【癡線！我畀人呃完錢仲要收留埋佢個前任】
唉瘋人
1001 回覆
387 Like
40 Dislike
第 1 頁第 2 頁第 3 頁第 4 頁第 5 頁第 6 頁第 7 頁第 8 頁第 9 頁第 10 頁第 11 頁第 12 頁第 13 頁第 14 頁第 15 頁第 16 頁第 17 頁第 18 頁第 19 頁第 20 頁第 21 頁第 22 頁第 23 頁第 24 頁第 25 頁第 26 頁第 27 頁第 28 頁第 29 頁第 30 頁第 31 頁第 32 頁第 33 頁第 34 頁第 35 頁第 36 頁第 37 頁第 38 頁第 39 頁第 40 頁第 41 頁
Live!!!!!
在線上
咁快已經開始甜甜地嘅feel
咁快已經開始甜甜地嘅feel
謝謝一直live推post嘅巴打。
每隔一段時間出文都有一啲新嘅感慨，但我都好想講一句就係，儲文嘅真係唔需要特別同我講。
深信喺呢度連載嘅作者都有同感，有部份都係可以直接拎份稿畀出版社，更多嘅作者只係放喺其他小說平台就得。
（講到呢一點我又好想呻，唔知點解近呢兩三年會有傳言話一班上咗岸出咗書嘅作者會一齊杯葛啲新作者負評佢哋嘅post，所以喺故台出文好難等等傳言，仲要係我都有份？？我唔知道係咪真啦，但唔會係我。因為我現實中嘅喺劇團工作已經好唔得閒，同埋一個本來生存空間咁細嘅市場都仲要勾心鬥角，好嘔心。）
至於繼續放喺度真係純粹鍾意一種只有討論區獨有嘅互動，感覺熱鬧啲，同埋有一種飲水思源嘅想法而已（又有可能其實我太天真）。
等大家追到live至加速更新速度
每隔一段時間出文都有一啲新嘅感慨，但我都好想講一句就係，儲文嘅真係唔需要特別同我講。
深信喺呢度連載嘅作者都有同感，有部份都係可以直接拎份稿畀出版社，更多嘅作者只係放喺其他小說平台就得。
（講到呢一點我又好想呻，唔知點解近呢兩三年會有傳言話一班上咗岸出咗書嘅作者會一齊杯葛啲新作者負評佢哋嘅post，所以喺故台出文好難等等傳言，仲要係我都有份？？我唔知道係咪真啦，但唔會係我。因為我現實中嘅喺劇團工作已經好唔得閒，同埋一個本來生存空間咁細嘅市場都仲要勾心鬥角，好嘔心。）
至於繼續放喺度真係純粹鍾意一種只有討論區獨有嘅互動，感覺熱鬧啲，同埋有一種飲水思源嘅想法而已（又有可能其實我太天真）。
等大家追到live至加速更新速度
微甜啦，近年興微甜，如果唔係又畀人話現代文字作品得扑嘢、沉倫等等
都要謝謝巴打支持
照老規矩，記得追到live自動幫我推post
但你係興虐心喎
你啲故成日都覺得有幾甜就最後苦多幾倍，但同時都係好真實 尤其係她說個到真係好正
你啲故成日都覺得有幾甜就最後苦多幾倍，但同時都係好真實 尤其係她說個到真係好正
我覺得我呢一種叫手術治癒系，只係無幫人麻醉live! 熱鬧啲都真係開心啲
在線上
呢個鐘數人多，可以出少少
Chapter 04 【失敗者俱樂部】( 中 )
那晚回到家後，我把牛奶和糖放在茶几上，而Bella繼續在梳化睡得正酣，因此我沒有打擾她。
然後我洗了澡，或許是出了一身汗的緣故，一直便秘般的腦袋卻突然清醒過來，不過回到睡房後我並沒有繼續寫文，而是滑著手機打開了instargram，按進了那個搜索的欄目第一位的那個帳戶名稱.....
