【癡線!我畀人呃完錢仲要收留埋佢個前任】

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2022-09-04 08:14:46
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Chapter 13 【時代的最低氣溫】(下)

Hebe的訊息總令我猶豫片刻才知道自己該如何回覆,但我也是官腔般的回答作對應。

「都夠呀,你留返畀自己啦。」

我不懂拒絕別人,我知道Hebe這句話的揭後語是見面。縱使她間接地問,我婉轉地拒絕也感到懊惱。

但為甚麼會感到懊惱?我不知道。大概我害怕又傷害她一次。

想真一點也覺得自己有點不該,可是我知道自己只能如此。

愛意可真是感情的催化劑,既能讓一段感情瞬間昇華,也能讓一段關係從此變得淡漠,以倍數枯萎;那怕彼此曾經互生情愫,可是其中一方稍為後退或者時機不對,此後就很難再有然後,再見仍只能像萍水相逢。

「Okay!謝謝。」

我發現自己對Bella的回應變得冷漠,比起面對Hebe更冷漠。

或許冷漠是人類的一種防衛焦慮的機制,當一個人不斷地面臨他所無力克服的危機時,他的心理最終防線是避免感覺這種危機。

我記起了曾經的自己,因為拒絕面臨種種的無力感,所以選擇躲在避風港裡,這樣的話世界應該與我無關。可惜現實是殘酷,租金太貴我不能獨力應付,結果我要找一位同屋主分擔租金,結果就有了接下來的故事。

因此,這是我潛意識的對應機制,而這種對應機制曾經使我害怕與其他人親近,連正常社交也想完全斷絕。
2022-09-04 08:15:35
面對這種變化,每當我走到街上,街上的人流仍然熙來攘往,人們仍然一邊營營役役,一邊希望過去會過去的,未來還未來,與我內心的不安形成強烈的對比。

我將這種不安和不停工作、寫作、做家務等等日常繼續寫出來,然後更新到insatgram,換來許多人的共鳴。而這些網絡中的共鳴,與我在現實中所見所聞又形成一種極端的落差。

或許,有部份人繼續自欺欺人和裝作若無其事,只能在網絡中,只能在字裡行間尋求共鳴。

那是由嘆喟、唏噓和悲傷所構成的共鳴。

今日的電視不再單單播放著新聞台,畢竟播了幾天也會厭,客廳的冷清讓我感受到微微的寒意,明明今天的氣溫頗為溫暖。

同時聽得太多新聞也會累,也想找個地方躲起來,覺得世界、這座城市與自己無關。

我覺得這年間的新聞不再震撼,但那一點一點的壞消息將無力感放大。

今晚試著播Netflix的節目,其實我沒太留意內容,純粹覺得不用聽到有幾多人染疫,甚麼鑽石公主號的最新消息,將一些無能為力的困擾抽離自己的生活,再將那些抽離出體內的困擾寫進那個本來封存的檔案中。

當我寫完一篇文章之際,電子鎖的開門聲響使瑟縮在梳化上的我回過神來。

我沒想過Bella今天會回來並帶上了一個人。當我察覺到這個人跟隨著Bella的步伐踏進我的家門,她友善地跟我打招呼,Bella簡單介紹一番;這個人就是Bella傳說中的好姐妹。
2022-09-04 08:15:58
至於為甚麼會突然出現在我的家中,原因就是Bella帶了一些口罩和消毒用品回來。而恰巧今天約了這位好友,因此順道帶她看看自己居住的環境和同屋主是一個甚麼樣的人,好讓她安心。

我的心跳在瞬間加速,並不是她的朋友也很美,甚至比Bella更美,而是像我這種怕陌生的人而言,只要有陌生人出現在我的住處,不論住處明明是充滿安全感的地方,也會使我立即感到不安。

當我發現她的好姐妹的視線偶爾落在我身上時,我會感到不安。

畢竟我有自知之明,斷不會因為我長得英氣而多望兩眼。更何況這世上引人注目的只有兩種,一種是美麗的事物,一種是怪得很的東西。

我相信自己絕對是後者。

沒錯,我的社交恐懼又發作。

我的思緒對此感到紊亂,因此一邊裝作從容地打字,實情上我只是亂寫一通,把自己內心慌亂寫出來。

如果我是一個癡線佬的話,有一個陌生的女子闖進我的家裡,但我絕對不會思考跟她做愛。因為我只會害怕得思考自己該如何自處。接著內心就會亂得慌了瘋了,拿著電腦亂寫,好讓自己的內心平靜起來......

