【癡線！我畀人呃完錢仲要收留埋佢個前任】

想到這裡，我就覺得在這座城市從事文字創作愈來愈自卑微，幸運的一群也是足夠糊口和基本生活，能夠擁有生活以外的事情已經是奢侈，而幸運以外的大多數，執著的就像我這樣浮浮沉沉，或許就只有一直沉，其餘已經是呈半放棄狀態。

而接受讚賞的我，心虛的感覺又再出現。

「唔緊要。」

「你寫咗好耐？」

「寫咗三個月左右......」

「我覺得開頭係好睇，但過咗開頭就有啲悶。」

面對自己的作品受到批評，在網絡連載有一段日子的人會習以為常。

「點解呢？」

Bella想了一會：

「我覺得男主角太多嘢諗，我唔鍾意男主角嗰種連一齊都吊兒郎當，而且都唔浪漫嘅。」

「咁唔一定個個男主角都係韓劇咁，又壁咚又王子咁。」

「咩喎，咁小說都係想畀人有幻想空間啫。」

「係就係，但唔係部部小說作品都係得一種方式去呈現。」

「我唔知，總之我覺得小說作品就係要令人有幻想空間，咁我睇小說都係為咗開心，如果要貼地要寫實咁我點解要睇？」

「可能就係大部份人好似你咁諗，所以寫得沉重啲就唔會有人欣賞，跟住有部份人選擇隨波逐流，寫啲譁眾取寵嘅嘢，跟住又畀另一班人屌呢個地方寫得出嘅嘢就係得呢啲。」

不知怎的，我們的話題又再變得沉重起來。

我看到Bella的目光變得不知所措，頓時深感內疚，因為把自己的見解和想法加諸在他人身上是自私，於是我堆出笑意：

「多謝你睇我寫嘅嘢，我入返房再睇多次，睇吓有咩執。」

然後我把手提電腦拿回自己的睡房，把那個文件的檔案打開，接著就待在睡房裡一動不動地沉思。

有時候我覺得自己就是這般失敗，想保持兩者的平衡，最終兩邊都不討好，寫自己想寫的，市場和出版社不喜歡，而我最討厭的就是那些旁觀者會跟人說，總有人會欣賞你，做回自己。

