【癡線!我畀人呃完錢仲要收留埋佢個前任】

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2022-09-22 18:45:26
擔定凳仔
2022-09-22 19:05:41
在線上
2022-09-22 19:43:20
在線上



Chapter 20 【甚麼都給這巨輪沒收】

10月初秋的涼風吹起,意味著我倆的緣份即將走了一圈。

出版社的那通電話過後,為我打了一針強心針,又令我明白到許多事情太執著往往會有反效果,「認真就輸了」才是正確的平常心。

因此我抱著擦存在感的心態更新了一個網絡連載,沒想過又會受到歡迎。

雖然看不透喜歡的人到底是甚麼想法?但我又喜歡這種猶如抽扭蛋的隨機感。

倘若這次出版的計劃又會因為別的事情而押後,我就像一個被希望和失望屢次把弄又不懂提防,無可救藥的平凡人。

歸功於網絡連載的效果,本應走向孤島般的社交平台再度熱鬧起來,它又像奇蹟般的復活起來。可是最令我感到驚奇的,莫過於Bella總在第一時間按下讚好。尤其是每當我更新帖文,她再按讚的時機,每一次都掌握得恰到好處。

「m….. 你正職其實係唔係銀行啲社交平台嘅小編?有人留言屌間銀行嘅時候第一時間就del咗佢。」

「嗯?你唔知instagram有得撳通知㗎咩?」

「佢個通知廢嘅,同埋都唔係第一時間通知你,有delay!」

「咁我就真係唔知喎。」

「不如你教我,我覺得呢件事好神奇。」

「我真係唔知喎,你一出post,佢個提示就會彈出嚟。」

「係咪㗎?」

「XXX,你唔信我.....」

「嘩,甘雅瑩你突然嗌人全名嘅。」

「你唔信我,哼。」

「我都唔係咁嘅意思。」

「咁你認錯先。」

「對唔住。」

我不知怎的毫無抵抗下認錯,而她在我認錯後不消一秒便展露出勝利者的笑容。

或許這是我的心甘情願,畢竟Bella看似傻呼呼的面具下,內裡都是敏感和脆弱,很容易被感動,也很容易被弄哭,但這些敏感和脆弱也包含她的倔強。

例如,她的好友即將離開到異國展開新的生活,她想著想著就擁著我哭了。

她覺得一個地方的熟悉是建基於有多少朋友在這個地方。這一年來走了許多朋友,起初也不以為然,直到她們一個又一個的離開,一次又一次地送機,最終才驚覺在這座城市內,只餘這一位好友。

