(長文慎入)一齊七年 分手一個星期 每一刻都好難受

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2019-10-09 19:43:23
我知道而家香港咁樣,仲因為愛情係到叫春好抵屌,好對唔住,但我真係好痛苦

文長,但希望巴絲可以睇晒佢,因為我真係冇渠道講晒出黎。

9月最尾個日佢話即興約左個女仔朋友放工去食飯,
差唔多夜晚11點我上連登見到佢去食飯個區有兩個女手足比人拉左,
我擔心佢所以Telegram 問佢返黎未,佢冇應機,因為真係驚佢可能有事,
所以打左比佢,佢一聽電話,個背景靜到仆街,話食完飯,已經返到自己住個區,上左個女仔屋企,擺低左差電所以唔知我搵佢。


我唔知痴左邊條筋,㩒左落去Find My iPhone ,比我見到佢唔係個女仔屋企個區,之後cap 圖問佢,佢話呃左我,係食完飯之後,上左個男仔屋企吹水,
但冇做其他對唔住我既野,同個男仔曖昧左一排,話對唔住我,唔知道點樣面對我,話自己on9,貪玩貪新鮮。(其實係2個月左右之前,我用佢電話個陣,我已經發現佢del WhatsApp 對話紀錄,男人既直覺就覺得佢係條狗公,叫佢同依個男仔同期少啲聯絡,佢答應左我,一直以黎我都係問佢去邊 同咩人,佢去到好夜就叫佢快啲返,有時會煩多兩句,check 佢係邊真係第一次,點知一check 就爆大獲,有時我真係好後悔check左)


個一刻我成個人驚到震晒,完全唔識面對,好嬲同時個心好痛,因為佢做既野,
真係好陌生,完全唔係我認識既佢,開頭佢都仲問我係未冇得返轉頭,話仲愛我,但話冇左信任,心入邊有條刺,之後都會因為依件事鬧交再分手,話唔想浪費時間,仲去唔去台灣交比我決定。(本身9月尾book 好晒野等佢黎緊10月放三日連假放鬆下)


我諗得好清楚,我信佢係近期先同返個男仔WhatsApp 傾計曖昧,冇做其他對唔住我既事,所以想繼續同佢去台灣,因為台灣係我地第一次旅行既地方,我想係台灣重新開始,因為大家經歷過既野太多啦,所有既高高低低,一齊去過兩年working holiday,要磨合既野都磨合完,我一早已經認定左佢,我同佢講原諒佢,開頭心入邊有刺就一定,但既然佢寫錯字,我就做佢既擦膠,大家重新建立返信任,雖然要啲時間,但只要大家都用心,係可以感受到,而且因為係佢,所以我願意,因為我真係好愛佢,都答應佢今次會改晒我以前既唔好既行為,唔會再好似以前咁Hea住先/做一半,唔會再係咁婆媽,唔會再係佢推我先做,以後我都會行先再拖住佢行埋落去,因為我真係唔可以失去佢。


點知到左第二日佢放工,佢冇啦啦同我講都係算啦,唔去台灣啦,
約一日比返大家既野大家,然後好好放低,佢話佢想結婚(佢25),
覺得我一直都唔嗲唔吊,安於現狀,比左太多機會我,佢已經心灰意冷,
唔想再做我既全世界,平時我都會管下佢,今次依件事之後,一定管得更嚴重,
加上一直以黎既野,經過今次件事,令佢想分手。然後又話唔係因為個男仔,
佢會應承我之後都唔會再搵個男仔,因為知道個男仔唔係佢想要既,
最後叫我聽矛盾一生就會明。(我明啦,我真係明啦,可唔可以比埋最後一次機會我呀?


係台灣個陣,我試過WhatsApp挽留佢,但換黎係佢既無情,睇住佢ig
一張一張咁del 晒我同佢既回憶,我又咩都做唔到既個一種無力感,
睇住佢Del 我Telegram、Line、換晒啲icon,好想死。
如果唔係咁啱有個兄弟都有三日連假,過黎台灣陪我,我好驚我係台灣亂諗野,
但佢陪我2日,最尾個日得返我一個個陣,自己留係民宿爆喊,
我真係放唔低佢,佢係我既全世界,7年黎都係圍住佢轉,可唔可以唔好留低我


冇錯我依一刻真係冇足夠既本錢同佢結婚,但我係失去之後真係好大決心要做返好,要做到佢想要既野,我只係想佢留係我身邊,係我攰既時候望一望身邊,然後可以繼續努力。好掛住大家既外星話、暱稱、每日既早晨早抖、我地既所有...我真係好後悔唔再早啲努力做好自己,比到你想要既野你,我唔會講如果,因為只有如此,講再多既如果都係無補於事,但我真係好後悔同好嬲自己。


係分手既頭兩晚,我搵返我冇聯絡好耐既兄弟們,真係好慶幸佢地仲係到,冇佢地既陪伴我更加唔識面對,雖然佢地講既所有道理都明白,聽得入但做唔到,只要自己一個人既時候,就會亂諗野,佢地都有自己既生活,冇可能每一日都陪到我飲酒傾計開解我,更加明白冇可能日日煩住人,加上7年黎都圍住女朋友轉,已經冇同好多朋友聯絡,而自己本身講野算係話題終結者,好難搵到岩傾既人,加上我朋友真係唔多,可以講係得返佢地幾個,但同時又唔想對佢地講咁負面既野出黎,所以好多野都係收埋係心入邊,加上本身個人就係天生比較憂鬱多感,有時情緒起伏好大,要對住自己100%信任既人先可以做自己,以前就話可以同女朋友分享我既所有,而家?


