【一隻壞錶,竟然可以令我回到過去】

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2020-10-06 22:33:15
每個人都有想回到的過去......

這句老掉牙的說話,是多少人的祈願?

而你最想回到的過去,是那一刻曾經?

十二次的機會,到底是偶然的救贖,還是蝴蝶效應下的命運?






看著圖書室內的時鐘,時鐘內還顯示著日期,時值9月3日,是開學的第三日,然後我不其然的把視線落在圖書室的正門,「預知」到彼此的再遇;

有些人有些心情錯過了也不自知,到了某天才醒覺,換來只能默默的懷念。

而我卻慶幸自己知道下一秒有誰會徐步走來,我也知道她是誰,在這個時間裡再沒有人比我更熟悉她,也沒有人比我更熟悉接下來的情節;

我猶如先知一樣,眼見她一步一步的走來,掌握了和期待著她每一抹不經意和熙的笑容,她每走一步彷彿跟隨著命運的足跡,並勾起我心裡那塵封多年的悸動。

我們的故事,就像林俊傑的可惜沒如果,而曾經的自己也用了半生來演繹這首歌的歌詞。

大部份人用半生都在找自己的另一半,一邊慨嘆可惜沒如果,一邊尋覓屬於自己命運的足跡,而我卻再次遇見了自己的「命運」。




去故前,我想做一件事,就係容許我貼少少文宣!



『烽火兒女』網站 第一個線上紀念手足嘅平台
http://hongkongheroes.org/index.php
2020-10-06 22:33:49
留名
2020-10-06 22:33:58
在線上



Chapter 01 【背叛】

她說,說出你的願望,滿足我的貪婪,然後我會把願望成真。

我說,希望以後成績第一名,這樣的話媽媽便不會失望,我也不會被挨打。

她說,連自己的願望也是率先滿足他人的期望,以及達到別人所訂下的標準,真可悲,真沒趣。

那是我小時候聽過的一句話,那時小學二年級的我考不到全級頭十名後,被母親趕出家門時躲在公園裡啜泣,一位手執懷錶,衣著全黑,神色更是冷傲得使人心顫的女人,於瞬間出現在我眼前;

不過當時年少無知,更是一個剛剛懂事的年紀,根本連恐懼也不知為何物。

話音未落,她收起手中的陀錶,不徐不疾的離開;

而這些話和那個女人感到乏味而厭棄的身影使我縈繞到現在。

那個女人到底是甚麼人?是一個瘋子?還是一頭迷惑人心的魔鬼?長大後我的確曾有疑問,那是一頭魔鬼嗎?

不過,反正我也記不清那是一場白日夢,還是我親歷其境的事,過了這麼多年後,我連她的長相也忘了,而我曾經與自己的情人分享過這場疑幻疑真的「夢」,結果換來她哄堂大笑。

人的一生中也做過很多場夢,有時候不知道是夢境誇張,還是現實比較荒唐,也有過很多的幻想,例如我們幻想過總有永恆不變的事情,但終究敵不過時間和現實的殘酷。

我試過在夢裡,夢見自己在加班,被上司的email勞役著。

然後手機的震動提示使我霍地醒來,發現自己真的在加班,仍然被上司的email勞役著。

我幻想過自己只要努力讀書,未來一定會平步青雲,結果我真的努力讀書,但總是差一點運氣,大學畢業後,我只能成為了一位平凡的上班族,薪水算不上中產,也不計入基層,福利政策不受惠,但政府稅收卻與我們「息息相關」。

在這個物質豐富的年代,在這座發達的城市,但存活於這裡的人看似甚麼都擁有,但又好像甚麼都沒有,他們的慾望永遠得不到滿足,縱使他們的慾望只是期盼作為人該有的「生活」而非「生存」;

活在這座城市的人,他們大部份都一貧如洗,不論心靈上還是物質上。

他們都在追求慾望中,迷失了自我,在名利的兢技場苦苦生存,同時也在慾海裡沉淪著,而我也不例外是當中的一份子。

我們都在追求慾望,追求高薪厚職,追求名利地位,追求情愛性慾的滿足。

唉,Victor呀!Victor呀!

沒錯,一生中有太多比惡夢更加殘酷的現實,也有更多比夢還荒唐的當下,就像現在......