她頓時覺得這個地方很陌生,熟悉的一點一點地剝落。

那晚,我花了許多心思去哄她,可是她繼續沉著,最終我只能默默陪伴才能稍為撫平她的心情。

那晚,她播了許多悲傷的樂曲,我試過提出陪她到超級市場閒逛,或者到海邊踱步聽歌,好讓分散注意力。

可是全都被她拒絕。她只願捲縮在梳化上,一邊落淚一邊聽著歌曲。

這是我第一遍萌起一種想法,就是一直以來所謂的默契,是她願意作出配合。

這是我第一遍覺得,她很容易感動,但到某些時刻要哄這位女孩其實很難,只能放任她平靜下來。

她傷心了一整晚,我亦陪伴了一整晚,翌日又變回那個若無其事的她,就像昨晚的另一個她只是我的錯覺。

由於疫情的關係,我們甚少外出。不過我們不是為了防疫,而是走到街上也無處可去。

商場的店舖很早便關門,不過夜晚街上的人流確實是減少了很多,逛得比較舒服;而Bella也很喜歡突然夜晚提出到逛一下街,她很喜歡逛超級市場,畢竟她是一位中伏的專員。

而我的職責就是減低她中伏的次數,勸勉她不要浪費金錢,久而久之逛超級市場也成了我們散步的一部份。

隨心地牽著手走在街道,隨心地給予一個擁抱,唯一天公不造美的就是戴著口罩接吻不太方便。

縱使有時候會情不自禁地口罩碰口罩,但細心想想這件事就只有當局者覺得浪漫,旁觀者覺得可笑。

她對我說,這種生活以前就像一場夢,她一直憧憬著,但沒想過現在真的實現。

而美中不足的是,那場夢本應是發生在她熟悉的城市,這座城市有她認識的朋友。

快樂未能盡興的感覺,或許這座城市的人很懂吧。

縱使快樂並不完美,但我很喜歡目前這種生活,有一種難以言喻的簡單卻快樂的感覺。

如果可以我會希望這種生活一輩子都不變。

可是命運使然,沒有事情是不變。而對於這座城市來說,變化更是常態,不願變的人是變態。
2022-09-22 19:43:34
「喂,x生?我哋係xx置業打嚟,因為業主要放售你哋而家個單位,目前已經有新買家接手,但唯一嘅問題就係新買家唔打算2月續租啦。佢希望1月頭收返間屋,咁我都同佢傾過,咁急要人搬係一件好難處理嘅事,所以佢都讓一步12月個租佢唔收,按金會1月頭畀返你......」

這句話過後,我只有聽到一種噪音,思想像一根打了死結的線,思緒被瞬間掏空。

每一通改變我目前生活的電話,都會出現這種耳鳴。

沒錯,一切的美夢,又被一通電話所輾過,而這通電話喚醒了彼此的夢。

整個人霎時間驚醒,再打量自己周邊,我才知道這個家也是夢境的一部份,而夢該要醒來的前夕,我知道我將要離開此處。

諷刺地我又希望剛才的電話只不過是一場惡夢。

可是幸福的夢才是夢,惡夢往往都在現實中發生。

最清晰的一句話,就是原來的業主要賣樓移民,新業主接手後不再續租。

那通電話過後,我的內心有一股難以言喻的騷動,彷彿又要面臨生活上重大的改變。

這座城市、這個時代總把我們殺得一個措手不及。

我不知所措的,將這個不幸消息告知Bella後,她只是擱下一句話:

「可能無嘢係唔變。」

「咁可能只係一種小改變,搵地方搬都係一樣?」

她嘆了一口氣。

「你唔明呀。」

「我有咩唔明?」

「我發覺喺呢個地方要維持一樣嘢超過一年真係好難,我好攰呀。」

語末,堆起一抹苦笑。這種笑容似曾相識,像極她剛搬來我們第一次喝酒談心的時候。

與此同時,我也開始思考自己和Bella日後的去向?會繼續一起同居?還是各走各路?

那一刻,我意識到其實我們能夠親近,大多歸功於我們同居。

那是一個很殘酷的現實,但如果不能同居的話,我們就像活在不同平行線上的人,幾乎不會交錯。

那一晚,我們陷入了一種膠著的狀態,或許我們都需要好好地整理內心的思緒。

她將自己關在臥房裡,而我就待在客廳,任由電視播放的新聞滑過我的腦海,不停告訴著我一切都是真實的。

最令我不停在腦海間重播的,就是要在這個地方維持一件事一段關係超過一年很難。

也許,她真的累了。

可能對於她來說,目前只是迴避那個狼狽不堪的自己,任由傷口結疤,從未處理過自己的傷勢。

或許,我們也是在這裡避世,但迴避的並不是世界,而是那個需要重整和休養的自己。

與其說避世,其實要用放逐才對吧?

我走回自己的臥房,在封存的檔案內寫了一篇又一篇的文章,也將自己的內心剖開,將那個無用又真實的自己寫進連載中,最終腦袋被透支,也睡在電腦桌上睡去.....

起初我以為自己會徹夜無眠,怎料會這樣累得睡去。

翌日早晨,Bella一邊吃著早餐一邊看著電視,有意無意的再問起了一道問題。

「你有無諗過離開呢個地方?」
2022-09-22 19:43:49
我沒有回應,只是反問:

「你想離開?」

這個問題在網絡中至今仍然吵得很哄,但我覺得離開的人並不是想拯救這座城市,而是單純地想離開而已。

他們想拯救的是那個在這座城市傷痕累累的自己。

「其實呢個地方令我好攰。呢一年更加攰,係一種已經就快到極限嘅攰。」

「其實我由搬入嚟嘅時候已經開始諗。我諗咗好耐,到底離開呢座城市好呀定係繼續留低?我猶豫咗好耐,直到生日切蛋糕嘅時候許咗一個願望。」

「就係如果而家嘅生活一直唔變嘅話,我會想留低,因為我好鍾意呢一個避風港。」

「所以.....你而家覺得係時候要走?」

我這句話過後,她整個人在顫抖,是因為她不敢點頭,而淚珠從眼角間滑下。

我主動用手拭去她的淚水,她哽咽地問道:

「你會唔會想一齊走?同我,仲有我個好朋友。」

「睇嚟你已經有計劃。」

「其實佢一直都叫我同佢一齊走,佢有地方住,反正我同佢以前都一齊生活過。而且.....我之前就同公司申請過調去英國嗰邊。但我無諗過咁多人爭嘅機會,公司真係批咗畀我,只係我之前一直都未確認去唔去?」

我沒想過在這條問題後,卻有一堆現實的考量塞進我的腦海。

如果我們一起離開的話,她可以投靠她的朋友,但我呢?

我不能長期住在別人的家裡?更何況以我的經濟能力,在別國要獨立生活一定需要一段很長的時間。

「我其實一直都無諗過會離開。」

我這句話過後,她又語塞起來。

其實我看著她向我說話時的眼神,諷刺地比起任何時間更懂她的心,而腦袋卻比起任何時間都清醒。

Bella說著離開的時候,表情是流露著憧憬,嘴角的弧度令我明暸,她已經選擇了離開。

其實選擇新生活不需要理由,可能因為一個生命裡的一次失去或變遷,再加一點小衝動。

這句話後,我點了點頭。

但要我詳細描述接下來過程,我做不到。

因為我覺得現實很兒戲,我不知我們怎麼會一起,也不知怎麼就這樣分離?

或許在某日,我才能將這種離別寫得現實,寫得從容。

可能我就是一個由始至終都躲在自己的世界裡,再偷看描寫外面的世界的懦夫。

因為事至今日心裡那一種不可言狀的感覺,仍然不能用文字來翻譯。

只知道就在那個瞬間開始,彷彿這段關係被肢解了。

接下來的幾天內,這間屋的氣溫猶如驟降至冰點。

我們變回了同屋主,沒有怎樣的交談,也沒有任何親暱的交流。

這是我最難過,最感到無力的幾天,又是最冷的一天;因為我知道挽留是無用,但我又沒有離開的打算。

Bella在打點行李時,問了一道問題,讓我的心緒差點打了個死結。

「點解你會捨得我離開?係咪其實你都唔係好鍾意我?」

「鍾意同愛係唔同。」

我很清楚自己沒有本錢離開這座城市,離開後只會拖著Bella的後腿,一個不慎更會成為她的重擔。

我知道Bella不會介意照顧一個幾乎無業的男人,但這是她的新生活。

其實她本應可以走得更遠,我更清楚她不可以重蹈以前的覆徹,被男人將她的生活害慘。

或有人覺得這是懦弱,但我覺得那是我最後的一點骨氣。

我覺得衝動做人很容易,因為不顧後果的感覺很爽。

我覺得放下骨氣做人很快樂,因為無恥的人不會被情緒所困擾。

我覺得自私的人容易被愛,因為他們會毫不保留接受所有的愛。

但我做不到。
2022-09-22 19:44:08
「咁點解你唔離開?」

「都係因為愛。」

我補上一句:

「我知道咩叫喜歡咩叫愛。」

她紅著眼笑道說:

「其實我唔知咩叫喜歡同愛。」

喜歡與愛有甚麼差別?

喜歡會讓對方看到最好的自己,而愛就是讓對方了解最真實的自己。

喜歡是一種需要,愛是一種責任,例如喜歡玫瑰的人會去買玫瑰,愛玫瑰的人會去種玫瑰。

大概,我心中的喜歡和愛,兩者間的差別就是這樣吧。

我沒想過會在這一刻對喜歡和愛有一個新的見解。

「好多謝你愛我成全我,唔想拖累我。」

我不知道她是真的感激,還是在生我氣。

「嗯....」

我知道有些說話始終難以表達心意,或許我不擅詞令,害怕會讓人錯解用意。

我相信任何言語也不及感受過的真實。

「但我都係決定咗要走。」

「我明白。」

我又一次努力隱藏自己的狼狽和難堪。

我又一次認清自己是一位失敗者。

我又一次明白在這座城市要有一處安身之所是一件十分困難的事。

又一次......

