,今日就已經諗通咁,而且真係實行起上嚟。

覺得此時嘅自己好不可思議。
2022-05-26 18:50:28

真係捨得一個焦慮症患者自己一個人?
2022-05-28 17:19:07
其實去到呢個地步係左右不是人
尤其是大個咗成日都會遇到啲兩難嘅問題
進退兩難啦、左右夾攻,兩面不是人啦⋯⋯

呀詩提出咗想自己一個人,亦都唔想強仔嚟到係度陪自己做功課
自己又真係要顧功課,分身乏術
格硬留低唔知會唔會係件好事
可以係好,亦都可以因為咁而嘈
問題係你肯定唔到之後件事會係往邊個方向發展
2022-05-28 17:42:38
就算我自己一個人出去,我都會時不時會諗起呀詩。

並唔係因為見到路人成雙成對,然後都想自己隔離有個人陪,而係見到某一樣嘢食,我第一個諗起嘅係:呀詩鍾意食呢個喎。

一早已經融入曬係自己生活入面。

我去咗唔同嘅地方,用手機記錄咗好多風景,有啲亦有用即影即有記低落嚟。

手機無響過,呀詩無send過一句msg過嚟。

老實,我呢次出去嘅旅程的確係開心唔起,基本上係帶住sad嘅情緒遊走英國街頭。

但係至少有輕鬆、鬆一口氣嘅感覺。係呀詩身邊,經常唔知點算,揸唔住主意,唔知點樣做先為之對佢好,呢種好,係咪正正佢想要嘅。

一個人反而無呢種拘謹,其實可能自己並唔係需要將來都自己一個人,或者真係徹底分手。

而係好似依家咁,有自己一個人好好地喘喘氣嘅空間同埋時間。

我好似明,點解結咗婚嘅男人,有時寧願係樓下公園流連,都唔即刻放工就返屋企。

因為呢種空間,可能令自己重獲力量。

今日無乜特別嘅事發生,但我好享受呢段時光,同時都擔心呀詩,所以我無出去太耐,半日左右,我就決定返去。

我買咗啲嘢食,有啲可以即食,有啲可以煮嘅,係英國買嘢煮都幾方便。

返到屋企,呀詩佢已經起咗身,佢如我所想,坐係電腦前面,做緊功課,枱面上留低嘅早餐,已經清空咗。

我期待佢會好似以前咁,傻裡傻氣咁衝過嚟,抱住我,向我撒嬌。

不過此時嘅佢,選擇坐係電腦前面同功課奮鬥。

小小嘅失望並唔影響我,我放低啲嘢,就坐低碌下手機,放鬆下。
2022-05-28 22:10:39
最後有成長
2022-05-30 01:31:26
推推
2022-05-31 00:06:17
2022-05-31 10:15:56
2022-05-31 10:20:27
但你無法知呀詩係唔係受情緒困擾而想疏遠你

個人認為俾佢自己一個人其實有啲危險,就算佢唔想最好都作個藉口留低陪佢
2022-05-31 13:23:03
但主角留低又有可能會成為佢嘅壓力
2022-06-04 08:10:40
2022-06-04 11:07:13
老實講,係呢啲位,我完全唔知可以點做,每時每刻都天人交戰緊,每行一步都好小心翼翼,成個人變到好緊張。

我行過去陪下佢?
但係又驚俾佢話,佢趕緊時間做功課,叫我唔好煩住佢。

煮啲嘢俾佢食下?
又唔知⋯⋯

最後諗諗下,算啦,都係整啲嘢俾佢食下。

我煮嘢食唔叻,只好煮啲基本嘢,將佢煮熟已經好唔錯啦。

我搞掂完就將佢嗰份擺係佢枱面,而我自己就唔係好肚餓,索性晏啲先食。

我拎過去,擺係佢枱面嘅時候⋯⋯

呀詩對住我甜甜地笑,瞇瞇眼,得得意意。

呀詩呢個舉動嚇親我,我哋呢排啲關係咁僵,一時之間我唔知點應對。

然後佢仲攬咗我一下,好溫柔咁講咗聲:「多謝你。」

「唔洗⋯⋯你俾心機做功課啦。」呀詩個頭正正係我腰嘅位,我好順手咁摸佢嘅頭。

我內心震咗好幾下,而且有啲內疚。

可能係我諗多咗,但亦有可能係我咁樣走咗出去,佢無安全感?所以返到嚟先有咁樣嘅轉變?

唔理點都好,我更加心疼佢,聽日我唔會再出去啦,其實要去嘅,今日都已經有去,我回夠氣啦。

嚟英國係難得,但係可能我陪呀詩嘅時間⋯⋯

得返呢一陣間。
2022-06-04 12:15:20
我算唔算劇透咗
2022-06-04 13:38:48
個場景真係好sad
2022-06-07 00:02:58
新讀者live左,好有回憶
2022-06-07 11:41:37
2022-06-08 16:46:27
2022-06-08 22:32:06
晏啲更新
2022-06-08 23:11:05
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