我知道我在惦記著那個在我狼狽時仍然主動去愛的人，我知道我在懊悔著自己的自卑而錯過了的那個人。
她現在是一位在社交平台偶爾分享烹飪的KOL，偶爾還有在社區中心等地方教班，她只有一個帳戶，她跟我說過她喜歡簡單，甚至覺得擁有多個帳戶或者身份也覺得複雜的人。
我們現在仍有互相追蹤，我擁有的兩個帳戶都有追蹤她，而她的帳戶亦有追蹤著我兩個帳戶，只是我沒有讚好過她的帖文，就像我害怕連一個讚好也會驚動到她，可能我把自己想得太重，但更多的是愧疚。
看著她與現任情人甜蜜的合照，我的嘴角上揚，而內心和鼻頭卻有一息酸溜所飄過。
沒有人生活在過去，也沒有人生活在未來，現在是生命確實佔有的唯一形態，那是叔本華所說的。
道理上我也認同，沒有人活在過去，也沒有人活在未來，每個人都活在當下，只不過每個人的步伐不一，有的會追緊生命的步調，有的會走得比較慢，就像我。
其實我並沒有真的向前走過，只是順著時間推進，猶如一片落在河流的枯葉，任由流水將我擺弄，沒有想過終點是汪洋還是湖泊，抑或一直飄泊，亦不敢想過目的地，因為我也是身不由己。
像我這種執著的人，對自己最好的方法就是不要說也不要問，一直執著地朝著夢想追趕。因為只要說了問了，我們就會猶豫，然後看清自己的天真後，就會覺得自己狼狽。
以前我面對失敗和逃避從無猶豫，因為我總覺得這是應對眼前無可奈何的狀況唯一選擇，可是現在我卻對自己所選擇的現況感到猶豫；
曾經因為失敗而看清自己的狼狽後，我選擇看似鍥而不捨，但實際上是消極的抵抗，抵抗活生生的現實，抵抗那通電話過後的一切，抵抗我並不是沒有人愛，而是我放棄了那個主動愛我的人，慢慢地變成聽到讚賞也會心虛的自己，直到某刻突然看到自己不堪的模樣，然後那份衝擊把自己喚醒過來.....
Chapter 04 【失敗者俱樂部】( 中 )
那晚回到家後，我把牛奶和糖放在茶几上，而Bella繼續在梳化睡得正酣，因此我沒有打擾她。
然後我洗了澡，或許是出了一身汗的緣故，一直便秘般的腦袋卻突然清醒過來，不過回到睡房後我並沒有繼續寫文，而是滑著手機打開了instargram，按進了那個搜索的欄目第一位的那個帳戶名稱.....
我知道我在惦記著那個在我狼狽時仍然主動去愛的人，我知道我在懊悔著自己的自卑而錯過了的那個人。
她現在是一位在社交平台偶爾分享烹飪的KOL，偶爾還有在社區中心等地方教班，她只有一個帳戶，她跟我說過她喜歡簡單，甚至覺得擁有多個帳戶或者身份也覺得複雜的人。
我們現在仍有互相追蹤，我擁有的兩個帳戶都有追蹤她，而她的帳戶亦有追蹤著我兩個帳戶，只是我沒有讚好過她的帖文，就像我害怕連一個讚好也會驚動到她，可能我把自己想得太重，但更多的是愧疚。
看著她與現任情人甜蜜的合照，我的嘴角上揚，而內心和鼻頭卻有一息酸溜所飄過。
沒有人生活在過去，也沒有人生活在未來，現在是生命確實佔有的唯一形態，那是叔本華所說的。
道理上我也認同，沒有人活在過去，也沒有人活在未來，每個人都活在當下，只不過每個人的步伐不一，有的會追緊生命的步調，有的會走得比較慢，就像我。
其實我並沒有真的向前走過，只是順著時間推進，猶如一片落在河流的枯葉，任由流水將我擺弄，沒有想過終點是汪洋還是湖泊，抑或一直飄泊，亦不敢想過目的地，因為我也是身不由己。
像我這種執著的人，對自己最好的方法就是不要說也不要問，一直執著地朝著夢想追趕。因為只要說了問了，我們就會猶豫，然後看清自己的天真後，就會覺得自己狼狽。
以前我面對失敗和逃避從無猶豫，因為我總覺得這是應對眼前無可奈何的狀況唯一選擇，可是現在我卻對自己所選擇的現況感到猶豫；
曾經因為失敗而看清自己的狼狽後，我選擇看似鍥而不捨，但實際上是消極的抵抗，抵抗活生生的現實，抵抗那通電話過後的一切，抵抗我並不是沒有人愛，而是我放棄了那個主動愛我的人，慢慢地變成聽到讚賞也會心虛的自己，直到某刻突然看到自己不堪的模樣，然後那份衝擊把自己喚醒過來.....
