【懸疑】你有懷疑過跟你同住的家人，可能並不是他們嗎？ 2
理想很遠
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留定名先
lm
Lm
Lm
只可以講結局係要舖墊嘅
不過追唔追落去都係大家個人意願，睇得開心就好
不過追唔追落去都係大家個人意願，睇得開心就好
因為呢part都係參考咗我哋遇到嗰個真實案例
當時啲
就係咁同佢講
當時啲
就係咁同佢講起程到埗嗰幾日都無甩到更，呢幾日輕鬆
祝平安幸福呀理想巴
可唔可以透露下係咪仲有伏筆
至叻係你我想把安琪的壞切割出來將她的所有缺點冠上「真安琪」的名字；而我所喜歡、想保留下來的那些優點就用「假安琪」的名號包裝。這樣我就不必適應對她又愛又恨的極端情緒，這樣我就不必承受明明討厭她又不捨得分開的矛盾，這樣我就可以只愛她的好也不必包容她的壞。
覺得呢段文字已經貫穿成個故事既中心
覺得呢段文字已經貫穿成個故事既中心
其實好多人都係咁
都唔知班 popo 係咪 prefer 有咩事我自己搞掂佢
但當真係有事自己私了又話唔得
但當真係有事自己私了又話唔得
拜拜理想很遠呀我仲未見過理想很遠真人，未拎過簽名
班逗份人工嘅啫，唔好有期望，比政府養到咁，該做嘅工作都渣流灘啦
逗份人工嘅啫，唔好有期望，比政府養到咁，該做嘅工作都渣流灘啦lm
多謝老細
LM
LM
lm
不得不說，明明十多年前我們還是同坐在同一款書桌椅子上的同學，或者就是因為他多唸了兩個小時的書或僥倖在預科考高了兩分，所以今天他才會披上白袍坐在我的對面。
lm
＞036
一星期後，我去了姐安排的心理治療師那處接受認知重構。反覆去了幾個星期、一個月，我的生活仍然一團糟。也許是藥物影響的關係，我整個人都好累，真的好很累。我沒有辦法繼續上班，由一睜開起床的那天已經渾身乏力，加上副作用會影響我的睡眠，大半夜會被自己無故加速的心跳弄得整個人發熱而醒過來，然後眼瞪瞪待到天光聽到窗外人群開始上班乘車的吵雜聲方能再次入睡。明明我已經一天睡上十三四小時，可我依然像一個溺水的人被拋進大海，沒有力量支撐起來，只能待在床上被無形的鹽分慢慢溺斃。
安琪關掉頻道後也再沒有拍攝工作，天天跟我一起賴在家中。猶幸我們尚有儲蓄可以堅持一段時間，不過醫療費就得先向姐借。有時候我也慶幸自己比她晚了幾年出生，要是我成為哥哥的話，向妹妹借錢周轉就變得窘迫了。可是做弟弟就不同了，我想姐也是這樣因而覺得有著照顧我的責任而毫無怨言。
有時我會覺得去做行為治療比吃藥更難受，認知重構的目的是希望糾正我一些錯判的認知和想法，例如他們會給我一些家課，讓我每天寫下自己的一些「想法」，然後去記下自己的「情緒」。但做的時候我就發現自己其實沒有甚麼情緒，我沒有一天感到十次抑鬱或燥狂，也沒有突然的亢奮或自信，我只是單純的很累。
可我想法還是有的，還要有很多。只是我對於這些想法也沒有衍生特別的情緒，以致我無法完成家課。我也有想過要不要胡亂寫點東西訛稱我自己甚麼時候很生氣或很悲傷，因為基本上我去治療的時候姐都會在，要是我又拿著一張白紙回去，我不想讓她覺得自己在浪費錢。
被引導去承認自己的認知出錯是一個痛苦的過程。自從 Javier第一次將「卡普格拉綜合症」的名字敲進我的腦海，我所見到的安琪都是那個面容完整的真安琪，而那個只有下半邊臉出現異常的「假安琪」就沒再出現過。
除了偶爾我走過廚房門外，透過門縫隱隱約約去窺視在裏面忙個滿頭大汗在做千層麵的她，有時候、有時候，我會覺得好像有那麼一秒見到了假安琪的側影。
我的理性知道那不過是想為我下廚但技巧實在匱乏的真安琪。在吵了那次很大很大的架以後，她想要盡量讓我感受到被關懷。每一個人的力量都不盡相同，我願意去說服自己每天反覆去做同一道菜已經是她的盡力。
可是這也不是最困難的部分。最難的是要接受那個給予過我最多溫柔的假安琪是不存在的，難在有點難過。
一星期後，我去了姐安排的心理治療師那處接受認知重構。反覆去了幾個星期、一個月，我的生活仍然一團糟。也許是藥物影響的關係，我整個人都好累，真的好很累。我沒有辦法繼續上班，由一睜開起床的那天已經渾身乏力，加上副作用會影響我的睡眠，大半夜會被自己無故加速的心跳弄得整個人發熱而醒過來，然後眼瞪瞪待到天光聽到窗外人群開始上班乘車的吵雜聲方能再次入睡。明明我已經一天睡上十三四小時，可我依然像一個溺水的人被拋進大海，沒有力量支撐起來，只能待在床上被無形的鹽分慢慢溺斃。
安琪關掉頻道後也再沒有拍攝工作，天天跟我一起賴在家中。猶幸我們尚有儲蓄可以堅持一段時間，不過醫療費就得先向姐借。有時候我也慶幸自己比她晚了幾年出生，要是我成為哥哥的話，向妹妹借錢周轉就變得窘迫了。可是做弟弟就不同了，我想姐也是這樣因而覺得有著照顧我的責任而毫無怨言。
有時我會覺得去做行為治療比吃藥更難受，認知重構的目的是希望糾正我一些錯判的認知和想法，例如他們會給我一些家課，讓我每天寫下自己的一些「想法」，然後去記下自己的「情緒」。但做的時候我就發現自己其實沒有甚麼情緒，我沒有一天感到十次抑鬱或燥狂，也沒有突然的亢奮或自信，我只是單純的很累。
可我想法還是有的，還要有很多。只是我對於這些想法也沒有衍生特別的情緒，以致我無法完成家課。我也有想過要不要胡亂寫點東西訛稱我自己甚麼時候很生氣或很悲傷，因為基本上我去治療的時候姐都會在，要是我又拿著一張白紙回去，我不想讓她覺得自己在浪費錢。
被引導去承認自己的認知出錯是一個痛苦的過程。自從 Javier第一次將「卡普格拉綜合症」的名字敲進我的腦海，我所見到的安琪都是那個面容完整的真安琪，而那個只有下半邊臉出現異常的「假安琪」就沒再出現過。
除了偶爾我走過廚房門外，透過門縫隱隱約約去窺視在裏面忙個滿頭大汗在做千層麵的她，有時候、有時候，我會覺得好像有那麼一秒見到了假安琪的側影。
我的理性知道那不過是想為我下廚但技巧實在匱乏的真安琪。在吵了那次很大很大的架以後，她想要盡量讓我感受到被關懷。每一個人的力量都不盡相同，我願意去說服自己每天反覆去做同一道菜已經是她的盡力。
可是這也不是最困難的部分。最難的是要接受那個給予過我最多溫柔的假安琪是不存在的，難在有點難過。
竟然有文