【懸疑】你有懷疑過跟你同住的家人，可能並不是他們嗎？ 2

更hurt嘅係你對佢有住大於愛自己嘅愛
而對方同你講，比起你，佢更加愛佢自己

都估到少少會咁
邊有人會俾老公整親後去舊同學度處理傷口
同埋兩公婆矛盾出現好多年 都有啲窿路feel到

校定鬧鐘聽晚8點

8點見啦理巴 (叫慣左理巴，轉唔到）

安琪係天使

冬菇絲打 多謝你每一個故事都入嚟支持，每一個故事都咁認真睇
如果無大家留下言陪下傾偈，連載就變得無咁好玩有趣，寫嘅人都未必堅持到咁多年

我都覺得呢種關係好奇妙㗎，講到尾都係緣份

總有機會再見面
辛苦你了拎五本書一啲都唔簡單

E大畢業表示絕大部分同學都做緊老師
但每個人想行嘅路都唔同，無得就咁用起薪點量化去比較嘅。可能你睇人好，人睇你好呢

不存在絕對的好人，也不存在絕對的壞人

我都有試過聽過

追通宵
訓先
加油

中期已經開始唔太頂得順
冇劇情變左主角自己無限獨白去自圓其說

冇側面描寫，全直接話比你聽
佢好肥，而唔係 佢個肚發出咕咕聲

點知，哦，原來係教育電視
唔怪之妹仔大過主人婆

不過個故係作者
我地呢d人唔滿意就滾啦

隨便搵個對手如電影一念無名
今次呢個作品顯得眼高手低
作者係傳遞訊息同講故技巧之間嚴重失衡

當然可以用個人情感同真人真事玩情感勒索
Fans個班肯定照單全收
仲可以用政治正確攻擊批評者
緊貼時代既高招

我覺得家姐都有啲古怪

WTF

lm

估下結局
個女係Javier既
安琪之前曾經偷食 所以一直知道Javier存在
而且佢係醫生 所以受傷都搵佢幫手

之前話諗住離開男主角 但唔走原因係因為對個女好好 諗住送走個女去英國 之後先同男主角坦白 個女唔係身邊一段時間感覺無咁強烈 / 反枱都唔會影響小朋友太多

Or
安琪同Javier 夾埋屈佢有呢個病

但安琪點發現男主角有病？

這份報告所鑑定的，是露露和我的親子關係。

而報告結果，是不吻合。

（待續）

不吻合仲放喺屋企

我覺得上次誠信管理局故事好睇d。今次睇到一半冇咁想追下去。但我唔識得比意見。可能上次有d 世界觀。

8點啦

>37

有一刻整個世界好像停頓了。沒有人走路，沒有人說話，沒有人呼吸。

也沒有人快樂和悲傷。

我們前面就說過，婚後的人是很難有秘密的。同居後連房間衣櫃抽屜都要共用。有秘密，是很危險的。

我查看報告上收集樣本的日期，那是我發現露露畫了吊頸烏龜的後一天。烏龜沒有被吊頸，露露向我重現的畫面其實也很清晰。大鳥沒有把烏龜吊在樹上，那條不是繩子，而是頭髮。

烏龜被大鳥拔去了一根頭髮，我卻被掏空了整個心臟。

那天我們開了窗，陽光帶同微風一同灑進來，安琪貼在電腦前寫有密碼的便條貼被風吹拂，我很自然想起了那個牛頓擺，它陪我渡過了那個世界末日似的下午。

「101229518」

我答應過安琪和治療師我不會看的。我相信我不需要看，我就不需要。

離開臥室，我每走一步都像腳踏浮雲一樣虛浮。我感到被困，這個單位是一個沒有氧氣的太空艙，幾近缺氧的我冒了一額汗，我用力呼吸，一呼、一吸。一呼、一吸。
我需要離開這裏，去尋找新鮮的空氣。

我半推半撞地離開了家門，腳下仍然像上了太空一樣空，每走一步我都感受到重心的缺失，腳下猶如就是無盡的畏高感，整個人處於麻痺和清醒之間的狀態，我按下升降機的地下層，門一閉上我才彷如得到一點幽閉下的安全感。

