【懸疑】你有懷疑過跟你同住的家人，可能並不是他們嗎？ 2

接受治療的人其實不只是我，我知道安琪在這段時間也接到一些「指導」要如何對待我。她很識相地時而關心我，時而跟我保持距離，為免讓我感到有壓力。畢竟如 Javier所言，病發的原因無可否認地跟我們長年不健康的婚姻有關。

治療師或者也有叫過她要給予我安全感。在某次她特意邀請安琪陪我參與一節治療，之後安琪就開始跟我分享她電腦、電話的密碼，但治療師也叮囑我可以不看的時候就不要去看。矛盾在於因為她給予我密碼是她信任我的表現；而如果我去使用了這些密碼，就是我不信任她的表現。

所以最理想的狀態是，她將密碼交予我，可是我沒有想要去看。

其實我也沒有太大的好奇心想要去檢查她的電話，反正我這陣子接收的資訊已經多得不能負荷，而且在我這個虛浮的精神狀態底下也分析不了甚麼訊息。我不是姐，沒有福爾摩斯般的摩擦力。

但我想在我心底某部分還是在抗拒著接收認知治療灌輸予我的新真相。每隔幾天腦海就會浮現一個強烈的慾望，驅使我像強迫症患者一樣去區分眼前的是真安琪還是假安琪。她在客廳看電視而發噱不己的時候，我會好努力地看她臉上每一項細節：「這是真安琪還是假安琪會做的事？」；她在廚房洗盤子吃力地抹汗，我會在她背後確保把她每一個動作都盡收眼底：「這是真安琪還是假安琪會做的事？」；她在雙人床將睡未睡之際，我會觀察她每一下用鼻呼出的氣息或轉換睡姿的頻率和節奏，然後再問自己：「這是真安琪還是假安琪會做的事？」
強迫症的鬱結就在於拋下問題以後我就會一直在想，不停迫逼自己直至獲得一個答案為止。然而我們都明知這道題本來就不應存在。


「仲未瞓？」她留意到我在毗鄰一直盯住她看，睡意盡失便和我說起話來。
我自知這種行為實在太怪異，要是枕邊有一個監視鏡頭我也會睡不下覺：「 我……準備瞓。」說罷我便用棉被將自己圈起來，將身子轉向背對她的方位。

我必須對抗自己的強迫症，抑制自己不要去想這個是真安琪還是假安琪。但麻煩就在於「真假安琪」這個意識是我自己創造出來，用Javier的語言來說它是我用來填償意識和認知之間某個裂縫的填充品。要我去殲滅這個想法就等於讓我親手拆掉我為自己興建的保護罩。假安琪釋出的溫柔讓我徹底地相信她，愛上一個人就是你會將一部分的自己寄託於她身上，而假安琪並不是不在，她是不存在，後者遠更糟糕。要去承認我用來寄託自己的地方消失，那等於讓我親手殺死自己的一部分。


「結婚嗰陣，你有無諗過會變成咁？」
我小心翼翼地將問題擱下。

我故意把問題說得要多輕有多輕，以防沒有得到回答，我也可以告訴自己她只是聽不到或者睡著了。

治療師分析過，她說過我個人比較著重個人原有的體驗和印象，一旦認定了就較難去適應變遷。可是某種專業操守也讓她在之後不停強調：這個不是缺點，這個是個人特質之類的說辭試圖稀釋點甚麼。其實我也自知，這些年來我一直以「預科時的女朋友」為藍圖，然後一直以此來量度安琪。所以我會覺得她「變成」了一個貪慕虛榮、虛假偽善的人。

而事實上只是相隔多年，她變得比以前更有交際手腕、更外向活躍、或者說更愛追求名慾物質，甚至有一點雙面人。但終究這些變化又不是說她突然長出了三頭六臂頭上多了一隻角，這些性格上的變更都是合乎常理的。
人就是每一天都在不停的成長、不停的改變，只是程度多少之分，甚至沒有一些改變是在傾向好或壞。但我心理上無法適應這種變化，卡普格拉綜合症將她分裂成兩個人，好等我可以合理化她如此巨大的轉變。

某程度上，她「雙面」性格的真實面向雖然是挑剔又壞脾氣，但這一面，她也只對我顯露。別人不是說，有種人只會對最親近的人表演真實一面嗎？我想安琪踏入了網絡世界，學會了不能隨便表露情緒，學會了需要八面玲瓏，所以最真摯的情感就留給最親愛、最能包容她的人。


事實上轉變本來就沒區分巨大與微小。我們都會長大變老長出皺紋，人的性格就是會隨年月推移、被中途遇上的人和事所琢磨得更圓滿或尖銳。這些轉變都是人生階段上合理不過的不同形態替更。

