。文長，但希望巴絲可以睇晒佢，因為我真係冇渠道講晒出黎。
9月最尾個日佢話即興約左個女仔朋友放工去食飯，
差唔多夜晚11點我上連登見到佢去食飯個區有兩個女手足比人拉左，
我擔心佢所以Telegram 問佢返黎未，佢冇應機，因為真係驚佢可能有事，
所以打左比佢，佢一聽電話，個背景靜到仆街，話食完飯，已經返到自己住個區，上左個女仔屋企，擺低左差電所以唔知我搵佢。
我唔知痴左邊條筋，㩒左落去Find My iPhone ，比我見到佢唔係個女仔屋企個區，之後cap 圖問佢，佢話呃左我，係食完飯之後，上左個男仔屋企吹水，
但冇做其他對唔住我既野，同個男仔曖昧左一排，話對唔住我，唔知道點樣面對我，話自己on9，貪玩貪新鮮。（其實係2個月左右之前，我用佢電話個陣，我已經發現佢del WhatsApp 對話紀錄，男人既直覺就覺得佢係條狗公，叫佢同依個男仔同期少啲聯絡，佢答應左我，一直以黎我都係問佢去邊 同咩人，佢去到好夜就叫佢快啲返，有時會煩多兩句，check 佢係邊真係第一次，點知一check 就爆大獲
，有時我真係好後悔check左）個一刻我成個人驚到震晒，完全唔識面對，好嬲同時個心好痛，因為佢做既野，
真係好陌生，完全唔係我認識既佢，開頭佢都仲問我係未冇得返轉頭，話仲愛我，但話冇左信任，心入邊有條刺，之後都會因為依件事鬧交再分手，話唔想浪費時間，仲去唔去台灣交比我決定。（本身9月尾book 好晒野等佢黎緊10月放三日連假放鬆下）
我諗得好清楚，我信佢係近期先同返個男仔WhatsApp 傾計曖昧，冇做其他對唔住我既事，所以想繼續同佢去台灣，因為台灣係我地第一次旅行既地方，我想係台灣重新開始，因為大家經歷過既野太多啦，所有既高高低低，一齊去過兩年working holiday，要磨合既野都磨合完，我一早已經認定左佢，我同佢講原諒佢，開頭心入邊有刺就一定，但既然佢寫錯字，我就做佢既擦膠，大家重新建立返信任，雖然要啲時間，但只要大家都用心，係可以感受到，而且因為係佢，所以我願意，因為我真係好愛佢，都答應佢今次會改晒我以前既唔好既行為，唔會再好似以前咁Hea住先/做一半，唔會再係咁婆媽，唔會再係佢推我先做，以後我都會行先再拖住佢行埋落去，因為我真係唔可以失去佢。
點知到左第二日佢放工，佢冇啦啦同我講都係算啦，唔去台灣啦，
約一日比返大家既野大家，然後好好放低，佢話佢想結婚（佢25)，
覺得我一直都唔嗲唔吊，安於現狀，比左太多機會我，佢已經心灰意冷，
唔想再做我既全世界，平時我都會管下佢，今次依件事之後，一定管得更嚴重，
加上一直以黎既野，經過今次件事，令佢想分手。然後又話唔係因為個男仔，
佢會應承我之後都唔會再搵個男仔，因為知道個男仔唔係佢想要既，
最後叫我聽矛盾一生就會明。（我明啦，我真係明啦，可唔可以比埋最後一次機會我呀？
）係台灣個陣，我試過WhatsApp挽留佢，但換黎係佢既無情，睇住佢ig
一張一張咁del 晒我同佢既回憶，我又咩都做唔到既個一種無力感，
睇住佢Del 我Telegram、Line、換晒啲icon，好想死。
如果唔係咁啱有個兄弟都有三日連假，過黎台灣陪我，我好驚我係台灣亂諗野，
但佢陪我2日，最尾個日得返我一個個陣，自己留係民宿爆喊，
我真係放唔低佢，佢係我既全世界，7年黎都係圍住佢轉，可唔可以唔好留低我