「李生，出街呀？」

門一打開，保安就親切地和我打招呼。自從他誤以為我擁有買得下一輛超跑的身家之後，他跟我寒暄的時候總是特別熱情。

「我有啲事……想請你幫幫忙呀。」我把身子倚在保安櫃檯，裝作托頭才得以讓自己站得穩：「你會唔會可以睇到之前幾個月，我個車位嘅停車紀錄？」

我家的車位是連同單位一併買下的。屋苑容許每個車位可以登記三個車牌號碼，車位上面的感應燈可以偵測到車牌，這樣就可以省掉保安每晚巡視停車場，檢查車輛跟這個單位所登記的車牌是否匹配。我們家只有一輛七人車，由我和姐輪流使用，所以我們在這邊跟在老家都分別有一個車位，輪流停泊。而Javier的蓮花曾經泊過在這裏，就代表安琪有為過這個車牌做登記。

我向保安所索取的紀錄顯示，早在幾個月前（我和安琪吵了那場很大的架那天開始），那輛蓮花不時都會在中午泊入我的車位，然後在我下班回來之前就會準時駛走，每星期至少有三天是這樣的情況。
來得如此頻密，難怪保安在之前跟我提議過「不如租多個車位」。每次在我來之前，蓮花就剛好駛走，在他眼中想必是覺得我經常這樣換車來換車去很折騰，卻沒想過我根本不認識那個將車駛入我家的人。他們認得安琪，只要女住戶在車上，他們就會放行，怎會想過作為另一住戶的我是完全不知情。

除此之外，還有一項泊車紀錄特別礙眼。

還記得有一晚姐迫我回去老家睡覺，那天我跟安琪傳了一整晚的短訊，重拾了久違的戀愛感覺。我打開著她的訊息入睡，然後那天清早回來就驚見Javier在家中。

當時他說是為了幫診所姑娘來借手袋，安琪也在電話認證了這件事。

可是我在紀錄得知，蓮花在那天是泊了過夜的。



當晚他和安琪一直在這裏。直至我突然提早回家的時候，他們亦在這裏。
兩個人都在。

怪不得Javier離開時，堅持讓我陪他一同去停車場欣賞他的新車。回來後衣櫃的亂糟糟不是翻手袋造成，而是藏了一個在偷歡後偷偷打電話給我的女人。

好讓他引開我去停車場的時候，她可以逃過我的目光。

早在那天，我已經捉奸成功。

我繼續在窒息與失去重心之間游走，渾渾噩噩之間回到了所住的單位。

升降機門打開，七樓，Seventh Floor。

升降機門打開，我想起自從那天後我每次回家，溫順的安琪總會在門外等我回來。
她又不是在我身上裝了追蹤器，怎可能經常都能夠在升降機來到之前就預先開門。難道她每天差不多時間就會盯著升降機閉路電視，確保我不會像那天突然提早回家、把經常來訪的Javier撞個正著？


手機的鬧鐘響起，那是每天提醒我定時定候服藥的鬧鐘。我從藥盒掏出藥片，在要吞咽之際又不禁懷疑是我的情況惡化了嗎？
客廳掛牆的全家福，裏面抱住露露的人是安琪嗎？我吃力讓自己定神看著相中安琪的樣子不要眨眼，我怕只要一眨間她的樣貌又要回復那下半臉的怪異。
服藥期間我看她的樣貌，感覺就像好多年前網上流行一張間條連身裙照片。有人看得到白金色，有人看得到藍黑色。有人說一旦開始看到了藍色，就得非常花氣力才能讓視覺重新把它辨認成白色。我這段時間就是長期處於要很吃力去灌輸自己的意識才能認得出眼前的人就是本來的安琪。情況開始越來越穩定，對抗意識異議所需的氣力也越來越少。我好不容易才克服過來，好不容易才重拾與她的關係，不能……不能就此功虧一簣。

我讓自己回想在認知重建學到的，我要時刻提醒「我所看到的」跟「我所認為的」與「現實的」三者之間有時存在偏差，我不能太倚賴自己所認為的，我要透過一些實在的事實去認清狀況的全貌，不能以偏概全、更不能意氣用事、先入為主。

雖然Javier的確在這裏過夜了，可是我不能肯定他是否和安琪有染。我要作出一些假設，提醒自己每件事都有很多面、更多的可能性。我不要讓自己被單一的可能性局限，比如說「可能他們是為了做家訪」或者是在「徹夜討論我的患病情況」，我不能肯定他們有染……不能肯定安琪背叛了我。