但試問有幾多人可以不戴任何面具不靠任何演技，在這座城市赤裸裸的演活自己？

在思緒的盡頭，我陷入迷茫，然後打開了一個新的文件檔，把自己的迷思和無奈悉數寫進去，這是我的習慣，把自己內心深處的想法挖出來，透過文字表達，然後封存在雲端內。

把自己的想法寫畢後，我倒抽一口涼氣，同時腦袋感到疲勞，彷彿把自己掏空。

「喂呀，你係咪嬲呀？sorry呀。」

Bella的訊息使我回過神來。

為甚麼會有訊息提示？明明我把群組靜音了。

噢，原來是個人訊息！至於為甚麼不把她的對話框靜音？是因為我們既然同住一間屋，如有緊急事至少有個照應，至於我把群組靜音是因為那個群組的作用實在太無聊。

「今次點解唔喺群組whatsapp我，而係用個人嗰個呢？」

「因為呢件係私人嘢，喺群組問無咁好。」

「其實我哋個群組都係得兩個人。」

「咁個形式上唔同嘛。」

這個人的思維邏輯是玩了兩天灣岸來領悟的嗎？這麼亂來！

「好啦......」

「唔好嬲啦，最多我轉頭落去七仔買雪糕，請返你。」

「而家19度，真係要食雪糕？」

「嗱，即係你嬲啦。」

「我無呀。」

「擺明有啦，見你好唔開心咁。」

「我無呀。」

「小氣！」

「無啦啦畀人話小氣就真係嬲啦。」

「咩喎，咁你的確係唔高興。」

「我唔高興係另一樣嘢，係唔高興自己啫。」

「其實......我有一樣嘢想同你講。」

「係？」

「我睇到你有一個叫封存嘅file入面啲文，我覺得裡面嗰啲好好睇，我好鍾意。」

「吓，我寫自己嘅感受咋喎，而且呢啲無市場㗎。」

這個人看字的速度也挺快，但我不是應該生氣她偷看我的檔案嗎？

「唔試吓又點知無喎，不過點都好啦，我覺得你寫呢啲寫得幾好！不如試吓寫呢啲？我會做你第一個讀者，會like會follow，你ig係咩？」

「多謝.....我會試吓，你自己search莫少應該有。」

未幾，我收到一個新的追蹤提示，打破了我的Instagram連續五天沒有新的follower的寧靜。

「咁唔好嬲啦，你食唔食雪糕？」

「其實係咪你想食？」

「係......但佢買兩支至有特價。」

「我要朱古力味。」

這則訊息按下傳送後一秒，我聽到開門聲，心想她的動作可真快，到底吃雪糕的慾望有多強烈，才會讓一個懶得經常躺在梳化上，假日幾乎不離開睡房的人出門？

然而，我覺得這個題材又可以寫一個用來封存的短篇。

想著想著，我感覺到哭笑不得，但再細想Bella的話，想不到這些寫完用來封存的癡線短篇會有人喜歡，亦意想不到她會因此而成為我的讀者。

真不知道她的腦袋是載甚麼？但......真的有人會喜歡嗎？


她說，如果一個人欣賞你的瘋狂，那個人就會是你的同伴。



待續等大家追到live啦

只係咁啱鍾意飲酒我識有好多都唔太喜歡飲酒

又開始甜了，按照慣例，多數十章以內會開始sad

在線上

有幾甜就會有返幾sad

在線上

在線上

Live

在線上

真可能中後期個同屋主出返嚟爭女

應該無咁簡單

唔好諗到咁韓劇啦

live咗

早晨有無人在線呢？

扮工中

在線上
早晨唉瘋人

在線上！

Live!

在線上啦



Chapter 07 【祝福】（上）

Bella的那一番話令我一直沉思。

我吃著雪糕時沉思，我重看自己所撰寫的故事時沉思，每細閱故事的每一個字、每一段情節的時候，我都稍有猶豫。我意識到自己的不足，但找不到答案，結果我用了一整晚去思索這件事。

其實這件事對我來說很意外，始終寫了這麼多年，突然有一個人跑出來跟自己說：不如放棄寫都市愛情故事或者寫實主義小說吧，我覺得你適合做一位懂得描述自己想法的癡線佬，因為你寫這類的文章比較好看。

這到底是一種侮辱還是被人發掘到自己的另類優點？

或者一直以來我對自己都存有質疑，而Bella只是把那道問題拿出來逼使我面對。

可能因為這一份質疑會令自己間接面對失敗，但實情上失敗不是可恥而是常態，對我來說更是代名詞，理論上我應該慣了吧，只是我接受失敗和有人跟自己說你是失敗又好像兩回事。

由年三十晚一直思索到年初一的凌晨，直到清晨時份我打了一個呵欠，才意識到自己開始想得累了，但我仍然沒有答案，可是我又有一篇想寫進封存那個檔案的文章，於是就寫了，寫了今晚對自己的質疑，到底我應否做回自己，做一個懂描述自己想法的癡線佬，還是一位寫普通愛情夾雜一些自己想法的作家？

兩者看似沒有衝突，但對我的內心而言，已經經歷過一份內心的交戰，是一場釐清自我定位的戰爭。

最終封存的檔案裡又多了一篇文章，那時時值早上六時三十七分，但我覺得那一篇文章寫得不錯，同時覺得要是那些文章串連起來成為一個故事的話，這一篇文章絕對合適放在開首或者序。

想著想著，我打了一個呵欠，感受到眼皮漸漸沉重，但我仍然把那篇封存的文章傳給Bella，當下我並沒有任何想法，甚至在按下傳送後有過收回的想法。

不過既然她喜歡的話，就讓她看吧。

反正我這些文章賣不起錢，一直封存也沒有意義，甚至浪費雲端的儲存空間，畢竟雲端的空間也要花錢買的，儲存空間15GB實在不夠用，我寫的無聊文章實在太多。

正當我把那篇文章傳給Bella後，攤在床上準備睡去之際，壞習慣的使然令我看一眼電話才願合上雙眼，結果我察覺到instagram彈出了一道提示，是某某想傳送訊息給你。