大概，那份衝擊來自生活，一直以來我認為這樣活下去是可以。因為沒有人問也沒有人說，連我自己也放棄了對自我的思考，直到某天Bella的到來，她進駐了我的家居，她的疑問和言談也間接使我重新思考。
當然一開始的思考只不過是為了與她鬥嘴，甚至是如何啟齒跟她溝通等等原因，然後我也藉著這些思考來思索自己為甚麼、為何等等原因，從而令我對自我這回事重新審視。
只是我從沒想過一片小小的浪花，竟然慢慢地激起了這片思緒交戰的千層浪。
最後當我重新思考的瞬間，我卻有了思念，想起了一組由英文名和數字經成的名稱，再憶起一個一直不敢想起的名字......
Hebe 魏婉雯，她很喜歡SHE的那個Hebe，因此也改了這個英文字，她也是唯一一位知道我真名的朋友兼讀者，我們也曾經投契也無所不談，為失意和失戀的我帶來一點慰勉和依靠，然後就沒有然後吧。
今晚的思念也到此為止，想太多會沮喪，而且困在一個名為後悔的地獄裡頭的人，也只能時而想念、時而裝作若無其事，思緒在晚上總不由自主，直到真的若無其事後，才能夠離開那個地獄。
然後，我把自己的想法、感受、思念、還有過往的種種寫下來，寫成了一個新故的序和第一章，直到晚空漸漸變成寶藍色，漫長的夜晚宣告結束，不消一會我就陷入了濃濃沉睡，在睡去前的幾秒，腦海掠過一句歌詞，是我的感受，同樣是我的心底話。
細數慚愧，我傷你幾回.....
在那個夢境裡，我夢見前任離開，夢見一堆不堪回首的往事，然後心灰意冷的我在朋友的推動下找些事情忙，例如報一些興趣班，去一個旅行，好讓自己分散注意；
去旅行.....我實在沒錯，所以我選擇報興趣班。
但不知怎的那個時候的我變得很怕面對群眾，而害怕的程度與社交恐懼無異，因此我詢問職員有那些興趣班比較少人，這裡的職員很熱愛公司並且很盡責，一開始說我們中心的興趣班全部都很受歡迎，我和朋友有點不耐煩的叫他說真話，然後他就說了烹飪班和花藝班最少人報告。
花藝班對我來說太沉悶，我害怕自己會睡著，因此我選擇了烹飪班，而我和Hebe正是因為烹飪班而認識。
但我們並不是一起上烹飪班，而是我上課感到無聊，對自己所煮的「佳餚」感到苦笑，在公開的那個社交平台裡更新一則帖文：「我都係拎返支筆算，學煮嘢食唔啱我。」
在數十個讚好以後，我收到一則訊息，頭像是全黑的，只知道這個人是一位女孩，畢竟叫Hebe的大多是女生吧？
當然一開始的思考只不過是為了與她鬥嘴，甚至是如何啟齒跟她溝通等等原因，然後我也藉著這些思考來思索自己為甚麼、為何等等原因，從而令我對自我這回事重新審視。
只是我從沒想過一片小小的浪花，竟然慢慢地激起了這片思緒交戰的千層浪。
最後當我重新思考的瞬間，我卻有了思念，想起了一組由英文名和數字經成的名稱，再憶起一個一直不敢想起的名字......
Hebe 魏婉雯，她很喜歡SHE的那個Hebe，因此也改了這個英文字，她也是唯一一位知道我真名的朋友兼讀者，我們也曾經投契也無所不談，為失意和失戀的我帶來一點慰勉和依靠，然後就沒有然後吧。
今晚的思念也到此為止，想太多會沮喪，而且困在一個名為後悔的地獄裡頭的人，也只能時而想念、時而裝作若無其事，思緒在晚上總不由自主，直到真的若無其事後，才能夠離開那個地獄。
然後，我把自己的想法、感受、思念、還有過往的種種寫下來，寫成了一個新故的序和第一章，直到晚空漸漸變成寶藍色，漫長的夜晚宣告結束，不消一會我就陷入了濃濃沉睡，在睡去前的幾秒，腦海掠過一句歌詞，是我的感受，同樣是我的心底話。
細數慚愧，我傷你幾回.....
