在線上
星期六好似大家都有節目咁
為甚麼會這樣?啊!全部雜念同我收皮!
更要命的是,她好像察覺到我的目光,但從她的眼神間卻是從容不已,沒有流露出絲毫反感。
我忘了自己今晚也喝了酒。說實話白酒比起啤酒更容易上腦,令理性麻醉,讓思緒和情感放大。
正因為情感和思緒放大,才令我想得更多。
我很清楚,與朋友或者同屋主上床與吃麻辣火鍋無異,過程的汗流浹背讓人痛快,事後會令人後悔得同樣要命。
想到這點,我還是嚇得縮頭縮腦把視線移到電視的新聞,再扯開話題,提問一下她今晚到了那裡喝酒?那頓飯的味道如何等等廢話。
聊著聊著,她打了一個呵欠,接著才懶洋洋地動身洗澡,而我也走回臥房繼續工作。
記得她洗過澡後,又點起了香薰蠟燭,害得我在臥房中更新連載一邊打噴嚏,要命的是房門關不上,因為我一直沒有處理過。
不過當晚她吹完頭後沒有繼續在梳化躺著或者播歌,而是很快便走回自己的臥房睡覺。
或許喝醉的她感到累了。
翌日,她起床上班後,家裡又變回空蕩蕩的狀態;我知道回復冷清是必然的事實,而我這個想法是一種心理準備,準備今天以後又被寂寞和寂靜所衝擊。
走出客廳之際,因為香薰的味道而打了一個噴嚏,但我卻在瞬間感到惆悵,因為我知道這陣味道,很快又會淡了下來。
果然,我的想法是對的。
當晚她又沒有回來。接下來的日子,我又見不到她。香薰的味道也漸漸變淡,她的臥房門外的那張地毯也很可憐,彷彿沒有人打理而鋪塵。
一摸之下,果然如此。結果有輕微潔癖我花了數分鐘的時間,把那些塵清理抹,再用蒸汽熨斗將其熨直。
然後,我又很多管閒事又不知自己怎的,好好地打掃一番Bella的房間,再將整間屋打掃乾淨。
當勞動過後安靜下來,我又嘆一口氣。
其實有許多事情是我預想之內,但不論在腦海演習過無數次,總敵不過面對現實的那一瞬。
但我知道自己總會習慣,習慣這回事其實比起時間會沖淡一切更現實,總一天你會習慣這一句,才是讓人實在暸解未來的狀態。
這份寂寞由一種狀態慢慢變成一種日常,又將這份日常剖得細碎,再用一些瘋狂的角度變成文字,然後就會成為自己選擇的孤獨,周而復始。
慢慢地,我發覺自己享受了這份日常,因為既然改變不了就享受吧。
這種消極的想法很不該。