對於我這個冷清得很的寫作帳戶而言，不論是讚好、留言或者訊息也屬罕見，因此令我在意起來。

按進去後，那個用戶名是陌生的，但Hebe這兩個字則絕不陌生，這個名字映入眼簾的瞬間，使我感到訝異，隨著訝異而來的是不想承認的心虛或者愧疚。

「新年快樂，你最近點呀？見你就快出新故。」

讀畢這則訊息後，我知道這個帳戶是Hebe的，她開了一個私人帳戶嗎？這個帳戶追蹤了很多人，卻沒有任何Follower，可算是真正的私人帳戶。

我放下手機，並躊躇著該如何回覆的時候，想著想著竟然睡去了。到了起床的時候，已經日上三竿。

今天是年初一，我記得以前在這天睡得太晚會被家人責罵，但自從搬了出去後與家人甚少聯絡，大時大節尤其是過年更加與我無關，只像普通的公眾假期，稍有不同的就是樓下保安會主動打招呼。

我突然萌起一絲念想：噢，怎麼今早想著想著就睡去了？

然後我繼續沒有回覆，那則訊息依然被標籤為陌生訊息。

年紀大了有一個壞處，就是任何事情閒置得太久就會忘了。

到我突然想起的時候，我又會覺得可以晚點再回覆，就這樣一直拖著，然後我會再忘記、又突然再想起、接著再重複地拖著，直到某天再想起的時候，我可以用反正過了那麼久，就這樣過去作藉口將事情作結。

或許我心底裡想把這則訊息永遠放在陌生訊息的位置，就像有些事情不刻意理會並且打開的話就會永遠塵存，大概這是一種駝鳥心態，因為我害怕面對自己曾經對Hebe的傷害。

說到尾，我感覺這是自私的行徑。

但是我又覺得凡是尷尬不堪的事情，每個人都會極力掩藏起來，這是人之常情。

在我梳洗過後，我又真的忘了這件事，同時看到Bella穿了一套灰沉沉的連身睡裙，睡眼惺忪地半躺在梳化看著電視，客廳的氣氛一片死寂，而電視裡頭的廣告歌曲卻洋溢著濃濃的新年氣氛，這樣的配樂、客廳的氛圍與Bella看著電視發愣的模樣，三者間形成了極具諷刺的強烈對比。

唯一要說最有生氣的就只有Bella那雙長腿......