「其實你唔會內疚?呢段日子就算我幾攰都好,我都係願意錫你遷就你當你係公主咁寵,我唔祈求你會有回應,我只係想你知道我對你百般討好,點解你要咁對我?」

眼前的那位擁有42吋長腿的女性Candy,到見前為止仍然是我的女朋友,以前工作的時候認識,後來她轉職到另一間公司,而我還在這間跨國上市公司「養老」,她是一位比我年長三年,而且十分務實、勤奮和具上進心的女孩;

她的樣貌不俗,但最令我感到自豪和心動的,莫過於一位擁有42吋長腿的OL當上自己的女朋友,這一點絕對是男士人生中的其中一項成就解鎖。

可是自從她轉工後,我們的熱情捱不過「距離」,內裡的情愫敵不過時間,日子久了,當愛情變成習慣,愛與不愛從此再也難以衡量。

人心比天氣更變幻莫測,我們可以預測幾時下雨,但預知不到人幾時心情不好、變得忽冷忽熱,甚至從此變得冷淡,這是大部份人用盡半生也理解不到的無奈;

聽老一輩和過來人說,只要捱過了便一輩子,我就這樣一直安慰著自己。

可惜,今天Lunch時間的一通電話,把所有泡夢戳破;

「喂,睇TG群組,我介紹你入去嗰個,但你要有定心理準備!轉頭再打畀你,老闆催我開會。」

Andy是少數仍然有連絡而且感情深厚的中學同學,頭一秒,我感到莫名其妙,第二秒我感覺到語焉不詳,於是我按進了那個TG群組,那是Andy介紹的一個本地sp交流的TG群組,欣賞別人的拍照角度,FF一下填滿自己的空虛。

正所謂好奇之心人皆有之,更何況.....每個人都會有一些小秘密,而我的小秘密就只有偶爾看一些J圖,雖然在女性眼中看來已經是死罪。

因為這個群組我彷彿發現了新大陸,從此刷新了自己的世界觀,這個群組裡的氣氛十分和諧,每當有人傳出照片或者影片,不管女主角的身形和相貌,其他人總會說一聲「多謝」或者「支持」等和諧的說話。

可是.....以這個群組的人數來計算,我不禁慨嘆著原來出軌的人在這個社會也佔了一定比率,同時也對感情這回事不自覺產生了動搖。

看著那些花多眼亂的J圖和床戰影片,更記得昨晚有一則剛出爐的「預告」,是一張打了格的照片和一段不見樣的GIF,「女主角」的身材看來不錯,而預告的第一句寫著「用咗一年開發嘅SP,咩都玩過晒,今日發覺自己屌厭咗,聽日玩無限中出,屌埋最後一次就送上呢一年嘅報告整合同最精彩嘅影片畀大家。」

一如以往的「支持」和「多謝」排山倒海般彈出,而我也回覆了一句「支持」,同時只是昔日我還會自我安慰的認為,那些機會不是屬於我的。

直到我看到群組這個時段反常的熱鬧起來,很多「支持」、「感謝」的留言,更有不少評論著「條女好淫」、「條腿真係玩半年都唔厭,有無得介紹?」

然後,在那個群組裡我見到一張熟悉的臉,但我卻感到陌生得心寒的畫面,每一條影片和照片也有主題,那個該死的賤男更把這些報告分類得井井有條,當中包括:中出、深喉、野戰、車震、扮小母狗、練字等等,而那些不知所謂的對白和呻吟聲在耳機裡撼動我的心靈;
2020-10-06 22:34:13
「講,好唔好味?」

「而家Whatsapp你條仔!」

「想我寫咩字?鍾意畀邊個屌多啲?」

「 聽日同你條仔行街唔準著底褲,去廁所要打畀我同埋玩震蛋,同埋唔準同你條仔扑野,知唔知?」

「做唔到就揾我個黑人同事罰你!」

就在那時,一把熟悉的聲音答了一句;

「唔好呀老公,知道呀,我會架啦!」

「老咩公!話明屌緊你嘅時候要點叫我?」

「知道,主人!」

每一則影片和每一張照片,根據對白最令我心寒的就是腦內自動補完發生的時間,而影片裡的淫蕩程度是自己從沒有見過,當中有一則影片是把我們的合照放在床頭,然後那位賤男SM著影片中把淫婦兩個字寫遍全身的「女主角」。

