而這種感覺的出現令我莫名不已,我知道這是一個漸漸養成的習慣在內心泛了一片漣漪。
我洗過了澡,連載也更新了,可是Bella仍未回家,我亦不知怎的守在客廳,而手機卻一直握在手中,思緒不停地交戰著應否whatsapp她?
但她不是我的另一半,我們算不上好朋友,身份上是同屋主兼同樣受騙的苦主;我的擔憂不但是多餘,感覺上更有點變態。
而隨著時間一點一滴地過去,那種失望的感覺變成忐忑,而這種狀態令我頓感不安。
我為自己在意這位同屋主感到不安。
我為自己沒有身份去投入任何情感而感到不安。
我對於自己的擔憂和焦慮而感到不安。
我為自己躊躇著應否致電給Bella感到不安。
剎那間,種種的不安引起的紊亂被握在手中的手機震動提示所劃破。
「我今晚唔返嚟呀。」
讀到這一句,我的心不由自控地沉著。
為何會沉著?是習慣。那是腦海在瞬間冒出的想法。
我猶豫著應否回覆,還是就此作罷?其實我的身份令自己沒有足夠的選項吧?畢竟追問下去會很怪,但好奇和猜測會把自己折騰得死去活來。
我曾經想過安慰自己,若果她真的跟別人回家,這樣的話她很快搬走,這是最初的願望。
然後,想到這點我又感到忐忑。但我不能正視這份忐忑背後的深意,因此我沒有作出任何決定,而是把腦海內的糾結悉數寫進那個本該被塵封卻意外地被Bella打開的檔案;這個檔案猶如潘朵拉的盒子,當中寫了很多瘋狂的念想,但亦意外地帶給我希望。
一個癡線佬面對兩難的焦慮,到底是選擇困難症?還是自由意志在內心發起衝突?
待續
等大家追live