我們都在這孤獨的世界獨自期許,只是偶然遇到同伴,又能點起一抹爐火取片刻的溫暖。

我們都努力描繪未來追逐夢想,不論是離開這個地方到別處生活,抑或帶著傷繼續在這裡追趕,我覺得只要是她所選就好了。

無論繼續到何處,只要我繼續寫,她繼續看,我們就能有所連繫,那怕是隔著時差和網絡。

雖然我努力想得瀟灑,她努力裝得瀟灑,但視線的模糊讓我接受現實。

就這樣一個道別的擁抱,代替離別時要說的情話,避免老套得很的情節。

然後只能眼巴巴地看著Bella拖著行李的背影愈行愈遠,行李轆的回音在走廊迴盪,聲聲作響地輾過我的內心。

我們是分手了嗎?但其實我們有一起過嗎?

我到了這刻才明白,她按下的不是門鈴,而是叩響我的內心。

她的背影令我暸解,就我而言,回憶很淺感覺卻很深,這才是最致命。

回憶對片段這回事會被時間而泛黃,但感覺卻不會被時間所沖淡,更不會因此而折舊。

這樣才令我更加依依不捨。

在倒數著她離開這座城市的日子裡,我的心緒每天也相當紛紜,看著被她清空掉的臥房,我會感到空虛,看著昔日被她佔領的每一處都被清空,我看著會感到難受。

不知道Bella搬到好友的家裡後,她過得怎樣?但她好像過得很好,每天在好友家中一起煮飯,story每天都更新,我每天像癡漢般追live。

我幾乎隔日就更新自己的instagram,寫一些癡線的想法,Bella也幾乎秒like,更沒想過其他人也會喜歡這些有共鳴的文章。

也許,不單止我一個人要面對這種割捨般的離別吧?

Bella好像決定在聖誕節前離開。

我突然間覺得這位女孩有點狠心,連聖誕也不給機會我約她度過。

至少我有找她,她選擇已讀不回。

但其實要約的話隨時也可以,只是她不喜歡用這個方式道別吧?

同時我覺得倒數著的時間過得很快。

那個騙子說倒數的時間會過得慢一點?你出來吧,我不會打死你。

我每一日都過得很沮喪,很不真實。

一個沮喪的人,迫著要處理每一件重覆的事,會覺得自己置身在人間地獄。

我每天都喝著放雪櫃和廚房裡的啤酒,因為Bella買的這個數量,足夠讓我喝足半年。

我不想將這些啤酒搬到新屋,但又不想便宜別人甚至扔掉,於是每天都喝上幾罐。

或許,不是我不想將啤酒搬走,而是純粹地不想搬走而已。

儘管我借醉想避世,但又要繼續迫著接受現實,處理生活中的每一件事。
2022-09-22 19:45:13
在半醉的日子中,我仍要上班,同時準備搬屋的事宜,一邊整理自己的行李,我沒想過家中能夠有這麼多的雜物。

