【癡線!我畀人呃完錢仲要收留埋佢個前任】

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2022-08-23 16:13:51
在線上,出埋淨低嗰兩篇



Chapter 03 【失敗者俱樂部】( 上 )

自從Bella搬進來後,我的平靜生活被破壞,個人空間宣告淪陷。

而這些日子正式踏入第二個星期,我的鼻敏感問題漸漸緩和,但並不是Bella放棄了她那些帶有濃烈香味的香薰,而是我開始習慣了這些氣味,不過我十分討厭身體這種生理本能,因為我知道自己不可以習慣,習慣了的話,就會接納這個外來的入侵者,我過去平靜的生活就真的回不去了;

想著想著,我看著電腦的時鐘,時值2020年的1月19日,那時心有百般感嘆.......

屌,原來2020年只是過了十多天,怎麼感覺度日如年?

我每日仍然埋頭苦幹寫著自己的網絡連載,我知道在大部份人眼中這是沒有意義和沒有利益的事情,但對我來說那些毫無意義和價值的事情,是自己的人生仍然前行的唯一證據。

其實我知道自己的時間由那通出版社的來電後,一切便停止了。

或許有人會覺得這種一蹶不振很窩囊,但那種夢想在瞬間落空的感覺,猶如在扑嘢的過程中,對手突然消失不見,一切的激情和熱情在寂靜的空氣間消逝,餘下的就只有那個不知所措的自己。

我曾以為自己把夢想牢在手中,可是在瞬間化為泡沫,我知道自己一蹶不振,但唯有漫無目的地前行,好讓自欺欺人覺得自己一直前行。

啊,有Bella在的生活,我終於有空閒時間思考自己的人生。但這不是感激,嚴格來說是迫不得已思考人生,因為我實在寫不出文,想著想著便思考了別的事情。而原因是她在自己的睡房裡吹頭,風筒的聲響令我不能集中飲啄和撰寫文字,腦海充斥著風筒聲還有Ava Max的Sweet but Psycho。
2022-08-23 16:14:36
我以為她會懂得我需要安靜寫文的意思,原來就是回到睡房繼續播歌,把房門留下四分一的門隙,她應該覺得這樣的話聲浪就不會打擾到我的工作環境。

想深一點我不敢怪她,在一間實用面積約三百呎左右的住宅,我們之間已經隔著一道零四分三的門,但聲浪仍沒有怎樣降低,要怪就怪香港的建築物料實在太薄。

因此我不怪她了,要怪就怪自己吧,但我可以怪自己甚麼?要怪就怪我的上任同屋主吧;再見吧,我的錢還有我本來的生活。

接著歌聲和風筒聲也緩了下來,然後我猜到她會攤在梳化繼續滑著手機。想著之際,我依稀聽到房門拉開和她走路的拖鞋聲......

我為何這麼留意她?戴上耳機不就是可以解決一切開始吧?但我戴上耳機仍然不能集中注意力,大概這份壓力源於生活,來自一位住在我對面房間的陌生人。

畢竟我很怕陌生人,應該是將近三年的時間裡,我很怕與陌生人溝通,更別論同住,連上一任同屋主也是中學同學,有著基礎認識情況才好一點,而且與他同住並沒有任何相處上的問題,最重要一點就是,那怕他帶陌生女性回來,也比起Bella一個人更為安靜。

從這點看來,她真的很嘈。

我徑自倒抽一口涼氣,心想既然寫不出文章,去廚房倒一杯水吧。反正有點口乾,就在那個瞬間我聽到了微弱的電視聲,我曾反思過是自己的聽覺太過敏銳還是Bella不能接受環境太過寧靜,因此無時無刻都要製造出聲浪。

從這點得出,我不想習慣這種喧鬧的生活。

走出客廳,看到她換上了灰色的連身短裙睡衣,前陰夾上一個看似髮卷,又在梳化上瑟縮一角,專注地覆著訊息,對周遭毫無警剔,任由電視播著新聞,慶幸她不是播著老人台;