只是我在結婚的時候，只曾設想過她會變老或變胖甚或變心，卻從沒想過她會變成今天那個在網絡上趨之若騖、飽受愛戴的偶像。

「我真係無諗過。」我回答著自己的問題。想起這樣自問自答有點太幼稚就不禁失笑起來。真是的，就算我能夠在七年前想到她會變成網絡直播主，也沒想過自己的心靈會脆弱因此而得病，要所有人都在圍著我轉在照顧我吧。這樣丟臉的事情，就算有人早在七年結婚前告訴我我也只會一笑置之。得病本身不可怕，最可怕的是，你不知道自己能否有一個痊癒的機會。

換著是安琪早在結婚前就知道會有這一天，她……還會選我嗎？

七年前，你可曾想過某天我們會淪落到這副模樣嗎？


「我都無呀。」有點意外的是她竟然聽到了，並續說：「不過，邊個結婚前會咁諗。個個結婚都衝動㗎啦。」

「點會……」我詫異她這樣會不會太斷章取義。

「諗真啲，其實件事好唔合理㗎喎。我當你有一百歲命，但你要喺廿幾歲嗰陣就要為自己打後嘅八十年做承諾，承諾緊一個你自己都未清楚係點嘅未來。所有變心嘅人喺變心之前，都係咬牙切齒咁覺得自己唔會變㗎。事實就係，人係每一日都不停咁變，你嘅理想會變、習慣會變、價值觀會變，八十年後個地球毀滅咗未你都未知啦，你點肯定自己嘅心意可以維持八十年都唔會變？就算你確定到自己，你點肯定對方都唔會變心？

如果無返少少愛到失去自己嘅衝動，點會應承。」

她說只不過，我們都習慣將這種衝動包裝成熱忱，好等它聽起來比較浪漫。但結婚問到底，終歸也是不怎麼理智的抉擇。

她著我回想，在結婚當日我是憑甚麼讀出那段誓詞、憑甚麼肯定自己「將會」永遠愛一個人、「將會」珍惜一個人直到地老天長、承諾「將會」對一個人永遠忠誠？我們未能預視自己打後的人生，不知道自己往後的八十年會遇上甚麼人或事。如果我們沒有看過八十年後的的人生，那麼我們所作出的承諾，又是以甚麼的「肯定」作為依歸？

「咁又……真係唔肯定嘅。」她把我迫到去另一個強迫症的角落，我沒有看穿未來的能力，七年前也不知道今天我們會被這種事找上：「但七年前嗰日，我喺禮堂見到你行入嚟嗰下，我真係覺得我哋會一生一世，無理由唔會、無可能唔會。」


或者承諾的意義就是在於我們沒有肯定的依據，卻仍然選擇相信這種未知的肯定。


正如我每天反覆檢視她的一舉一動一動一靜，也無法肯定她是否真的安琪；我多努力去阻止、去不喜歡她她在鏡頭前拋頭露面，也無法肯定她在我視線範圍以外不會背叛我。

我想我們從來也無法肯定任何事，但我們可以選擇相信。相信它會發生，相信作出承諾的人會盡力讓它發生。




她將電腦的密碼寫在便條貼上，黏貼在電腦的屏幕邊框。我可以隨時去看，我也不肯定我明天會不會突然改變想法想要看盡她的一切私隱，我可以我相信我不會，可以相信我不需要。

我把身子轉回面向她的方位平躺，她側臥在枕邊，修長的睫毛蓋下。她因為呼吸而連綿起伏的身軀，一呼、一吸，一高、一低。

我或者現在處於低位，但我相信這個階段會像呼吸的循環一樣，吸之後必然就是呼，屏住鼻息的窒悶過後就是鬆一口氣的舒泰。生生不息。

我相信如是，它就如是。

一定，會是這樣的。

（＞037 大結局預告）

她因為網上膚淺的讚美而發笑，這個是安琪；她因為患病的我而悲傷，這個也是安琪；
她因為我吵架時的無禮而動怒大吼，這個是安琪；她因為露露的一幅全家福畫作而窩心落淚，這個也是安琪。

我要自己知道，每個人都會有快樂不快樂的時候，每個人都會有正面不正面的時候；自然，她也會有可愛和不可愛的時候，但結婚誓詞要我們承諾的，就是我們將會愛對方的所有時候、所有面貌。

唸誓詞的意義就是我不肯定她將來會變成如何，但我仍然請在座各人相信，我會永遠愛她。


治療師雖然沒說，但從家姐跟她談過以後的笑容我就知道自己的進度不俗。雖然我還需要定期去她那處「聊聊天」，但她們批准我可以一個人去帶露露。即使只是從學校到家的距離，她們相信我可以有能力單獨照看到露露，我知道這是給予我的一個小獎勵。