屌,難怪她經常哄我買送唇膏作禮物,起初我以為她有很多張嘴,怎料她卻把唇膏當毛筆給人練字,還把淫婦等字寫遍全身。

記得自己也在預告裡回覆了「支持」,真恨不得切掉自己的手指。

然後,把所有謊言揭穿後,只餘下Candy冷冷答道的一句:

「我.....係有感動,但係感動同愛真係兩回事。」

「即係你愛嗰個人?所以你咩都肯做?」

她沒有回應,而我的理性開始按捺不住自己的怒火:

「呢段日子,我一直都想你關心我緊張我,點解你要咁對我?」

她的個性是從不認錯的那種,在那個瞬間竟然失卻耐性的反問:

「我唔鍾意人幼稚囉,如果你真係成熟,就唔會計較人地點對你啦?就唔會計較一啲小事啦?」

我不屑的反問:

「如果我連呢啲小事都唔計較嘅話,我可以計較啲咩?你為我付出過啲咩呀?」

她冷冷地答道:

「有!時間囉。」

有人說過,真正的心淡是默然不語,因為對某些人某些事再也無話可說。

那一刻,聽到這樣的回答,我真的心淡了,而她也冷漠的說了一聲抱歉,然後便轉身離開,意味著在故事的開場我就已經失戀;

我看著Candy漸行漸遠,直至被人潮所淹沒,而空氣間仍然餘留著她髮絲獨有淺淡的香味,當歲月流逝,所有的東西都消失殆盡的時候,唯有空中飄蕩的氣味還戀戀不散,讓往事歷歷在目,但亦僅此而已。

原來每晚的一個晚安,只不過是一個謊言,然後她去會見那位第三者,與那個他共渡良宵。

同時,我終於明白到謊言和諾言兩者間的差別,前者是聽的人當真了,而後者是說的人認真了。

因感動而產生情愫,在日子有功下把情愫變成愛戀,那叫愛情;

縱使你百般討好,也只是換來一時安逸的關係,當你再無利用價值或者對你萌生反感之際,便會毫不留情的把你趕走,那叫老闆或者上司;

當一場戀愛在百般也不討好,縱使感動也再生不了愛意的情況下,那場戀愛的等值便會或工作同價;

那一刻,我弄清楚很多事情,事業和愛情共通之處,就是每一次的失敗便會成為自己履歷表上的黑歷史;

嗯,這句話真說得沒錯。

從前我很喜歡看書,尤其是中學時期,因為我覺得書本裡從不會騙人,可是書讀再多又何用?

結果,道理懂一堆,而作用只不過像裝飾而已,也避不過被情人背叛和出軌。

想著想著,我點起一根煙,然後淚水不其然的一點一滴劃過我的臉頰;

我們的哭泣到底是不甘的證明,還是單純的表達情緒?

也許,實情上我們會哭,因為我們是追求慾望的動物;

刹那間隱若感到一道長髮的倩影走到我身旁,並遞上一張紙巾給我,可是由於淚水遮擋著我的視線,因此看不清那位女生的容貌,同時在我輕輕拭著眼角的淚水之際,她彷似用上指尖輕輕的劃過我的手背,而她的指尖很冰冷,這種冷天氣下女生的手腳難免有點冰冷,但不至於冷成這樣吧?

最奇怪的是,我知道這是冰冷的感覺,但竟有一絲暖意上心頭,怎麼會這樣?是我發燒了嗎?

她沿著手背的位置向下掃著直至碰到我戴著手錶一下,而她的視線好像停留在我的手錶上;

在我心感莫名,可是來不及說上話來,她已經率先搶白,喃喃地說了一句:

「真係可悲。」
2020-10-06 22:34:23
Lm
2020-10-06 22:34:29
語末,我隱若聽到她長嘆了口氣,便轉身離開,直到看著她的背影慢慢遠去,我的視線亦漸漸回復正常,只見那位女生的背影穿著一件厚重的深藍色的長褸,黑色的絲襪,還有有一雙類似高跟鞋的物體。

可悲?又是可悲?同時我被那個禁忌般的名字震驚著。

那晚,我跑到一間相熟的Pub賣醉,但Candy不太喜歡這裡,因為她覺得這裡的誘惑太多,她的佔有慾是很強烈的;

但今天開始,除了她的佔有慾外,我明白到她的性慾也很強烈,而且也很重口味。

那晚,Andy陪著我到酒吧賣醉,只是我猜不到他第一句並不是追問我和Candy分手的細節,而是提起了一個久違的名字。

「係呢,仲有無揾黃曉昕?」

Andy喝了一口啤酒,然後提起了一個久違的名字,我搖了搖頭:

「Hailey?無呀,做咩無啦啦提起佢。」

要是每位男生讀書時期都有一位沈佳宜,這樣的話Hailey就是我的沈佳宜,而且還要是一位長得像朴敏英的沈佳宜,同時我也深感認為從前的甚麼也好,所有事情都簡單,所有感情也比較單純,沒有那麼多的考量。

「嗯?無呀,純粹同你講我嗰日出去見客嗰時撞到佢,不過聽講佢結咗婚。」

讀書時期的女神已為人妻,到了這個年紀已成老生常談,可是加上今晚這種情況下,本能反應免不了慨嘆一聲外,還憶起一些零碎的片段;

「問你一條問題,你係咪鍾意我?」

「.....緊係唔係啦,哈哈。」

「哦,好啦咁。」

就這樣,然後我們再沒有然後,那時候不是我沒有感覺,而是我覺得應該沒有人會喜歡我這種吊兒郎當的男生吧,哈。

以前我們幻想會有續集的事情悉數落空,但畢業後想像過的惡夢卻全部成真,哈......

說回往事,有一股唏噓感湧現,因此我和Andy愈喝愈多,因為我們總覺得讀書時期好像甚麼都比較美好,那怕我們懼怕海量的功課和小測,就連那些無花果的曖昧也像童話般淒美;

「會考之後我係咪同過Hailey個好姐妹一齊過一個星期嘅?」

Andy把自己的往事娓娓道來,我見狀也挖苦他一番:

「我知,港澳台散拖王,你日文名叫幸福賓周嘛。」

他聽到後彷彿回味往事並笑了笑:

「嗰時我聽返條女講,其實Hailey有一段時間鍾意過你,仲要好鍾意嗰隻!」

「屌,你個仆街!你唔留返我結婚至講!」

無可否認,我的確有幾分醉意,而酒精的作用使我的情緒放大,因此激動不已。

他塞一罐啤酒給我,再冷靜地答道:

「嗰時你又有女朋友,Hailey又同籃球隊隊長嗰條蝦條王拍緊拖。」

想到這點,我不禁嘆道,可是有誰沒有經歷過眼巴巴看著自己的女神被「呃蝦條」?

這是青春必經的階段;

總有一個名字,本以為塵封咗心裡,但實情上卻是一道隱隱作痛的遺憾和傷疤。

今晚我知道自己的人生又錯過了一件事,簡直是雙重打擊,除了唏噓以外,腦海不停假設一些不同的結局,不停用幻想把那些遺憾全部補完,例如大學時為了滿足父母而選了一科自己不太喜歡也不合適的科目,結果讀不下去,害得自己差點不能畢業,如果選回自己喜歡的那一科的話,至少現在我走的路肯定會比現在的平坦。

同時,我彷彿明白到人類對於自己到手的覺得平淡,所擁有的會厭棄不已,但失去的卻在回憶裡栩栩如生,也許我如是,Candy......也如是吧。

然後,酒吧的老闆遞給我一杯馬天尼,這裡的老闆人很好,見解也很獨到,更江湖傳言與他聊過後的人會稍為轉運,因此他十分合適充當樹窿,而且我更加需要轉運,同時我把證據遞給了老闆,並被他發現了一些要命的端倪;
2020-10-06 22:35:15
他支支吾吾的對我說,

「M.....一場熟客我都唔轉彎抹角啦,你唔發現你條女有一兩條片......係有另一個人拍嘅咩?」

我聽到後,無奈地與Andy再看了一次,簡直是把我脆弱的心靈凌遲再凌遲。

當我確認了老闆所言無誤後,我彷彿聽到了自己心碎得化成粉末的聲音,那頂綠帽彷彿成為頭套,把我勒得喘不過氣來,想死的心也有了。

那晚,我喝著喝著便醉了,而意識就僅餘聽覺而已。

「喂,Kenny,幫我倒杯熱茶,或者叫你老婆幫手。」

「我有嘢做緊!你叫Monnie拎畀你啦。」

「嗱,Lego!熱茶呀!」

然後,我便昏死過去。

知道嗎?失戀最難捱過的時間就是漫漫長夜,要不是失眠的話,就是被惡夢所纏繞著,被那個疑幻疑真的夢境,已經一段日子沒有夢見那個小時候的「經歷」所折騰;