傢具能賣的就要賣掉,那些交收並要面對陌生人的日子簡直是地獄。

時間很快地來到十二月,搬屋的事宜全都處理好,而那道被Bella摧毀的房門我也找人修好了,沒想過貴得差點讓我哭出來。

可是我看著那道完好無缺的房門時,卻覺得這份完美是殘缺的。彷彿我們相處過的痕跡隨時間真的一點一點被沖淡。

新屋已經租下,我打算提早搬走,畢竟每日睹物思人,對這間即將離別的屋子依依不捨也不是辦法,同時我受不了看著昔日的痕跡退卻至無從稽考,終究還要是接受現實。

某個晚上,我決定到港島一日遊,但實情上我知道自己有想去的地方,打算將回憶回味一次,然後收進那個封存的檔案內。

這座城市今年的聖誕毫無氣氛,彷彿每個人都趕著與最親近的人道別,沒有餘暇去過節。

我看著街道上的聖誕燈飾,明明整條街道被弄得五光十色,但我又覺得今年的燈色比起過往的每一年都來得暗。

我看著街道上的聖誕佈置,聖誕老人的微笑也比起過往的每一年也笑得失真。

一邊走著一邊聽歌,最終來到是次行程最想去的地方。

起初,我在youtube裡搜索喜帖街,來感謝她曾在重建後的喜帖街讓我走進她最深的過去。

可是在演算化的推薦下,我聽到了另一首歌讓我忍不住單曲循環的歌。

雖然同為謝安琪主唱,但這一首歌較為冷門,應該沒有很多人聽過。

但我曾經聽過,在Bella傷心了一整晚,我亦陪伴了一整晚的時候聽過一次。

現在我只能透過這首歌,稍為與她親近。

然後,我在這條面目全非的喜帖街踱步,不停單曲循環這首歌曲,讓我整個人沉沒在歌詞的唏噓之中。

再故意搭錯巴士,想起第一次碰到她的手,再看著車窗外的高樓,想著想著便淚如雨下,任由歌曲的其中一段歌詞配上旋律刺進靈魂深處。

離別時人越念舊,期望能停住沙漏,可惜世界急速變奏,甚麼都給這巨輪沒收。


她說,這是一個容不下習慣的世代,預期的往往出現落差,常態的總在瞬間驟變。




https://youtu.be/MQfurFBAaEE

等大家聽住歌消化完,直出結局
2022-09-22 19:51:12
Sad得嚟好合理
2022-09-22 19:53:37
2022-09-22 20:02:10
2022-09-22 20:04:17
來又如風 離又如風 …
2022-09-22 20:06:10
點解要咁真實啫
要真實我就唔洗黎睇故啦
2022-09-22 20:30:31
冇錯 有愛唔係大哂
2022-09-22 20:44:46
等睇結局
2022-09-22 20:53:10
未夠愛姐
2022-09-22 21:14:42
不在乎天長地久,只在乎曾經擁有
所有的記憶都是潮濕

在線上
2022-09-22 21:16:52
可能我都係一個計劃離開既人, 之前已經估到, Bella 問有冇諗過離開, 故事應該都會向住其中一個離開作結.
2022-09-22 21:19:31
Coward
2022-09-22 21:23:31
I mean 結局編之前有人問過. 不過我唔記得
2022-09-22 21:31:23
結局在線



Final Chapter【傾城】

我們的離別,沒有甚麼賣弄悲傷的情節。

她離開這座城市的那天,又是一場裝作瀟灑的不辭而別。

可是想真一點又不算吧?

畢竟她在whatsapp群組中,有對我說過一聲我上機啦。我還未來得及回覆,然後就這樣把被踢出那個失敗者俱樂部的群組。

倘若再道別多一次、可擁多一次、再吻多一次的話有多好,哈哈。

或許,時至現在我卻無可救藥地覺得這種道別的儀式感不夠。

在遷走的那個晚上,同為Bella上機離開這座城市的一天。我是故意選這一天。

她的狠心是希望我向前望,而我也該體諒她的任性,畢竟昔日的種種,加上這一年的衝擊,內心多強大也會傷痕累累。

拋下這座城市的一切,的確是一個讓自己重新出發的方法。

更何況,某程度上我與她的陰霾又是所關連,那怕我們同為被騙的受害人。

我在玄關無可奈何地將群組封存,再站在門外回眸這間屋裡的客廳;想像已被清空的兩間臥房,心裡和腦海同步劃過一抹唏噓的念想。

這是我最後一次回望這間屋。

大概,我這一生都沒可能再回到這個家裡。

我在猜想這裡日後會被甚麼人租下?是一對情侶?一個普通的三人家庭?還是像我一樣,需要找人合租的獨男?