「今日爸爸接你，開唔開心？」今天是星期五，露露終於回我們家渡週末。只有我們三個人的週末。

「嗯。」她踢著皮鞋鞋尖，似乎在享受看皮革剝落成灰白皮屑的轉變。

「露露，」我突然停下腳步，被她牽住的我也跟著停了下來。我左顧右盼，確認前後都沒有人在跟著便蹲下來，在她耳邊輕聲問：「你之前咪話過，有個媽咪唔鍾意你同龜仔嘅……」

儘管極不願意，我還是想趁這段只有我和露露的路程求一個安心：

「咁而家喺屋企嗰個媽咪，係唔係鍾意你同龜仔嗰個媽咪啦？」

我必須趁這段沒有其他人的路程開口問她。要是在家被姐或安琪聽見，她們轉告治療師的話又會覺得我其實心底還存疑，還覺得世上存在有兩個安琪的可能性。


我不是不相信，我只是想求證自己的相信是可信的。
我不是不相信。

升降機門打開，七樓，Seventh Floor。

安琪預算到我們差不多時間回來，早早就打開了大門。我問過她這樣做的用意，她皺起鼻子，佻皮地告訴我：因為我想早一點見到你呀。

安琪主動張開手臂迎接露露，她嬌小的身軀陷進了安琪的懷抱中。露露給出的答案是肯定的，我放下心頭最後一塊的碎石屑。

為免安琪太操勞，光是照顧我已經夠累了，一直賣力地做千層麵效果也不是見得很好。我們習慣晚上都出去用餐，找一些新奇有趣的餐廳，不看餐牌就隨便點一個菜，有時候比安琪做的千層麵更難下嚥，可是整個晚上都會被吐糟或讚歎填滿。只是相信這天是快樂的，我們就會快樂。

隔天週末，安琪、露露和家姐三人去吃英式下午茶。本來她們也邀我同道，但一個胖子去酒店吃精緻的下午茶恐怕會被見笑。況且我還在繼續服藥，副作用狠狠地減掉了我的一切食欲，甚麼美食放到口中都是味如嚼蠟。所以在餐廳中伏的時候我也不太在意，反而中伏帶來的喜感我還是可以感受得到。


女士之午早早就開始，我起床的時候家中已經空無一人。打開衣櫥準備換衣服的時候，我看到了那個專門擺放重要文件的紙箱。我忽發奇想不如今晚我們一家人一起看一下相簿，反正露露應該也未看過我和安琪的結婚照吧。因為不常用的關係，紙箱被放到衣櫥的最深處。我得先將擋在前面的衣衫通通拿出來，可是當我在一併整理的時候，我就發現衣櫥裏有個抽屜沒法推到最入，應該是有甚麼異物卡在盡頭使它無法完全關上。

我把整個抽屜托住抽出，把手臂伸到最盡處清除卡在裏面的異物。裏面又黑又多塵埃，掏出來的一刻我才見到那件異物原來是一份薄薄的文件。

標題是親子鑑定報告。

都這麼久了，它是在甚麼時候出現的？那是很久很久之前我們還在懷疑安琪是被假冒的時候，我們拿了她和露露的樣本去做鑑定，姐在電話告訴我結果是正面後我就沒再理會了。是她在取了正本文件然後幫我收在重要文件紙箱裏頭嗎？

我第一個想法是絕對不能讓安琪知道。雖然那是我仍在患病的時候所做的，但明明她正為著我的治療進度感到驕傲，要是在這個時候潑她一個冷水的話她肯定會很失望，甚或對我以往偷過她的樣本而感到不安。

我不想我們難得好轉的關係惡化，絕對不想。我們疏離多年卻因為我患病而變得重新親近，這可算是因禍得福吧。我不想毀掉幾經辛苦得來的福氣。

我想著到廚房開個灶頭讓它徹底焚燬，在途中我隨手掀了一下內頁，腳步也因此被大腦喝止住。

上面所鑑定的名字，不是安琪和露露。

這份不是我和姐拿去做的鑑定報告，再看化驗所的名字也不是我們找的那一所。



這份報告所鑑定的，是露露和我的親子關係。




而報告結果，是不吻合。

（待續）

臨結局又有驚喜

等到就嚟大結局都忍唔住手要出少少預告先
抱歉了大家，應該食唔到暴力絲打請嘅飯了
故事同人生一樣都好長嘅，一日未到結局，一日都仲有轉機

聽日約定大家，香港時間8點睇大結局好無

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同居生活 ｜ 「疑」情別戀
每日連載中

pish

諗真啲，其實件事好唔合理㗎喎。我當你有一百歲命，但你要喺廿幾歲嗰陣就要為自己打後嘅八十年做承諾，承諾緊一個你自己都未清楚係點嘅未來。

如果無返少少愛到失去自己嘅衝動，點會應承。

Very true

反轉再再再反轉

咁護眼？

話咗

竟然

多謝絲打 幾時食飯？

最怕係你仍然有呢種大於愛自己嘅愛
而對方先收返自己嘅愛
往往 呢個先係真實

睇到呢度忽然之間想玩多次民意調查

如果你係男主角
正皮 ： 直接攤牌
負皮 ： 當粉筆字抹咗佢開心生活
留言 ： 其他痴撚線選擇

男主先係複制人？
然後後遺症就係卡普格拉綜合症

Javier 同安琪一早有露？

綠綠的

睇完個心情係:

露露之前畫嘅畫都未解釋，肯定有古怪

雖然諗唔到第三個選項 不過覺得以上兩樣都唔似男主角會做嘅嘢