沒想過我又寫得不錯,也足夠癡線。

慢著,我不就是這樣嗎?

另一邊廂聽著她們在我的房子裡一邊參觀聊著悄悄話。Bella的好姐妹讚揚這裡的環境很乾淨,門外的地氈也一塵不染,臥房的香薰味道不錯,從她們的對答間得悉是她的好姐妹所送的。

我終於找到令我敏感的真兇。

她們給我的感覺像參觀動物園,又像參觀水族館,而我就是裡頭的動物。
2022-09-04 08:16:27
未幾,我聽到她的好姐妹提問了一句;說實話,我不懂為何既然竊竊私語,音量何解不再調低一點。

難道又怪這座城市的房子隔音很差嗎?

「你同屋主係咪身體好差嘅長期病患呀?」

甚麼?原來我不是長得怪,又不是像一個文弱的宅男,而是長得似快要病死的人。

「唔係呀,可能佢好少出街,成日匿埋喺屋企寫文。」

縱使Bella替我解答,可是她的好姐妹這句話令我十分在意,因此我牢牢記住了這個人。

她名叫甚麼並不重要,重要的是她覺得我像病得快死的人,也是把香薰送給Bella讓我敏感的元兇。

找天寫一篇短文,而內容就是描述這個人對我的評價。

我小器?怎麼可能,我感謝她激發靈感而已。

今晚她們選擇外賣Pizza,而整頓晚飯我沒有出聲的空間,除了我的社交恐懼發作之外,同時我發覺只要一個男人置身於兩個女人的世界入面,男人就會很容易沒有存在感。

稍有存在感的時刻,就是我和Bella還有她的好姐妹交換了instagram。

我未曾想過會在這個時刻,讓Bella和她的朋友擁有了我的私人ig,主要是我真的不懂拒絕他人。

我也沒有想過,Bella的instagram甚少更新,帖文也是寥寥可數。相反她的好姐妹卻很喜歡行山和沙灘,幾乎每星期都會更新一堆令人感覺陽光的帖文。

但接下來,我又繼續沒有存在感般聽著她們聊天。

那一刻我終於想通,女人們的聚會如果要帶上另一半,首先要其他人都會帶上另一半;原來這是一種安置的行為。

嗯?我又不是Bella的另一半,怎麼會代入這些假設。

晚飯過後,她的好姐妹離開了,而Bella今晚在這裡過夜。
2022-09-04 08:17:18
我曾經想過今晚早點睡,我們只是同屋主,期待無謂的交流是自討苦吃。反正她明天就會離開,今晚只是借宿一宵而已。

諷刺地我不知怎的失眠,同時因為敏感而不停地打噴嚏和流鼻水,那種香薰的味道久違了。

我發現習慣這回事連鼻敏感也能痊癒,可是一旦習慣不再是習慣後,舊病又會再度復發。

或許不是痊癒,而是嗅覺習慣了,因此不再覺得這種味道刺鼻。

果然,翌日她又離開了。

我沒有想太多,因為我生怕自己會莫名地想念。

這段日子我所寫的文章比起過去的都多,可能我當作是一種寄託吧。畢竟想真一點,我除了寫作以外,彷彿好像都一無所有;感情太遙遠,財務不太自由,能夠有一座避風港已經實屬萬幸。