在那個夢境裡，我夢見前任離開，夢見一堆不堪回首的往事，然後心灰意冷的我在朋友的推動下找些事情忙，例如報一些興趣班，去一個旅行，好讓自己分散注意；
去旅行.....我實在沒錯，所以我選擇報興趣班。
但不知怎的那個時候的我變得很怕面對群眾，而害怕的程度與社交恐懼無異，因此我詢問職員有那些興趣班比較少人，這裡的職員很熱愛公司並且很盡責，一開始說我們中心的興趣班全部都很受歡迎，我和朋友有點不耐煩的叫他說真話，然後他就說了烹飪班和花藝班最少人報告。
花藝班對我來說太沉悶，我害怕自己會睡著，因此我選擇了烹飪班，而我和Hebe正是因為烹飪班而認識。
但我們並不是一起上烹飪班，而是我上課感到無聊，對自己所煮的「佳餚」感到苦笑，在公開的那個社交平台裡更新一則帖文：「我都係拎返支筆算，學煮嘢食唔啱我。」
在數十個讚好以後，我收到一則訊息，頭像是全黑的，只知道這個人是一位女孩，畢竟叫Hebe的大多是女生吧？
「咦！係咪xxxxxx中心呀？我喺嗰度上緊日文班，哈哈。」
「咁啱？」
「轉頭睇吓撞唔撞到你？可以拎你本書畀你簽名？」
「你隨身袋住？」
「唔係呀，係我經過書局見到所以咁啱買咗！嘩，估唔到有機會撞到你真人仲可以搵你簽名。」
那時候，我對於有機會被人野生捕獲感到不安，我覺得自己即將變成一頭野兔。
可是過去的不安，換到夢境裡都會變得很好，嚴格來說把過去重演一次的感覺很好，因為她還在，而且那時的我們都很好，只要在結局來臨前、在她說想念和喜歡前、在我自卑而迴避她的情愫之前、在她心灰地淡出我的生活前睡醒的話，一切都會繼續很好。
至於睡醒的後遺和落差，就夢醒後再說吧。
不過睡醒以後，反差的感覺不大，或許是因為我的注意力集中在Bella的風筒聲，我發現這個女人對自己的儀容很講究，昨晚明明喝醉，一大清早仍然一如以往的起床，為了梳理自己那把啡色長髮，更悉心的用風筒吹得蓬鬆，而代價就是我被她的風筒聲吵醒過來，直到她出門的瞬間，我可以再睡一會，接著就會自動起床，那就是我的生理時鐘使然。
我發現自己只是睡了三個多小時，然後我打開電腦開始自己是日的工作。
我現在的正職是網絡編輯，專門管理一些專頁，替那些專頁撰寫文章出post，甚至連繪圖都要一手包辦，換來微薄的薪水，足夠交租和水電費還有基本的生活開支，而我的客戶大多都是一些仆街，覺得懂寫文的人多的是等等，但再難聽的說話我也當耳邊風，因為窮呀。
這份工勝在時間自由，可以讓我多點時間經營自己的寫作事業......
