在線上
我把Selina的那道whatsapp轉發了給Nana,然後報以一個笑喊的emoji,寫上「等一晚的結果」,那個emoji在不同的時候有不同的用意,這刻的用意是笑著笑著便哭了起來。
縱然我不管Nana是否明暸我的用意,但確實是我當時的想法。
當時我的心情,就好比陳奕迅的 1874.....
仍然沒有遇到 那位跟我絕配的戀人
你根本也未有出現 還是已然逝去
懷疑在某一個國度裡的某一年
還未帶我到世上那天
存在過一位等我愛的某人
夜夜為我失眠
從來未相識 已不在這個人
極其實在卻像個虛構角色
莫非今生原定陪我來 卻去了錯誤時代
情人若 寂寥地 出生在 1874
剛剛早 一百年 一個世紀
是否終身都這樣頑強地等
雨季會降臨赤地
為何未 及時地 出生在 1874
邂逅你 看守你 一起老死
互不相識相處在同年代中
仍可同生共死
原來那場看似完美邂逅的童話夢早已完結,明明這場夢是格林童話,只有我幼稚得以為是迪士尼的童話而已。
夢醒來,惡夢和黯然的心情依然還在,逝去的幸福是否只屬一場夢?還是人生根本只是一場惡夢?
從前認為我找到了一位絕配,豈料只不過是錯配,明明把自己的心窗打開了,好讓她緊緊握著那顆熾熱的心,可是她根本沒有尊重我,沒有想去了解我的心,最終任由心窗打開了,熾熱的心也慢慢地放涼了。
同樣地我打不開她的心窗,留不住她的視線,受不到她半點憐憫。
今天的時間好像很漫長,一個午市時段明明只是兩小時而已,感覺卻好像過了兩天四十八小時一樣。
工作期間,我沒有拿起過手機,因為我害怕再有期待,生怕正因為有期待,而再次變成等待,正是因為有了等待,等著等著便會再度上心,害怕Selina再找我的時候,我知道我會立即心軟起來。
其實上述的理由不是最可怕,最可怕的是我不找她,結果她真的不找我,別論她會因為找不著我而焦急起來。
午市過去,迎來中場休息的時間,一眾煙伴不約而同的圍著後巷的垃圾桶,把一天的苦水和嘆喟釋放在這個垃圾桶中。
正當我準備掏出煙盒的時候,發現內裡只餘下最後一根香煙,把香煙放在唇邊的那個瞬間,飄起一抺2月尾的北風,不其然勾劃起Selina曾經叮嚀過我戒煙的話,同時我們因為這個話題爭執起來;
想著想著的同時,在回憶的盡頭腦海竟然浮現起Nana搶過我手中把煙盒,苦口婆心般的指著煙盒的警告標語,
「吸煙可導致陽萎呀!」
我把香煙點著,抽了一口,再把淺灰色的煙圈呼出,可是得不到往日的那種釋放,反之有一股內疚的罪惡感壓在心頭,一時三刻間我找不到任何答案,在我發呆想得入神之際,手中的香煙一不小心便掉在地上;