寫作的理由,由從前的執著慢慢變成害怕被人遺忘。

我發覺自己害怕被遺忘,但又害怕被人關注,因為我知道關注並不會永恆,同樣地我害怕寂寥。

很矛盾對吧?可是人就是矛盾的生物。

至於感情我發覺自己慢慢過了那個愛來愛去,愛得死去活來的年紀後,知曉愛情不等於一切。

也沒有一段關係能撩動心弦,讓彼此的共鳴形成心跳的頻率,而那段頻率能夠維持很久很久。

再也沒有。

而且外頭的氛圍令我感到很不安,這座城市由二月開始設下了很多規範,連昔日認為理所當然的日常,也因為這些規範一點一點地收緊。

明明許多人都知道發生甚麼事情,但他們好像不再在乎、覺得是時候要裝睡甚至既然如此不如一邊狂歡一邊迎來這個地方的末日。

或許我沒有資格評價這種行徑,因為我也是這種人。

把自己關在一個地方,然後努力地寫作,等待自己的新書出版,不停地寫不停地寫,甚麼都不要再想。



待續出多咗兩篇,大家要繼續努力!
2022-09-04 08:35:48
多謝
2022-09-04 08:36:41
努力推
2022-09-04 08:36:49
2022-09-04 10:03:18
在線上
2022-09-04 10:50:26
在線上
2022-09-04 11:07:19
D獨白好似多左d
搞到劇情好慢咁
2022-09-04 11:48:43
在線上
2022-09-04 11:58:47
睇用咩角度去睇個故。男主角本來就係一個不停思考不停思考嘅人,佢係活喺自己思考世界多過現實世界,亦同佢過去每一件事有關。

獨白係有推進時間線,只係未必係大家想要嘅劇情。
2022-09-04 12:26:51
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2022-09-04 13:25:53
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2022-09-04 13:44:18
Live

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2022-09-04 13:49:41
少少甜都冇
2022-09-04 14:10:31
認同成日追故追到好灰 明明好多作者寫得好好 但個個故都有人嗌要甜叫加甜 劇情無甜就屌個作者 都唔去睇個故個內容
2022-09-04 16:40:46
過多幾年又會係另一種回憶
2022-09-04 17:14:09
有時都唔怪得人嘅 生活已經夠辛苦 上嚟追下故都係想放鬆下
不過我中意而家個劇情推進 真實好多 代入感好強 加甜就冇咗呢種感覺
2022-09-04 17:37:45
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直到2020年的7月時值炎夏,我覺得時間這回事同樣變得很怪,一開始我覺得時間流逝得很慢,但突然間又覺得時間過得很快。

或許待在「深山」的日子太久?

就這樣依靠著電視的新聞報導,讓我不至於完全隱居,可是隔著電視去看世界,不安的感覺近乎到臨界點。因為我知道,很多人都知道這座城市真的回不去從前。

我再沒有認真計算過Bella有多少晚回來留宿,縱使仍會打掃她的臥房,但對我來說已經變成一種習慣。香薰的味道變得更淡,我藉此估計她有多久沒回來;

香薰的味道日漸變得更淡,淡得彷彿從沒存在過般,我覺得更加不慣。

這間屋就是要有這種氣味,那是我認為的。

可能我在害怕寂寞,同時因為這間房子太靜太乏味了,我開始害怕這種重複的日子,彷彿把自己關在一個牢獄。

因此我作出了一個瘋狂的舉動,就是徑自點著了Bella臥房中的香薰,接著害得自己敏感了一整天。

這種自虐的行徑是不建議模仿,但我知道自己這般瘋狂是因為仍然想念,緬懷著昔日寄籍醉意的共鳴。

由這點令我認為,人類的感情很簡單很片面。雖然有點膚淺,但正因為膚淺而簡單更難得。因為這個世代的關係太多雜質和太多計算,相反這種瘋狂亂入的情感,比起那些順著日子而認識來得更真實。

在這一個瘋狂的世代,原來一切真的變得瘋狂。

我一直游離在這種想法,直到某個下午收到一通電話,讓我的內心不禁沉著。

「莫少,我哋收到好多書展宣佈延期等等唔穩定嘅消息啦,你本書嘅印刷出版需要押後,可能要到下個書展,我哋搵日再傾傾......」

我聽到押後這兩個字,耳鳴的聲音又一次出現,對上一次是第三本書的出版計劃落空,而這一次同樣是第三本書的出版計劃押後。

收到出版社這則消息,把電話掛掉後我的心是懸著一陣子再沉著一陣子,彷彿一切美好的希望,原來是為了迎來更大的絕望。
2022-09-04 17:38:01
當下內心滿腔不安和不甘無處訴說,明明已經握在手中的將要實現的事情在瞬間落空,猶如突然醒來,所有出現過的希望都只限在夢境裡。

我在instagram宣佈第三本書的出版計劃押後,再粗略交代一下原因,收到的每一個回覆都是一抹嘆喟。

有人問過,怎樣才算一個最壞的時代?