首先我不是想歪，而是那雙長腿真的比起那個電視台每年都播一次的賀歲電影更有觀賞性，所以過年只是一個比起平常的假期更為沉悶。

「不如......我哋出去行吓？」

出去的話，不就是要派利是給保安嗎？雖然樓下保安與我的關係不錯，但其實以我的標準來說，沒有怎樣的交談，只是偶爾點頭之交的關係，一律列為關係不錯。

因此我不想影響這段關係，而且我認為談錢傷感情，談感情傷錢。

因為我無錢，所以談到錢這回事一律可免則免。

「吓，我唔想派利是畀保安喎。」

「你可以唔派㗎嘛。」

「但唔派嘅話，日後見到我驚會面阻阻。」

「咁我畀咪得囉，十蚊廿蚊啫。」

雖然我覺得自己窮得來有點寒酸，但要說到連這個情況都用女人錢的話，我是接受不了。

「咁又唔好，我畀啦，你想幾時出去呀？」

話音剛落，Bella興高采烈的「彈跳」起來。

「而家！」

起初我以為女生要出門的話，應該十分費時，怎料她紮起了馬尾後，叫我稍等一下便走回睡房。

未幾，我換了一套出街衫後，她已經極速化了一個的淡妝，換上一件白色的長袖的冷衫，加一條長其色的長褲，挽著一個米色的環保袋。

「行得啦。」

「咁快搞掂？」

「hea look得啦，又唔係出去好遠。」

她所謂的hea look讓我明白到，一般人會覺得女人穿黑絲高跟鞋會變得誘人，但實情上一個本身誘人的女人穿了黑絲高跟鞋而已。

只是我意料不到原來襯鞋才是花時間的地方，在經過Bella悉心挑選下，她選了一對普通白色的踩踭鞋，我暗舒一口氣後終於可以出門。

或許我很久沒有離開過這個避風港，因此踏出家門的瞬間，我竟然有一種隱青離開自己舒適圈的徬徨，而這種徬徨的感覺令我更加不安。

我怎麼會變成這樣？

而我帶著這份迷思穿梭在樓層的走廊來到𨋢口，這段短短的路程令我覺得對這個地方十分陌生，我到底有多久沒有離開自己的住宅，步出自己的避風港？

好像有整整一個星期，一星期說短不短說長不長，例如上星期的地板仍是骯髒的，而今天乾淨得猶如鏡面般閃亮。

我知道這樣的生活是不健康，與其說我的生活不健康，倒不如說是我的人生自從選擇了追夢後就沒有健康過。

我們走出升降機的瞬間，而保安反常地熱情不已，估計她懂得的四字祝福幾乎都說了出來，為的就是那封二十蚊的利是，某程度上是可憐的。

直到她說一句：「早日結婚，早生貴子。」

這是祝福嗎？對這座城市的人來說，這八個字應該是詛咒吧？

結婚生仔其實是一件人類社會一件普通的事，但就是一件如此普遍的事情，放眼在這個社會和這座城市裡卻是一件卻需要十分慎重。

昔日亂世時期人與人之間更加毫不保留去愛去成家去等待，但諷刺地現在我們聽到結婚生仔，本能反應只有搖頭嘆喟和不敢想像，更覺得這是一件遙遙無期的奢華之事。

並且這個祝福套用在我和Bella這兩位同屋主關係的人而言絕對是奇怪和尷尬。

我看著Bella感到尷尬不知怎樣解釋的模樣，這是我第一次見到她臉珠在白色的底粉下也顯得透紅。

然後我明白到過於流水作業的祝福很容易變成對人的詛咒。

但不管是否詛咒，我還是給了保安利是，而利是的作用變成只想她閉口而已。

而保安帶給我們的尷尬揮之不去，在商場一直漫無目的走著，我們一直默不作聲，Bella一直跟隨著我的步伐，而我偶爾偷望正在沉思中的Bella，起初我猜著她在想甚麼，為甚麼在沉思，同時也驚訝這個人竟然會思考。

慢慢地我開始端祥著她的側臉，覺得她的輪廓分明，鼻子算挺，嘴唇的厚薄大小恰到好處，長得相真的很不錯，看著看著我開始相信這個世界從來都是不公，但再細心回想其實都幾公平，至少她行事作風總令人覺得是腦袋丟了，所以樣貌是她的補償。

然後我再細看之她的臉龐，她想得入神，我也偷看得入神，甚至我已經忘記了甚麼一開始要偷望著她。

啊，是猜測她在沉思甚麼。

或許Bella終於察覺到一男一女同住但又沒有任何關係很容易會惹起誤會，但這件事值得沉思嗎？

她繼續這樣不出聲和沉思的舉動只會令情況愈發尷尬。

「不如.....」

Bella終於打破沉默，而我終於稍為緩過氣來。

畢竟兩個人沒有談話一直在商場逛著不是辦法，而且氣氛尷尬和僵梗的感覺使我開始有點喘不過氣來。

「係係？」

「不如你話自己鍾意男人，咁我哋同居咪唔會惹人誤會。」

「......」

「I mean唔止樓下保安，係你對外宣稱自己鍾意男人，有時候喺屋企我想自拍呀打卡post story都驚唔方便。」

她用了這麼久打破沉默，就是盤算著把我犧牲掉？就是想出這條屎橋？這個女人的腦袋是裝屎嗎？




待續等大家追live啦