嗯，事業？算得上嗎？用上這座城市的人的口吻，這些賺不到錢的不能稱為事業，是不務正業。
回過神來之後，我沒有因為昨晚的夢境感到任何不適應，或許我真的當作是一場夢，又或者我習慣了這種在夢境和現實的落差。
畢竟我做過很多美夢，但夢醒來一刻，我就會感到失望，因為夢境裡的一切都是假的，只是眼前的當下是真實；
正因如此，可能我習慣了這種感覺，沒有夢境和現實的不適應，因為我習慣了失望和失落。
待續
「咁啱？」
「轉頭睇吓撞唔撞到你？可以拎你本書畀你簽名？」
「你隨身袋住？」
「唔係呀，係我經過書局見到所以咁啱買咗！嘩，估唔到有機會撞到你真人仲可以搵你簽名。」
那時候，我對於有機會被人野生捕獲感到不安，我覺得自己即將變成一頭野兔。
可是過去的不安，換到夢境裡都會變得很好，嚴格來說把過去重演一次的感覺很好，因為她還在，而且那時的我們都很好，只要在結局來臨前、在她說想念和喜歡前、在我自卑而迴避她的情愫之前、在她心灰地淡出我的生活前睡醒的話，一切都會繼續很好。
至於睡醒的後遺和落差，就夢醒後再說吧。
不過睡醒以後，反差的感覺不大，或許是因為我的注意力集中在Bella的風筒聲，我發現這個女人對自己的儀容很講究，昨晚明明喝醉，一大清早仍然一如以往的起床，為了梳理自己那把啡色長髮，更悉心的用風筒吹得蓬鬆，而代價就是我被她的風筒聲吵醒過來，直到她出門的瞬間，我可以再睡一會，接著就會自動起床，那就是我的生理時鐘使然。
我發現自己只是睡了三個多小時，然後我打開電腦開始自己是日的工作。
我現在的正職是網絡編輯，專門管理一些專頁，替那些專頁撰寫文章出post，甚至連繪圖都要一手包辦，換來微薄的薪水，足夠交租和水電費還有基本的生活開支，而我的客戶大多都是一些仆街，覺得懂寫文的人多的是等等，但再難聽的說話我也當耳邊風，因為窮呀。
這份工勝在時間自由，可以讓我多點時間經營自己的寫作事業......
嗯，事業？算得上嗎？用上這座城市的人的口吻，這些賺不到錢的不能稱為事業，是不務正業。
回過神來之後，我沒有因為昨晚的夢境感到任何不適應，或許我真的當作是一場夢，又或者我習慣了這種在夢境和現實的落差。
畢竟我做過很多美夢，但夢醒來一刻，我就會感到失望，因為夢境裡的一切都是假的，只是眼前的當下是真實；
正因如此，可能我習慣了這種感覺，沒有夢境和現實的不適應，因為我習慣了失望和失落。
待續
在線上
究竟最後又衰啲咩
好快有答案
在線上
早晨巴打我又來推post
我又來推post你好
可唔可以加甜
屌啦星
到底quote撚完文未呀
到底quote撚完文未呀在線上
說回我被打破的寧靜生活，除了Bella日常在家所發出的音量、還有那陣濃烈的香薰以外，她亦絕非毫無可取之處，至少昨晚我們把酒喝光後，明明那些酒我有份喝，更不是我買。雖然我沒有跟她說，她亦悉數補回，並且把雪櫃填滿，害得我有點內疚和有點難為情。
她言出必行這點我也頗為欣賞，昨晚說過購買一些酒精、口罩、漂白水等等衛生用品，她今天下班回來便全部買齊，兩桶酒精、兩支漂白水、四盒口罩。
曾有一刻覺得，她也是一位不錯的同屋主，只是稍為嘈吵一點。
「你......有無頭痛？」
「無啦，多謝你買嘅牛奶同埋糖呀。」
這是我們之間同住後第一次正常對話。
或許在沒有酒精的幫助下，我真的很怕與不太熟稔的人聊天，尤其是當我看到Bella對我報以笑容的瞬間，整個人都被一股緊張得顫抖的感覺所籠罩。
明明是一位穿上正統OL裝束，連絲襪也未脫下，剛下班回來的美少女向自己微笑，而在她微笑以前，我們寒喧之前，她替我買了很多衛生用品，更添置了雪櫃的啤酒和食品。
雖說我們同住一屋簷下，只是她可以置之不理，畢竟她只不過是追債而進駐此處的受害人，換上其他正常男人肯定為之動容......