倘若我只要花點功夫的話,肯定可以把內裡看得一目了然,可是我偏卻沒有這點閒情逸致,要說這份感覺的話,就是無論如何也不能欣賞到底,總會有所猶豫,連我也不明所以。

走進廚房準備倒杯冰水,卻在雪櫃看到仍有十罐1664啤酒,心想很久也沒有喝過酒,也想感受一下久違的微醺,喝過幾口啤酒後,聽到了一則新聞,令我稍為分散了注意力。

「中國多地爆發肺炎,香港亦錄得首例陽性個案,一名39歲的男子從中國抵達香港......」

嗯,不知怎的自從過了2019年後,任何新聞彷彿再在不能使我感到震撼。



待續,有無得額外出文就取決大家啦
2022-08-23 16:23:15
2022-08-23 16:26:11
謝謝巴打目前呢個追live人流好唔樂觀
2022-08-23 17:02:20
在線上 又追到live
2022-08-23 17:17:28
Lm
2022-08-23 17:26:25
返緊工照睇
我愛唉瘋人
2022-08-23 17:44:30
煩煩
2022-08-23 17:45:20
多謝我繼續推post先,完全唔明啲負評撚係咪真係覺得畀個負評我就會收檔,咁多年仲咁天真。
2022-08-23 18:49:33
加油,我諗你應該聽過無數次,但係呢句加油鼓勵你冇放棄過係forum連續出文,希望你未來都會有好嘅小說俾觀眾睇,我喺紙言睇返你最初嘅作品,例如鍾無艷同埋港女日記,去到王維基嘅三部曲,真係好明顯睇到你寫作方式同埋你嘅文字都改變咗好多,進步咗好多。希望你未來有更多好嘅作品比觀眾睇,同埋希望你唔好放棄,因為喺香港靠連載小說搵食嘅係好艱難,唔同上一輩金庸,倪匡可以靠一支筆賺錢,同埋希望你可以保持返寫作嘅初心同埋熱誠!
2022-08-23 19:05:46
2022-08-23 19:10:45
儲下文先
2022-08-23 19:14:29
不停有人講其實都係好感動多謝巴打我會繼續出文
2022-08-23 19:14:57
仲差少少又可以出文啦大家加油呀
2022-08-23 19:39:00
輕輕一推
2022-08-23 20:40:33
在線上



想不到那則新聞使Bella分散了注意力,不知她是自說自話,還是主動打開話匣,抑或是跟電話的另一端在錄音聊話:

「都唔知會唔會好似沙士咁又爆過?」

她看了我一眼,我才察覺是自己反應遲鈍。或許我太久沒有與陌生人甚至異性相處,因此很容易感到反感,弄得不知所措?

說到底,可能是我變得孤僻。

正確來說,我愈來愈不了解自己,也不知道自己的想法。

「應該唔會嘅,就算會爆香港人都應該有經驗啦,買定口罩呀酒精呀漂白水呀,呢啲日用品。」

說到這裡,對於自己痛失3000元仍在隱隱作痛。

「咁聽日放工我去買定啲?」

嗯?又不會是要我夾錢吧?

「夾幾多呀?」

「唔使啦,我都有份用,呢度我都有份住,有限錢啫。」

我突然覺得她其實人很好很大方,同時我知道自己很膚淺,但我們之間相處也不夠兩個星期,沒甚麼交情,不用這些物質層面慢慢去了解欣賞對方的話,我亦不知從何入手。

「我間房都有五盒酒精消毒濕紙巾,拎一盒畀你。」

她放下手機,看了我一眼,報以詭異的笑容:

「點解你間房會有咁多消毒濕紙巾嘅?」

我本著禮尚往來的好意,怎想到這個人會想得如此歪?

我不禁白了她一眼:

「我用嚟抹keyboard,同埋我有少少潔癖。」

她點了點頭,但繼續笑著:

「原來係咁,咁你寫嘢寫成點呀?早幾日你同我講你趕緊稿,寫緊新書?」

她問起這道問題真是雙重諷刺,我還能寫成怎樣,進度慢得可憐,歸根究底是因為她本人,可是我又不好意思說白一點,畢竟我們仍會每日相見。
2022-08-23 20:40:54
「麻麻啦,仲寫緊。」

「咁你出過幾多本書呀?」

「兩本啦。」

「wow!已經出過兩本啦!呢本就第三本?咁你寫一本書要幾耐時間?」

「呢本......寫咗好耐啦。」

準確來說這本書寫了很多年,因為我所交的稿悉數都石沉大海。

「所以就要飲吓酒刺激靈感?」

「係掛,突然想飲。」

「我想問好耐,我飲唔飲得?我又想要一罐,我好鍾意飲1664。」

看著她攤開手掌向我索要一罐啤酒,而我本能反應走到雪櫃再取一罐啤酒給她,她接過啤酒後立即坐直身子大口大口喝著,猶如把那罐啤酒喝得像小孩喝可樂般。

但我突然想起雪櫃裡的幾罐啤酒不是我買的,而是購自同屋主和他另一位女朋友,不過這點我不應該如實相告吧。

接著,她輕輕拍了梳化一下:

「坐啦。」

而我卻聽話地坐了下去,與她並排坐著看電視喝啤酒,總覺得有點怪怪的,我悄悄地瞄了Bella一眼,感受到莫名的壓迫感,於是我只好繼續悶不吭聲地喝著。

「係呢,你寫開咩小說?」

「.....都市愛情嗰啲啦。」

「你都鍾意睇愛情小說?」

話音剛落,我不其然望了過去,正想回答Bella之際,看到她握著酒罐仰頭喝下的姿態,卻覺得異常誘人,總令我不由自主的從她的下巴順著頸部一直瞄下去,為免令自己想多,我還是不望過去了:

「無咩點睇,一開始我都唔係寫愛情,只係啲人鍾意睇咪寫愛情,再用愛情故事包裝自己想寫嘅嘢,跟住就係咁漫無目的繼續寫,一直努力咁寫,直到我有能力寫咩都有人睇為止,咁我就可以寫自己想寫嘅嘢。」

想不到我的回答令她嘆了一口氣:

「我成日都覺得喺呢個地方直接做自己想做嘅嘢好難,我覺得喺呢個地方努力搵錢只係為咗可以直接做自己想做嘅嘢,可以無煩惱地去經營同選擇自己想要嘅愛情;」

我盡量抑壓著內心的感慨和怨憤:

「努力讀書努力搵錢,同你講話為咗有個美好嘅未來同埋比較好嘅生活係呃人,純粹就係努力讀書努力搵錢,你就可以擁有返一個人本應有嘅基本選擇。雖然兩者好似無咩衝突,只係講法唔同意思其實一樣,但講到尾就係同你講,喺呢個地方可以活得似人已經好難得。」

說罷,Bella苦笑一聲作回應,將手中那罐啤酒一飲而盡,而我跟隨著她喝酒的節奏,把手中的那罐啤酒喝盡。

她的認同令我感到訝異,因為絕大部份人會毫不猶豫否定我這種說法,說甚麼要麼隨波逐流,或者想寫就寫。那管別人說甚麼,最緊要自己開心,更會覺得一邊追夢一邊覺得孤單的人很扭擰。

有些事情不是要別人認同,而是希望有人共鳴,猶如在一條陰溝裡行走,至少也有一絲微弱的燈光陪伴,好讓我們也走得不用太過孤單。

一開始的那份壓迫感,伴隨著我和Bella在這句話過後的共鳴漸漸消散,可能是酒精的化學作用見效,又有可能是兩個在不同領域的失敗者,在片刻間的圍爐取暖吧。
2022-08-23 20:41:08
然後,我們一邊看電視一邊喝酒,我們交換了whatsapp,畢竟住在同一屋簷下,交換連絡方法也是方便溝通,這是經過將近兩星期的時間,我們終於有了對方的電話號碼;

最後我們都把雪櫃裡的啤酒也喝光,估計她也喝得有點淺醉,變得臉紅耳赤,而我很久沒有喝酒了,酒量差得很,同時感到有點暈眩。

她笑著跟我說:

「好耐無飲酒,竟然有啲頭暈,好失敗呀!」

「咁我都有啲wing。」

「唔係呀,我失敗好多。」

她不停重覆這句話,開始把整個人攤在梳化上,更毫不避諱地把自己雙腿搭在我的大腿上,本該從容和漸漸緩和的壓迫感頓時變成尷尬,更要命的是本該充血的地方卻沒有充血,我是該要看醫生嗎?

反之我的臉變得更漲紅:

「唔係,我失敗啲,不如隻腳唔好擺喺度。」

「我覺得你唔失敗,喺香港做到作家出到書已經好叻啦,仲要出過兩本,到而家都仲繼續寫。」

聽到這句話後,微醺的感覺瞬間一掃而空,更立即整個人清醒過來。

我知道她這句話毫無挖苦之意,可是聽完這句讚賞後卻有點心虛,因為我並沒有她想像般的如此能幹。

我是一位被出版社嫌棄銷量的作家,說白一點就是被市場所拋棄,現實繼續寫下去只是一種不甘心和不想認命而已,而像我這種失敗者竟然得到別人無意間或者不知內情的讚譽,簡直內心是百般滋味在心頭,有一種唏噓、無奈和壓抑在心間拉扯。

我苦笑:

「thank you。」

可是Bella已經睡去了,於是我小心翼翼把她的雙腿挪開,該死的是我的注意力卻有過數秒被她的小腿肌膚所分散,是一種恰似廣告描述的水嫩白滑,而且有光澤.....