就是每一件瑣碎事和每一單時事,加起來的重量讓活在這座城市的人都感到沮喪。

就像明明時值七月的炎夏,但我仍然覺得客廳冷清得猶如初冬,一切都變得凋零。

例如,我收到這個消息不久後,看到Bella的instagram更新了一則story。

她在一個看海的環境裡,一個看似酒店的地方,觀賞著Netflix。

到底她與誰在看戲?

Netflix and Chill這回事,我覺得很無聊,明明就是哄女仔上床的過程。

但我發現招式其實無分老舊,最緊要有人受。

而這一點又令我反思,到底人類是否有進步?還是潮流這回事只不過是一個循環?

沒有的,我只想分散自己的注意。

想著想著,我覺得Bella應該很快搬走,然後沮喪的感覺又加劇。

對我來說,這年的7月開始,正式踏入時代的最低氣溫,每個人都感到沮喪。

而這場凜冬彷彿沒有回暖的一天,至少我不敢想像等到那一日才暖和。

因為只要想到終有一日會暖和,人就會覺得有希望,有希望就會令自己陷入更大的絕望。

沒錯,我在這刻感到絕望和沮喪。

這個晚上,我一反常態離開了自己的住處,覺得對著電腦和家裡的一切都會覺得沮喪,instagram的看似慰問,實際是滿足自己好奇心的訊息令我覺得很困擾。

既然沒有人能夠與我圍爐,倒不如喝酒暖身吧。
2022-09-04 17:38:53
因此我第一次隻身到酒吧,怎料我沒記起因為疫情酒吧不准營業,更別說酒吧,晚上6點後連食肆也不准堂食。

沒錯,每一件細微的事情,每一個生活上的變改而令人感到不適的,都令我感到沮喪。

猶如一座即將崩塌的建築物,那怕是一下輕微的震撼,甚至是一個噴嚏,對它來說也是致命。

於是買了幾罐啤酒在海旁找個位置,希望快點把自己灌醉。

只要醉掉,種種感覺就會麻木,這個充滿痛苦的世界就會短暫與我無關。

一罐、兩罐、三罐、四罐、五罐.....我沒想過當我喝了第五罐啤酒後,手機的來電震動讓我回到現實世界。

是Bella的來電,我抱有猶豫地按下接聽,但願她不是跟某某做完愛後,裸著身子喘著氣致電慰問我吧。

「喂?做咩?」

「我問你做咩至真呀,你okay嘛?」

「我okay呀。」

「你真係okay?我返到屋企都唔見你喎,嚇死我咩。」

我沒想過,原來我在這個家的存在與一件傢俱無異,平時存在是理所當然,突然消失的話會令人慌張。

我怎麼會想到這些?看來我喝得太多。

「你返屋企?你唔係Staycation睇Netflix咩?」

「我同我幾個frd book咗酒店套票食buffet咋嘛,見你好似有啲事咪返屋企搵你。」

「原來係咁。」

原來是我想多了。我沒想過Bella竟然關心我,又或者這樣說,這是我第一次被異性這樣關心著。

「咁你而家喺邊呀?我嚟搵你?」

「尖沙咀海旁,唔使搵我啦!我飲埋呢兩罐就返嚟。」

「咁我買定啤酒喺屋企等你啦,見你雪櫃啲啤酒都飲晒。」

「飲晒好耐啦。」

「咁你飲埋呢兩罐返嚟再同你飲啦。」

把電話掛掉後,剛才醉意開始退卻慢慢回復清醒,因此我繼續喝著,我知道自己要帶著醉意方可回家,才敢面對其他人。


她說,所謂喜歡一項興趣或者夢想,實情上並不是單單喜歡,而是需要這種寄託。




待續,要畀隻手休息(撞車後嘅舊患又痛)
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