嗯，我承認是自己有點不太正常，我沒有動容，我在害怕她的好意和微笑。
我不是害怕與異性接觸，而是我真的不能與陌生人或不太熟悉的人正常對答，彷彿在這些年間我所丟失的不單止寫作事業和愛人的能力，甚至連正常社交也漸漸變得生疏，接著再也練不回來。
我點了點頭，接著準備走回睡房之際，她追問道：
「見你平時夜晚好似唔食晚飯？你有無興趣一齊食？」
「sorry呀，我慣咗夜晚唔食嘢。」
「吓，點解呀？你唔會係為咗減肥呀？一齊食啦，我都好耐無喺屋企同人食飯。」
「唔係為咗減肥，sorry呀，有機會先同你講。」
說回我被打破的寧靜生活，除了Bella日常在家所發出的音量、還有那陣濃烈的香薰以外，她亦絕非毫無可取之處，至少昨晚我們把酒喝光後，明明那些酒我有份喝，更不是我買。雖然我沒有跟她說，她亦悉數補回，並且把雪櫃填滿，害得我有點內疚和有點難為情。
她言出必行這點我也頗為欣賞，昨晚說過購買一些酒精、口罩、漂白水等等衛生用品，她今天下班回來便全部買齊，兩桶酒精、兩支漂白水、四盒口罩。
曾有一刻覺得，她也是一位不錯的同屋主，只是稍為嘈吵一點。
「你......有無頭痛？」
「無啦，多謝你買嘅牛奶同埋糖呀。」
這是我們之間同住後第一次正常對話。
或許在沒有酒精的幫助下，我真的很怕與不太熟稔的人聊天，尤其是當我看到Bella對我報以笑容的瞬間，整個人都被一股緊張得顫抖的感覺所籠罩。
明明是一位穿上正統OL裝束，連絲襪也未脫下，剛下班回來的美少女向自己微笑，而在她微笑以前，我們寒喧之前，她替我買了很多衛生用品，更添置了雪櫃的啤酒和食品。
雖說我們同住一屋簷下，只是她可以置之不理，畢竟她只不過是追債而進駐此處的受害人，換上其他正常男人肯定為之動容......
嗯，我承認是自己有點不太正常，我沒有動容，我在害怕她的好意和微笑。
我不是害怕與異性接觸，而是我真的不能與陌生人或不太熟悉的人正常對答，彷彿在這些年間我所丟失的不單止寫作事業和愛人的能力，甚至連正常社交也漸漸變得生疏，接著再也練不回來。
我點了點頭，接著準備走回睡房之際，她追問道：
「見你平時夜晚好似唔食晚飯？你有無興趣一齊食？」
「sorry呀，我慣咗夜晚唔食嘢。」
「吓，點解呀？你唔會係為咗減肥呀？一齊食啦，我都好耐無喺屋企同人食飯。」
「唔係為咗減肥，sorry呀，有機會先同你講。」
堆出一抹長硬的笑容，畢竟那是婉拒他人的好意，關上房門後，我一邊繼續埋頭苦幹對著電腦寫作，一邊想起自己晚上不吃晚飯這個習慣是怎樣養成。
在我失戀後的有一段日子過得特別艱苦，尤其是當我第三本書的出版落空後，我的freelance job直線下降，經濟情況變得拮据，交了租後就不夠基本開支，因此為了慳錢，我慢慢養成每天只吃一至兩餐的習慣，後來更為了自欺欺人，我決定晚餐不進食，當作是為了健康，其餘那一至兩餐的時間調節一下就可以。
那是我過得最痛苦的一段時間，亦是最鮮為人知的黑歷史。
那段日子我沉醉寫作，因為沉醉在自己的世界裡，就不用面對現實世界的困苦。
在那段日子裡，因為連續被幾份Freelance拖糧，最後窮困的我只好把自己的手提電腦變賣掉，餘下的一台desktop，而變賣所得的金錢為的就是用來交租；
知道對於一個寫作的人把自己的電腦變賣，猶如將自己的靈魂割了一半，為的就是那一疊鈔票用來交租還有為了每天所吃的一餐。
或許，像我這種不切實際的人最為犯賤，明明都已經退無可退，仍然不知何故而執著。
那時使我撐下去的不是信念，而是麻木。
時刻都有一種厄運來訪的心理準備，久而久之無論面對任何衝擊也好，逆來順受就會習慣成自然。
然後，我找了一份便利店夜更的兼職，因為夜更人工比較高，而且人流較少，可以忙裡偷閒用手機多寫幾隻字，那裡的經理人很好，或許是特許經營的緣故吧，他經常提早出糧給我，甚至我借糧周轉生活也毫不猶豫自掏銀包給我。
只是這座城市專門懲治好人，在某個晚上，那晚我放假不用上班，便利店被打劫，他的左腿和左手被賊人打傷，過一個月後因為行動不便工作，結果只好把經營權交回，而新任的經理把我的上班日數減得太多，因此我也辭職不幹了。
而我與這個曾經的「老闆」也偶爾聊天和彼此寒喧。
那件事加上那段日子的種種使我開始疑惑自己該要放棄，聽其他人勸說「腳踏實地」找份全職，但我卻覺得自己又不是沉醉玩樂，為甚麼要「腳踏實地」？
難道寫書寫作創作就真的如此下賤？
為甚麼要接受家人的不認同和那一句活該？為甚麼不跟隨主流的意願就一口咬定是歪路？
或許有人會將這種執著稱為死性不改，我認自己執著，我認自己死性不改。
最終，我在那個時期寫成了一個頗有人氣和有人追捧的網絡故事，使我社交平台的追蹤人數迎來中興，但亦改變不了我那時的經濟困境，而且第三本書繼續石沉大海，出版社也不屑一顧，我曾低聲下氣的打過一通電話，換來是你所撥打的電話暫時無人接聽......