清醒一點吧,慶幸理性最終勝過了誘惑,然後在她的睡房拿出被子替她蓋著。

我走到浴室凝視著鏡子中的自己,想起剛才Bella的讚賞,覺得自己受之有愧,畢竟在這個地方成為作者並不單純是能幹,只不過是很多有才華的人都放棄了,而剛好我仍未放棄,也僅此而已。

當然亦有一部份人覺得成為作者和出書只不過是一件簡單的事,那些就另作別論。

對著鏡子倒抽一口涼氣,但並不是自戀和自大,而是一種提點自己的自量。

看著鏡子中的自己,認清自己的狼狽是執著自找。

看著鏡子中的自己,認清自己的失敗是合乎常理。

看著鏡子中的自己,再三提點自己要好好自量,只是從未想過連接受別人的讚賞也會有心虛的感覺。
2022-08-23 20:43:19
近年我甚少跑步,我把自己的睡房當成避風港,在避風港內每天都幻想自己總有日可以揚帆重新出發,但事實上我隨時都可以離開,只是我在迴避現實,漸漸地連踏出家門的動力也欠奉。

今晚久違的夜跑,順道散一下酒氣,令自己的腦袋更加清醒一點;

我喜歡夜晚的感覺,覺得自己是屬於黑夜,是屬於那個介乎現實與夢境的世界,日頭是屬於正常人,這並不是中二病,而是我喜歡晚上的寂靜,這座城市的白天太過喧鬧。

我沿著凌晨無人的斜路一直跑,然後我看到不遠處有一所巴士站,就在那個瞬間下起滂沱大雨來,我見狀趕往跑到站內避雨。

我在簷下一直看著夜空下著猶如飄絮的雨點,直到細雨零落,我也不願離開,但實情上這種程度的雨點算不上甚麼,縱使轉身跑回家也不致渾身濕透,偏偏我卻害怕自己被雨點沾濕。

我知道不論看著鏡子中的自己多少遍,不管提點自己多少遍自量,只要繼續待在避風港的話,我就可以繼續自欺欺人,不用面對現實,也不用面對自己的失敗,更不需要接受市場的批判。

我看著那片被飄雨灑過的晚空,不其然沉醉在回憶,我曾經在這片類似的晚空下,想著自己的何時才能夢想成真,可以出書可以正式成為一位作家?

想不到兜兜轉轉後彷彿回到原點,只是現在已經物是人非,但我仍然繼續迷茫。

在思緒的盡頭,我掏出了手機打開了instargram,切換到自己的私人帳戶,然後看著那個搜索的欄目第一位的那個帳戶名稱,不其然倒抽一口涼氣。

這麼痛這麼無奈這麼寂寞,為何仍然繼續執著?

突然手機久違地響起了,其實不是沒有人找我,而是我選擇將自己與世隔絕,可是又害怕別人有緊急事情會致電我,所以沒有將手機設為請勿打擾,而是將所有人的Whatsapp全都設定為靜音,唯獨Bella是新加入的聯絡人,因此不受這個影響,這一響起彷彿諷刺著我舊有的生活,注定要被這個人所打破:

「hi!你出咗去?可唔可以順便幫我買支奶?同埋幫我求其買包糖呀,plz!!!!!!!!」

「因為我落唔到梳化,頭好暈好痛呀。」

「同埋係你幫我冚被?you are so sweet!唔該你幫埋我買支奶同糖啦,我會畀返錢你。」

看來Bella的喧鬧會開始蔓延到我生活的其他部份,哈哈。

「okay!」

她說,愈懂得何為難過的人,愈是看來若無其事。




待續有無人追到live?追到live代為推post
2022-08-23 20:55:34
Liveeee
2022-08-23 21:39:58
Live
2022-08-23 21:52:30
live
2022-08-23 22:06:58
應該係我謝謝你寫咗咁多故
2022-08-23 23:43:05
在線上
2022-08-24 00:34:01
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