她說,說出你的願望,滿足我的貪婪,然後我會把願望成真。

她說,連自己的願望也是率先滿足他人的期望,以及達到別人所訂下的標準,真可悲,真沒趣。

那把女聲在我腦海縈迴不絕,那厭棄的「眼神」如走馬燈般在我腦海循環播著,而我的意識在夢裡不停掙扎著,不停在腦海裡說著:「不要!」、「不是這樣的」;

除了那把女聲和厭棄的眼神外,還迴盪著Candy被中出的畫面,一抹接一抹的白漿從她陰道裡流出,而那些白漿還未流畢,又再次被一根肉棒插進去,還有那些淫賤的對答,不停在我腦海徘徊,而我的意識依舊嚷著:「不要!」等等說話,結果換來是一把嘲笑的聲音,而那把笑聲的回音響徹了我的腦海,彷彿被刀峰一下接一下的劃過自己的心靈。

在夢裡笑聲的盡頭,不停重覆說著一句;

連自己的願望也是率先滿足他人的期望,以及達到別人所訂下的標準,真可悲,真沒趣。

沒錯,以前的我只為了滿足他人而活,不論在工作、家庭還是愛情,也是為了取悅別人,面對很多事情也是逆來順受,自己難過的話就腦內補完一些自欺欺人的哄騙話,或者找個地方抽著煙啜泣。

但我不要這樣!我受夠了!

而「夢境」卻繼續用上笑聲作回應,我的意識不停在腦內嚷著一句:「我要為自己而活!」

直到本能的反應下,我隨手拿起放在床頭的東西使勁一擲,接著我被手機的鬧鐘硬生生的弄醒;

我見狀把手機的響鬧關掉後,跑下床一看究竟,然後看著地上那隻被我從床頭摔壞的Txxxx Black Bay,這是Candy送給我的聖誕兼新年兼生日的禮物,壞了可能是一件好事,但這隻手錶是我的心頭好,同時在我角度看來,手錶象徵著男生的成熟,也提點著自己時間的珍貴,別白白浪費。

我把那隻手錶拾起,看著裂開了的錶面,兩極的矛盾湧溢使我頓感無奈;

她說,任何一樣東西,你渴望擁有它,它就盛開,可是一旦擁有它,它就凋謝。




待續為表誠意今晚會有兩次突擊
2020-10-06 22:36:11
照慣例每日一篇,每過50正評額外出多一篇。

鍾意呢個故事嘅話希望大家正評同埋留言!

更加歡迎大家Follow我嘅IG參與呢個故嘅特定情節嘅互動投票!

https://www.instagram.com/iphonemanhkg/
2020-10-06 22:38:56
新故lm
2020-10-06 22:41:03
新故留名等今晚突擊
2020-10-06 22:44:55
lm
2020-10-06 22:47:03
lm
2020-10-06 22:50:13
第一個投票已於ig更新啦
大家可以撳入去投票,0100am截止
2020-10-06 22:50:43
在線上
2020-10-06 22:51:26
lm
2020-10-06 23:10:45
lmlm 今次真係第一次追故
2020-10-06 23:17:47
任何一樣東西,你渴望擁有它,它就盛開,可是一旦擁有它,它就凋謝。講得好中呀屌
2020-10-06 23:27:39
lm等sad end
2020-10-06 23:32:20
在線上
2020-10-07 00:08:46
在線上
2020-10-07 00:28:51
「喂,Kenny,幫我倒杯熱茶,或者叫你老婆幫手。」

「我有嘢做緊!你叫Monnie拎畀你啦。」

個故嘅設定係alternate universe?
2020-10-07 00:28:58
投票仲有最後半個鐘
2020-10-07 00:38:38
睇落去咪知
2020-10-07 00:40:11
留名
2020-10-07 01:14:37
m.....是咁的,目前ig個投票B係68%勝出!
而B係出多一個Chapter,但一點前要過50正評,但由於唔過50正評,所以......

