在線上
當我看到生日牌上的字的瞬間不禁笑了出來,我的內心沒有多大的感覺,因為我覺得眼前的一切簡直難以置信。
因為在開門前的一段日子,我沒想過自己的生日在別人心裡是值得被重視。
嚴格來說,隨著年紀漸長,對於慶祝生日或者別人記得自己生日這回事覺得愈來愈珍貴,正因為太過珍貴,所以我漸漸沒有期望,不會強求有任何慶祝活動,甚至對有人記得自己生日並且在正日說聲生日快樂已經是奢求。
可能要記住的事情實在太多,對於自己出世的這天實在太微不足道,會忘掉也算實屬正常。而且更會覺得沒有甚麼值得高興,強行說聲快樂根本是自欺欺人,畢竟我很久沒有一種慶幸自己出世的感覺。
也許,我一直覺得來到這個世界,我該要對自己說聲抱歉。
因此我對於希望這回事很害怕,畢竟每一次失望都是曾經滿懷希望。我對於未來這回事會感到不安,因為未來仍未來,這又是一種未知事情。我對於快樂這回事會將自己抑壓,因為我害怕樂極會生悲。
我害怕看不見未來而不敢愛人,我害怕自己太窮而愛不起人,我害怕......
因為害怕,慢慢地我對種種的情緒閹割使其麻木,諷刺地好像只有悲傷和恐懼會被放大。
對於不懂捉緊未來的人,連片刻的感動也是沉重,但正是這份沉重,卻矛盾地讓我的生活有回重量。
沒錯,我很清楚Bella就是這份令我苦惱過的沉重,我曾經用過不同的角度去排解我們的親近,說到底是我害怕自己會喜歡上這個人。
直到面對眼前Bella端著蛋糕向我說聲生日快樂......我有一種感覺。
但到目前為止,我仍然不敢面對。
我就是這般無可救藥。
我仍然在抑壓自己的快樂,因為......都是習慣的錯。
Bella把那個蛋糕捧到客廳內,放在那個可摺合的茶几之上,笑盈盈地跟我說:
「我同你講樣嘢你唔好嬲?」
「嗯?」
「我個好姐妹同佢男朋友喺附近拎緊Pizza,轉頭會上嚟。」
「嗯?」
「唔准say no呀,今日話晒係我正日生日,佢哋年年都會同我慶祝。」
「唔係.....只係唔慣啫,好耐無人同我慶祝過生日。」
那一刻,我的視線是凝望著眼前的蛋糕,那是一個普通的款式的芒果蛋糕,也是我童年時候每逢生日都會吃到。
今天的Bella穿得很美,是那條簡單有袖的黑色開叉裙,至少在我童年的時候沒有美女為我捧著蛋糕說聲生日快樂。
「你鍾意芒果蛋糕?」
「係呀,我細細生日好難得先會食到!所以之後我年年都會買一個呢啲蛋糕。」
「多謝。」
這一句道謝,背後是一股被我繼續抑壓著的感動,而我知道埋在心底裡的種種情緒,正在等待山泥傾瀉的某天。
或許,是今天吧?