慶幸其中一位同為作者的朋友介紹了一份工作給我。
在我失戀後的有一段日子過得特別艱苦，尤其是當我第三本書的出版落空後，我的freelance job直線下降，經濟情況變得拮据，交了租後就不夠基本開支，因此為了慳錢，我慢慢養成每天只吃一至兩餐的習慣，後來更為了自欺欺人，我決定晚餐不進食，當作是為了健康，其餘那一至兩餐的時間調節一下就可以。
那是我過得最痛苦的一段時間，亦是最鮮為人知的黑歷史。
那段日子我沉醉寫作，因為沉醉在自己的世界裡，就不用面對現實世界的困苦。
在那段日子裡，因為連續被幾份Freelance拖糧，最後窮困的我只好把自己的手提電腦變賣掉，餘下的一台desktop，而變賣所得的金錢為的就是用來交租；
知道對於一個寫作的人把自己的電腦變賣，猶如將自己的靈魂割了一半，為的就是那一疊鈔票用來交租還有為了每天所吃的一餐。
或許，像我這種不切實際的人最為犯賤，明明都已經退無可退，仍然不知何故而執著。
那時使我撐下去的不是信念，而是麻木。
時刻都有一種厄運來訪的心理準備，久而久之無論面對任何衝擊也好，逆來順受就會習慣成自然。
然後，我找了一份便利店夜更的兼職，因為夜更人工比較高，而且人流較少，可以忙裡偷閒用手機多寫幾隻字，那裡的經理人很好，或許是特許經營的緣故吧，他經常提早出糧給我，甚至我借糧周轉生活也毫不猶豫自掏銀包給我。
只是這座城市專門懲治好人，在某個晚上，那晚我放假不用上班，便利店被打劫，他的左腿和左手被賊人打傷，過一個月後因為行動不便工作，結果只好把經營權交回，而新任的經理把我的上班日數減得太多，因此我也辭職不幹了。
而我與這個曾經的「老闆」也偶爾聊天和彼此寒喧。
那件事加上那段日子的種種使我開始疑惑自己該要放棄，聽其他人勸說「腳踏實地」找份全職，但我卻覺得自己又不是沉醉玩樂，為甚麼要「腳踏實地」？
難道寫書寫作創作就真的如此下賤？
為甚麼要接受家人的不認同和那一句活該？為甚麼不跟隨主流的意願就一口咬定是歪路？
或許有人會將這種執著稱為死性不改，我認自己執著，我認自己死性不改。
最終，我在那個時期寫成了一個頗有人氣和有人追捧的網絡故事，使我社交平台的追蹤人數迎來中興，但亦改變不了我那時的經濟困境，而且第三本書繼續石沉大海，出版社也不屑一顧，我曾低聲下氣的打過一通電話，換來是你所撥打的電話暫時無人接聽......
慶幸其中一位同為作者的朋友介紹了一份工作給我。
我與這位朋友同期出書，只是他的人氣時至今日比我高很多，仍不斷有出版社青睞，著作更是一本接一本，或許那就是時也命也。
不管怎樣，經這位朋友獲得了一份工作。同時工作時間自由不影響我寫作，就是我現在這份網絡編輯的工作；這份工作的客人大多都很仆街，而老闆很mean，可是我知道他是蛇口佛心，薪水微薄但勝在穩定，並且可以在家工作，聽他有意無意說過，他曾經也是滿懷夢想的一個人。
就這樣加上很多個然後、然後報了興趣班、然後認識了Hebe、然後認清了自己有多卑微，也覺得要自量，以我這樣的境況根本沒有資格經營一段關係，再經過更多的然後，我知道自己習慣了自己的處境，而所謂的習慣也是麻木的美化詞，接著我搬到這裡，直到Bella追債找上門......