願他找的同屋主不會跑路,而同屋主又不會一腳踏兩船吧。

但我只知道我倆溫存的證據也會被新的租客進駐後一點一點的沖刷。

那陣令我敏感的香薰味道以後只能存在於我的新家裡,但意義其實不大,就當作一種紀念而已。

在時間的洪流裡,曾經愛得驚天動地,感動得淚如雨下也是不值一提的飄絮,終究也會被它所消磨和摧毀,我們就是如此脆弱。

正因為我們脆弱才會拼命去締結和牢記曾經親近過的憶記。

也許我們都需要時間將支離破碎的自己重組,而在這個重組的過程裡,我們注定要分別。

我一直抱著唏噓到達新居,心想又回到劏房的懷抱,但這裡租金便宜,地段又不錯。

我這樣哄自己,一切都是一個循環,一切都是有得有失。

腦海不停浮現起一句,願你憧憬的未來會如約而至。

我的未來將會出版第三本書,完了這些年來的夢。而下一本書的書約也簽了,只是未確定出版的時間。

我沒想過因為那個隨心寫的網絡連載而被人注目,也沒有想過因為曾接下友人推薦的劇本工作,而被邀請與劇團合作,開展寫劇本的生涯,接觸另一個可以走得更遠的舞台。

這都是我在此以前並沒有想過的走向。

還有很多很多的機會,是我以前從未想過。

我不敢說這都歸功於Bella的功勞,但沒有她的話,我又肯定會走了一條截然不同的路。

或許,我憧憬的未來會如約而至,只是你已經與我擦身而過。

想得太久,我不想留在一個陌生的空間,那怕這裡至少是我未來兩年的居所。

因此我決定戴上耳機,在這座城市上遊走,彷彿這才合乎一個剛剛失去一個家的人應有的設定。

十二月的風,在深夜吹得很刺骨。

看著這座城市高樓林立,卻沒有一處令能我真正安身之處。

我想過回家,可是我不想背著和滿足家人的期許來違背自己的內心。

於是,繼續走著,走到一間熟悉的酒吧。

我醒起在此以前,我和友人到過這間酒吧,只是沒料過與新居這麼近。
2022-09-22 21:31:39
starrynight….招牌燈牌閃爍的頻率令我感受到它的生景很差,前景有點嚴峻。

酒吧看似已經關門,一位看似老闆的男人在這裡抽煙。

我們眼神交錯的一瞬,他微微點頭說道。

「而家無晚市呀。」

「我睇吓周圍有無外賣。」

我隨口說了一句。

「收工收得好夜?」

「係寫嘢寫到好夜。」

我慣性地回答,並無意地向一個陌生人間接透露了自己的職業。

「想食咩外賣?我開爐煮。」

「.....」

我還未來得及回答,他遞上menu給我。

「入嚟慢慢諗啦。」

我沒想過會在街道上與一位陌生人喧寒問暖後,獲邀到店內坐一下,更沒想過到街上踱步變成買外賣。

或許,生活就是由種種沒想過所構成,然後變成所謂的際遇。

「你係寫嘢?」

這個看似老闆的男人在細心地沖著咖啡,

「係呀,所以今晚個頭腦要保持清醒,因為我後日要交稿。」

啊,我以為自己是亂扯一通,但突然想起我後日真的要交稿。

想著想著,老闆遞了一杯咖啡給我。

「一齊飲,呢杯咖啡我請你飲呀,當暖下身。」

「好似唔係幾好意思....」

「飲啦,睇你個樣都唔似係出街買外賣啦。」

我沒想過竟然被一個男人看破。

「你又知?」

「當你成日喺夜晚見到唔同嘅人嘅時候,你就會明。夜晚活躍嘅人,係最容易表露出內心最真實嘅自己。」

我一臉疑惑打量著眼前的這個男人,他的神色是疲憊和從容間的滄桑,從褲袋掏出煙盒禮貌地問介意嗎?

我示意請便,畢竟這裡是他的地方吧,接著再聽他訴一下苦緒。

或許,晚市禁得太久,別說生意,甚至連找個客人聊天的機會也沒有。

「好耐無人夜晚坐喺度嚟飲咖啡,同埋通常啲人嚟到寧願係飲酒,可能呢度啲酒平過咖啡掛。同埋而家夜晚無得飲,所以啲人日頭要飲返夠本。」

「嗯?呢度唔係淨係賣酒?」

「我以前開過餐廳,我頂咗朋友間舖頭嚟做,應該話我朋友交咗間舖畀我,佢離開咗呢座城市。」

「咁而家夜晚只係做外賣?」

「唉,唔係可以點?」

「咁你打算一直喺度沖咖啡?」

「其實我沖咗好耐咖啡,都飲咗好耐酒,我日頭需要咖啡提神,夜晚需要酒精,可能呢座城市啲人都係一樣,佢哋打從心底唔想清醒。」

「你打算咁樣日復日過人生?」

他長長地宣一口氣再呼出煙圈:

「唔知道呀,我曾經都有努力過,覺得總有一啲嘢我可以改變到。或者到最後發現自己只能夠留喺呢度,每日竭盡全力沖每一杯咖啡,返到屋企努力陪自己另一半,我嘅能力其實亦都僅限於此。」

「可能我做得比你更少,就係漫無目的咁寫嘢。」

「但我相信你可以比我做得更多。我覺得啦,至少有一個人對你寫嘅嘢有共鳴,你就間接拯救咗一個人。」

我看著這個男人,總覺得他身上散發出一種說不出口的感覺,但我沒有因此而轉gay。
2022-09-22 21:32:25
「杯咖啡幾好飲,至少飲呢杯咖啡前,我唔知道自己應該要做啲咩。」

我們四目交投了數秒,他不禁微微一笑點頭,再抽了一口煙。

只知道他的一席話、一杯咖啡救贖了一個靈魂,而同時這個靈魂也誤打誤撞將他從失敗主義的思想下解放,這是一場靈魂互相救贖。

我沒有過問他的名字,他亦沒有探問我更多。

也許,男人的情誼就是這樣,彼此點到即止,但又能藉一杯酒、一杯咖啡、一根煙來交流大家的想法。

與此同時,酒吧的背景音樂換上一首陳舊的歌曲,前奏的每一下的鋼琴聲,卻使我不由自主地陷進去歌曲的旋律,再任由歌詞的第一句泛起我的鼻酸。

熱情就算 熄滅了
分手這一晚 也重要
甜言蜜語 謊話嬉笑
都給我一點 不要缺少

或許那個男人聽見我的鼻酸,淡然地跟我說:「我唔知道你發生咩事。但人生就係一個好長又多內心讀白嘅故事,我只係知道只要一個故事夠長,傷心的情節難免會比較多。」

我問,就像墨菲定律嗎?該發生的事情終究還是會發生。

他說,墨菲定律並不是指壞事一定會發生,而是指該發生的事情終究還是會發生,只不過人世間的壞事太多,快樂太珍貴。

他話音剛落,我感覺到一抹暖流從我的眼眶溢出,再滑過我的臉頰。

終究一切是時間和緣份的使然,輪不到我們挽留和維繫。

我們之間錯綜複雜的情愫?或許只能從字裡行間,以及她細閱時的微笑來延續。

雖然我不能親眼看到,但我希望她每按下的讚好都是笑著的,縱使以下這段字或會讓她哭了。

寫作的人就像活在另一個次元,所有往事都會化成文字,再將往事看完又重頭再看。在那個隻身一人的次元中,彷彿我早已知曉所有故事的結局,那接下來是我會怎麼面對當下生活呢?

⁡我想只有更努力想辦法傳達我的感受吧。⁡

畢竟我由始至終最喜歡的是故事的開首,就是因為我遇見了。

那怕結尾過後,從此每個輕敲鍵盤的晚上,每個追趕夢想的一天,都會徘迴著我的後悔和遐想。

因為有許多事情總不如人意,縱使是快樂也有未以盡興的遺憾。但又如何,我們的天性就是犯賤,那些未能盡興的快樂也能衍生一種出於痛的快感,諷刺地讓我寫下一篇又一篇令人讚好的文章。

我只能這樣安慰自己。

然後腦海響起一道熟悉的門鈴,兩個失意的人在時代最低的氣溫圍起爐火。

最教人惦念不忘的並不是一份動地驚天的感動,而是來自生活一點一滴的溫暖。

話題盡了 也不緊要
吻我至淒冷的深宵
繁華鬧市 燈光普照
然而共你 已再沒破曉.....
煙花會謝 笙歌會停
顯得這故事尾聲 更動聽......

我會告訴自己未來還未來,雖然過去的終究會過去。

只能靜待緣份再將我們拉近,深信門鈴會有響起的一天,我們以最好的彼此相愛。

或者有待迴光返照的一瞬,回到門鈴響起的那一天。


他說,每一段讓人難以釋懷的關係,猶如印象派畫家筆下的作品。用過太多象徵危險的彩色,雖然危險但奪目,卻會名傳後世。




謝謝大家追故
2022-09-22 21:34:40
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