【癡線！我畀人呃完錢仲要收留埋佢個前任】

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唉瘋人 2022-09-03 18:46:54

隨著日子一天一天地過去，我漸漸覺得情人節晚上的聊話變得愈來愈不真實，彷彿是自己的幻想。

當然愈不真實的並不限於那個晚上，我發現這座城市的日子也愈來愈不真實。打開社交平台看到別人轉載的新聞，疫情一天比一天嚴峻，應否戴口罩出外慢慢成為網絡熱議的話題。我以為情人節禮物送口罩和酒精已經是一種荒唐，但我沒想過連超級市場的廁紙也被偷，這種荒誕活像一天比一天更甚；而這種荒謬變成日常，我開始確切感受到周遭彌漫著一種慌亂和不安。

但我沒有想過這座城市的氛圍，卻造就了我的瘋狂想法。那個封存的檔案愈寫愈多，除了那份在家工作的正職外，我幾乎沒事可做，生活就只有寫作，但有時不想宅在一個太寧靜的家中，因此偶爾會與友人出外暢談暢飲。

今晚也不例外。

這個月份的氣暖乍暖還寒，明明上星期還開始回暖又有點潮濕，而昨晚下了一場雨後，氣溫又再次下降。

倘若天冷人的本能會找人圍爐的話，那麼我的爐該圍在那裡？是在這裡嗎？與眼前這個等待獵食的男人，很可悲呢。

突然間，我又想起Bella，又想起煲仔飯，想起許多許多。

就在那個瞬間，我知道自己不是真的需要圍爐，而是又不知怎的會惦記著那個人。

明明想念是一種自我情感，自我情感應該是一種意志，但為甚麼自己卻控制不了？

難道想念不是一種意志，而是兩個人曾經有過的共鳴後的迴響？

我一直在思索，一個陌生人闖進自己的家後，我竟然用了二十一天將她融入自己的生活。習慣了她存在過後，她就悄然離開，縱使她時而會回來，但那個時而也真的很偶爾。

明明習慣大約需要用二十一天來養成，而與一個人產生隔閡只需要一個星期沒有交談，但為甚麼想念這回事卻追不上一星期的步伐？它是IE嗎？反應比較遲鈍嗎？

在我感到疑惑、不安和惆悵下，酒喝了一杯、兩杯、三杯，然後再點了一支又一支的酒；不知為何今晚的我好像怎喝也不醉，連友人也醉倒後，我好像沒有醉倒，只是頭有點重有點暈眩。

從沒想過自己能夠如此能喝，或許我已經醉掉，只是思考變得放膽而已。

回到家後，我並沒有洗過澡便睡死過去，相反我趁著在腦袋看似清醒又有點醉意的情況下，在梳化上抱著手提電腦瑟縮一角，將很多想法寫了下來。

在那個時候，我開始不知為何要喝酒，我的人生還不夠枯燥乏味得再帶點苦嗎？買醉如果旨在麻醉自己，但諷刺地卻在醉後變得清醒的話，這個做法會否有點傻豬豬？

唉瘋人 2022-09-03 18:47:17

於是把這個疑惑和狂想在ig更新，結果在深夜換來許多共鳴，連Bella也首次dm我回覆「傻豬豬+1」。

而我不禁挖苦說：

「你次次飲酒都只係去做豬。」

「因為我發現自己做咗傻豬豬，所以先去做豬瞓覺，唔想諗太多嘢。」

「有道理。」

在這晚醉後，本來交給出版社的稿起初估計只有五萬字，最終我交了一份七萬多字的稿。

而編輯看到後十分喜歡，這是我出乎意料。更說會優先處理這本實體書，很有可能在書展前一星期已經上架。

不過，我發現自己的心情在這份快樂背後也相對地矛盾，因為造就這本書和書中的題材全都是看似荒謬，但偏偏是我親眼所聽所見的事實，再加自己的想法寫下。

而我對這份快樂的迷思，被兩則訊息所打斷。

「最近市面酒精同埋啲清潔用品都好缺，你夠唔夠呀？約你食飯拎啲畀你呀，你屋企人都可能需要？」

是Hebe，與她約食飯這回事，我差點忘了。

「屋企啲口罩同埋消毒用品用晒未呀？我呢兩日拎啲返嚟？因為我朋友幫我訂咗好多。」

那個沉靜已久的「失敗者俱樂部」群組，終於又被Bella的這則訊息打破了寧靜。

就由那時開始，我發覺口罩短缺，疫情肆虐，但諷刺地因為一片口罩一樽消毒酒精，讓許多很久沒見或者漸長隔閡的人重新連繫。

她說，睡吧，傷感的世界就應該與你無關。但在夢裡的幸福，卻真正的與你無關。