而家每一晚都失眠,好似有抑鬱症咁,覺得每日都係陰天落雨,
得返自己一個行落去,時間停滯左,又好似一步一步行緊落個海咁,
慢慢浸過嘴、浸過鼻、眼,覺得咁樣浸係呢個世界終於冇咁重,唔想掙扎,
好想永遠留係呢個世界,就算唞唔到氣好難受都好,都唔想行返上水面。


每日都loop 緊奶共既supper moment 首 今天開始單調了(因為真係好中),
每一日都仲會擔心佢過成點,每一刻都係到諗要做返好自己,但係個人冇動力,
飯都唔想食,根本冇精神去踏出第一步去振作,就算變成一個更好既人又點,
佢已經唔係到。有時愈想忘記,愈記得清楚,個死人腦成日都自動播放同佢既回憶。然後又會諗如果我做到佢想要既野,有冇可能追返佢,好想比到幸福佢,同佢過埋下半世,好驚當我做到佢已經有另一半,或者佢根本依一刻已經對我死左心,我做咩佢都唔會返黎,雖然佢有講過依句說話,但我心入面一直叫自己唔好信。唔夠膽再搵佢,驚佢討厭我既死纏爛打,然後block 晒我,
到時我真係唔知我會做啲咩。


到依一刻我明白,返唔到轉頭,原來就係痛苦既源頭,每次出門返屋企,行經你樓下,個心都會痛,唞唔到氣,以前仲係一齊個陣,你成日問會唔會唔要你,我答唔會,又問我冇左你會點,我話會自殺,然後就話唔準咁諗,但諗到真係跳落去,可能令到你內疚,我就會冷靜返少少,但每當我爆喊個陣,心入邊就會彈依個選擇出黎,好似刺激緊我去做咁,同時好似同我講緊係我既解救。我真係放唔低,我真係好冇用,因為掛住你已經變左我既呼吸。好想有時光隧道,返去個晚你親口同我講要分開,最尾個一刻既擁抱,係你望返轉頭個陣,我應該要跑上去攬實你,可能仲有機會令你比多次機會我,但依家形同陌路,好想再聽到你把聲,你同我分享喜與憂,冇左你既世界係黑白色既,加上香港搞成咁,冇左你係我身邊,我再冇心力去對抗世間既恐怖啦,我最後在乎既都失去左,我對呢個世界已經冇希望。





雖然個個都叫我頹廢一排好啦,快啲放低,做個全新既自己
我都好想放低,但我諗我呢一世都唔會放得低
有冇人可以話我知,點解明明發現佢呃住我之前個幾日,
大家都仲好開心咁相處緊,情侶會做既野都做齊,
點解可以係發現之後,兩日裡面變到咁狠心絕情、陌生?
有冇巴絲係仲未放低/放低左,可唔可以分享下。
2019-10-09 19:44:11
我明 我真係明
2019-10-09 19:44:53
幾個月後就無事
2019-10-09 19:46:13
2019-10-09 19:49:36
你放低左未
2019-10-09 19:50:17
同你差唔多 不過5年
信我 過多排搵過個就無事
2019-10-09 19:51:00
2019-10-09 19:55:38
想像唔到點樣先可以搵到個啱自己既人
2019-10-09 19:56:49
2019-10-09 19:57:42
真呀 望住佢愛住另一個女人 同佢做以前同我做過既野 哈哈
2019-10-09 19:58:16
我所有野都仲未捨得del 同掉
2019-10-09 19:59:44
加油 絲打 我唔識安慰你 因為我自己都好痛
2019-10-09 20:00:15
你都係 快啲學識抽離啦
2019-10-09 20:02:01
女人都係仆街
2019-10-09 20:02:16
我都想呀,我太重感情,真係好難
2019-10-09 20:02:37
大家咁話
2019-10-09 20:02:44
4年感情 分左3年都放唔低 有努力過但係無用
只係希望將來有機會見番比我再努力過
2019-10-09 20:04:04
七年喎巴打 傷心番半年都唔為過啦 慢慢黍啦
2019-10-09 20:04:11
雖然我唔想咁講,但佢今次咁對我都係幫唔落
2019-10-09 20:04:52
完全明你感受
而家過咗幾個月仲平復緊

巴打 you are not alone
加油
2019-10-09 20:05:16
3年 辛苦你了
2019-10-09 20:05:56
深呼吸,去穩間Gym room,操下自己 會好過少少
2019-10-09 20:06:46
唔知點解好犯賤咁想盡快努力比佢睇到,想追返佢,但我真係冇動力
2019-10-09 20:07:06
佢臭閪
你廢尻
屌你老母好撚襯
2019-10-09 20:07:32
多謝你巴打
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