正所謂投資涉及風險不過既然係第一次投票,而且我講過會出兩次突擊,咁我出多一個Chapter



Chapter 02 【Timing】

美國心理學家伊麗莎白.庫伯勒.羅絲提到,人在遭遇一件悲傷的事情後,必須要經歷過五個階段,
否認、憤怒、妥協、抑鬱,最後就是接受。

而我卻在一晚之間經歷了頭四個階段,也許否認、憤怒和妥協早已在很久以前經歷過,然後便迎來漫長的抑鬱。

而我握著那隻被摔壞的手錶,除了傷感外,我還突然大文豪上身,當然我沒有拍照,只是認為我目前的內心就像這隻手錶一樣,錶面裂開了,連指針也停止了轉動,我認同大文豪的說法,原來人生覺得最爛的事情,也未必是最糟,因為最糟的可能一直就在眼前而以前未曾發現。

時間令所有事情變質,使食物過期,使熱情退卻,但誰說希望不會因時間變成失望?

更不知怎的手錶的時間停在00:00:03,猶如我目前的人生和時間,被惡夢裡的記憶在某個空間凝住了,需要一段日子才能回復正常。

長大後,我明白到失戀並非世界末日,我接受了現實,現在我更願意努力工作和加班,那怕接一些沒有Credit的工作也毫無怨言,縱使上司對我的不滿的態度和觀感亦絲毫不變,話中帶話的言談依舊,也許我希望藉著這樣哄騙自己一切如常,日子還是這樣的過著;

同時,我也安慰著自己,只要我努力工作,那怕上司不滿,至少還有薪水,在戀愛上付出太多的話也徒然,因為說無就無,說散就散,成熟一點吧Victor!

至於那隻被我摔壞的手錶,縱使有所不捨,但我決定把它交給老闆,替我永久封存,而老闆在收到的瞬間臉色有所猶豫,估計始終那隻手錶算不上名貴,但也不算便宜。

他問了一句,你捨得?我只是嗯了一聲點了點頭。

我明白到有關失戀這回事,那怕有著萬般不捨,但代價和付出換來自己的狼狽,便該要是時候放手;

有人對我說,最悲哀的夢是和現實一模一樣,最揪心的就只能在夢裡見證著自己的幸福。

每次戀愛我都祈求是最後,但結果還是有然後。

這段短暫的日子裡,我把Candy的一切悉數封鎖掉,那個TG群組我也退掉,因為縱使J圖無限好,但內心的陰影面積猶如圓周率,怎麼也計不盡,而我的好兄弟Andy也忍痛陪我一起退掉群組,並且陪伴我度過三個賣醉的晚上。

不知不覺間,我便昏睡過去,而那場「夢境」再度出現,那把女聲和厭棄的眼神,也在我沉睡的期間如影隨形;

惡夢境裡「眾人」的笑聲在夢裡絡繹不絕,上司別有用意的說話,同事們虛偽的笑容,EX被「屌」得求饒和呻吟不絕的片段,還有更多昔日內疚、後悔、嘆喟的回憶,猶如把自己的意識被一根鐵鏈纏著並扣上枷鎖。

她說,看吧,這是一位只懂滿足他人期望的愚蠢人!想想吧,為滿足媽媽的期望而努力讀書,有沒有換來她欣賞目光嗎?為了上司不再針對自己而把一切苦活也接下來,他有把成見放下嗎?為了情人愛護自己而百般討好,可是她有好好愛護你嗎?

她說,人的貪婪是無盡,連自己的慾望也滿足不了卻跑去滿足他人的期望,不是十分可笑嗎?

來,為自己而活吧,我不需要你的祈求,我只需要你內心的吶喊。

她問,在追趕時間的步伐裡,你有否錯過了誰?遺失了怎樣的笑容?會否後悔過一些耽誤此生的抉擇?

在這條問題後,夢境裡浮現起一幕我與Hailey的對話,而這一句話過後,我們便愈走愈遠。

「揾女朋友記得主動啲呀,你一定得嘅。」

我答,有。

來,說出你的願望,滿足我的貪婪,然後我會把願望成真,至少我會把你的願望成真。

我說,我希望......為自己而活,再次抉擇自己的人生!

她問,要是有人為了自己的私心妨礙你?要是犧牲別人的幸福作交換?

我說,那就管他去死吧!

說完了這句,我從濃濃的沉睡裡醒來,看著床頭的時鐘才記起今天是星期六,不用上班,可是閒著無事,待在家裡會難免感到無聊,平時每晚加班卻埋怨失去自己的私人時間和休息,真是犯賤。

就在我為單身的星期六感到躊躇不已的瞬間,Andy的來電令我深深感受到人生有個真正朋友的確好極,還替我安排了一個單身狂歡派對,真是聽到也覺得興奮。
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