多少事欲說還休，換來也只不過是一抹唏噓猶在心頭。
一邊想著一邊寫著，本應對往事和現況麻木的心，卻猶如結焦又被抓傷的傷口再度隱隱作痛起來。我竟然又想喝酒，我發現自己在回味、眷戀著那種淺醉微醺的感覺；因為那種不太清醒的感覺使我暫時解脫，就像一個讓自己的靈魂得以喘息的時間。
我步出睡房，那時Bella在洗澡，想不到原來一邊回憶一邊寫作的時間可以過得這麼快。
從雪櫃掏出一罐啤酒，大口的喝上一啖，其實一直以來我對啤酒沒有特別喜愛，但它是最便宜的酒類，在雪櫃裡的地位與可樂同等，最緊要它可以使我喝醉，而且我知道自己會對杯中物日漸依賴。
因為麻木使自己迷茫，可是醒來又令我痛苦，結果效法他人借助酒精來使自己半醉半醒，這樣的話不用太迷茫又不用太痛苦，剛剛好。
我在廚房喝了一整罐，正打算從雪櫃多拿一罐的回睡房繼續買醉，怎料Bella從浴室走了出來，並且雙眼發光的打量著我手中的啤酒說：
「喂，飲酒又唔叫，一個人飲係無意思㗎。」
但願今晚不是一個又到便利店買糖和牛奶的晚上。
她說，麻痺後回復知覺的剎那間，對外界是最為敏感，有人會害怕那種不適應的感覺，寧願繼續麻痺，有人會極力使自己適應起來。
待續
不管怎樣，經這位朋友獲得了一份工作。同時工作時間自由不影響我寫作，就是我現在這份網絡編輯的工作；這份工作的客人大多都很仆街，而老闆很mean，可是我知道他是蛇口佛心，薪水微薄但勝在穩定，並且可以在家工作，聽他有意無意說過，他曾經也是滿懷夢想的一個人。
就這樣加上很多個然後、然後報了興趣班、然後認識了Hebe、然後認清了自己有多卑微，也覺得要自量，以我這樣的境況根本沒有資格經營一段關係，再經過更多的然後，我知道自己習慣了自己的處境，而所謂的習慣也是麻木的美化詞，接著我搬到這裡，直到Bella追債找上門......
多少事欲說還休，換來也只不過是一抹唏噓猶在心頭。
一邊想著一邊寫著，本應對往事和現況麻木的心，卻猶如結焦又被抓傷的傷口再度隱隱作痛起來。我竟然又想喝酒，我發現自己在回味、眷戀著那種淺醉微醺的感覺；因為那種不太清醒的感覺使我暫時解脫，就像一個讓自己的靈魂得以喘息的時間。
我步出睡房，那時Bella在洗澡，想不到原來一邊回憶一邊寫作的時間可以過得這麼快。
從雪櫃掏出一罐啤酒，大口的喝上一啖，其實一直以來我對啤酒沒有特別喜愛，但它是最便宜的酒類，在雪櫃裡的地位與可樂同等，最緊要它可以使我喝醉，而且我知道自己會對杯中物日漸依賴。
因為麻木使自己迷茫，可是醒來又令我痛苦，結果效法他人借助酒精來使自己半醉半醒，這樣的話不用太迷茫又不用太痛苦，剛剛好。
我在廚房喝了一整罐，正打算從雪櫃多拿一罐的回睡房繼續買醉，怎料Bella從浴室走了出來，並且雙眼發光的打量著我手中的啤酒說：
「喂，飲酒又唔叫，一個人飲係無意思㗎。」
但願今晚不是一個又到便利店買糖和牛奶的晚上。
她說，麻痺後回復知覺的剎那間，對外界是最為敏感，有人會害怕那種不適應的感覺，寧願繼續麻痺，有人會極力使自己適應起來。
待續