。冇錯我依一刻真係冇足夠既本錢同佢結婚，但我係失去之後真係好大決心要做返好，要做到佢想要既野，我只係想佢留係我身邊，係我攰既時候望一望身邊，然後可以繼續努力。好掛住大家既外星話、暱稱、每日既早晨早抖、我地既所有...我真係好後悔唔再早啲努力做好自己，比到你想要既野你，我唔會講如果，因為只有如此，講再多既如果都係無補於事，但我真係好後悔同好嬲自己。
係分手既頭兩晚，我搵返我冇聯絡好耐既兄弟們，真係好慶幸佢地仲係到，冇佢地既陪伴我更加唔識面對，雖然佢地講既所有道理都明白，聽得入但做唔到，只要自己一個人既時候，就會亂諗野，佢地都有自己既生活，冇可能每一日都陪到我飲酒傾計開解我，更加明白冇可能日日煩住人，加上7年黎都圍住女朋友轉，已經冇同好多朋友聯絡，而自己本身講野算係話題終結者，好難搵到岩傾既人，加上我朋友真係唔多，可以講係得返佢地幾個，但同時又唔想對佢地講咁負面既野出黎，所以好多野都係收埋係心入邊，加上本身個人就係天生比較憂鬱多感，有時情緒起伏好大，要對住自己100%信任既人先可以做自己，以前就話可以同女朋友分享我既所有，而家？
而家每一晚都失眠，好似有抑鬱症咁，覺得每日都係陰天落雨，
得返自己一個行落去，時間停滯左，又好似一步一步行緊落個海咁，
慢慢浸過嘴、浸過鼻、眼，覺得咁樣浸係呢個世界終於冇咁重，唔想掙扎，
好想永遠留係呢個世界，就算唞唔到氣好難受都好，都唔想行返上水面。
每日都loop 緊奶共既supper moment 首 今天開始單調了（因為真係好中），
每一日都仲會擔心佢過成點，每一刻都係到諗要做返好自己，但係個人冇動力，
飯都唔想食，根本冇精神去踏出第一步去振作，就算變成一個更好既人又點，
佢已經唔係到。有時愈想忘記，愈記得清楚，個死人腦成日都自動播放同佢既回憶。然後又會諗如果我做到佢想要既野，有冇可能追返佢，好想比到幸福佢，同佢過埋下半世，好驚當我做到佢已經有另一半，或者佢根本依一刻已經對我死左心，我做咩佢都唔會返黎，雖然佢有講過依句說話，但我心入面一直叫自己唔好信。唔夠膽再搵佢，驚佢討厭我既死纏爛打，然後block 晒我，
到時我真係唔知我會做啲咩。
到依一刻我明白，返唔到轉頭，原來就係痛苦既源頭，每次出門返屋企，行經你樓下，個心都會痛，唞唔到氣，以前仲係一齊個陣，你成日問會唔會唔要你，我答唔會，又問我冇左你會點，我話會自殺，然後就話唔準咁諗，但諗到真係跳落去，可能令到你內疚，我就會冷靜返少少，但每當我爆喊個陣，心入邊就會彈依個選擇出黎，好似刺激緊我去做咁，同時好似同我講緊係我既解救。我真係放唔低，我真係好冇用，因為掛住你已經變左我既呼吸。好想有時光隧道，返去個晚你親口同我講要分開，最尾個一刻既擁抱，係你望返轉頭個陣，我應該要跑上去攬實你，可能仲有機會令你比多次機會我，但依家形同陌路，好想再聽到你把聲，你同我分享喜與憂，冇左你既世界係黑白色既，加上香港搞成咁，冇左你係我身邊，我再冇心力去對抗世間既恐怖啦，我最後在乎既都失去左，我對呢個世界已經冇希望。
雖然個個都叫我頹廢一排好啦，快啲放低，做個全新既自己
我都好想放低，但我諗我呢一世都唔會放得低
，有冇人可以話我知，點解明明發現佢呃住我之前個幾日，
大家都仲好開心咁相處緊，情侶會做既野都做齊，
點解可以係發現之後，兩日裡面變到咁狠心絕情、陌生？
有冇巴絲係仲未放低/放低左，可唔可以分享下。