患病的可怕就在於，你不知道自己在甚麼時候會康復，也不知道自己是否有可能徹底地康復。明明以為自己已經擊敗了它走到終點，誰知回過神來才知道終點線被抹走了，而你自以為擊退了的它，還在你身後一直緊緊相隨。
最累的不是每天吃藥，也不是藥物帶來的副作用使我一天睡十四小時都昏昏欲睡，而是你明明已經把一切克服過來，大家都為此而慶祝和感到快樂後，一轉眼間又要重來。
彷彿永遠不會有完結的一天。

像動力永遠無盡的牛頓擺，永遠不會有停止搖曳的一天。一直搖，一直搖。

貼在電腦上的便利貼，也在一直被風吹拂又飄逸。

「101229518」

我不需要看，因為我相信自己不需要看。

我不需要。


可是，我又怎能肯定「我不需要看」這個認知是正確無誤的呢？
說不定，這個認知是錯的。我其實需要，只是我錯信了誤以為自己不需要。

如是者，「看」與「不看」，到底哪一面比較可信？


我打開電腦，輸入了101229518。

裏面猶如一個最吸引的寶藏庫。可是我的寶藏不是金幣鈔票珍珠寶物。
對於一個迷茫的人，真相就是最耀眼的寶石。

我隨手打開了一個寶庫，安琪手機的通訊軟件連上了電腦的桌面版。載入需時，成千上萬的對話框在我眼前閃爍得目不暇給。我想儘快從眼到尾將所有傳過訊息的聯絡人名字都瞥一眼，看不清楚也不要緊，瞥一眼就好，事實上，看不清楚就更好。我很清楚這個動作只是用作滿足我不時冒起的好奇心和求知慾，只要我看過一遍然後發現不了甚麼，我就能心安理得繼續相信安琪。

我找到了「Javier」的對話框，最近一則訊息已經是在一個月前，我初次見治療師的那段時間。他有問過安琪我的情況，安琪也說了一些她的想法。可是對話很快就終結。再以上的對話都是在他們在發現我病發後，安琪將她所觀察到我的一些行為匯報予Javier，當中一句談私事的說話的沒有。每一個話題，每一次對答，都在圍繞著我。

我頓時感到疲力，只好攤坐在電腦椅之上。我輸掉了，輸給了深深植進我體內的疑心，同時輸掉了安琪給我的信任。現在回想，剛才我應該更冷靜、更謹慎的。可是那份鑑定報告實在讓我不安，為甚麼會說我和露露不是親子？為甚麼安琪要這樣做？

我想起治療師說過，溝通是很重要的。要是我感到有甚麼懷疑或不安，應該詢問當事人，而不是任由疑點在體內自行發酵。我深呼吸一下，她們難得出去玩我不想打擾安琪的雅興。要是姐知道我的情況沒有好轉她又會好失望。

我正打算關上通訊軟件等她們回來，此時，其中一個對話框突然彈出。

聯絡人名稱是「Dr. 」。

我在外面見不到這人寫了甚麼內容，可是因為這個通訊軟件的桌面版和安琪的手機實時連上了，所以我能夠在這邊看到這個對話框的「一個未讀」紅點消失，即是代表安琪在她的手機上已讀了這個訊息。

很快，她那端發出了一張相片作回覆。我正想點進去看對話內容之際，卻發現整個對話框就在一秒之間憑空消失了。

我把整個通訊軟件的頁面稍為向下拉，我留意到在眾多對話框的最頂端，有一個平常在版面不會見到、要拉下去才會出現的隱藏區塊。

那個區塊叫「已封存對話」，下面就只有「Dr.」這一個人的對話框。
剛才我載入的時候把主頁面的所更對話框都看過一次，我找到了「Javier」的對話框卻留意不了有這個「Dr.」的存在。因為安琪把這個「Dr.」的對話框封存了，湊巧剛才對方傳來訊息才會把對話框重新推到主頁面。然後她一回覆了，又把整段重新封存，一秒都不讓它留在主頁面。


奈何真相擁有太多棱角，頑石堆中它自帶的光芒刺眼得無法讓人視而不見。


我點進去，隨手就按下這個對話的媒體圖庫。我意識上看到了很多、很多張安琪和Javier在這個家的合照，在客廳的梳化上、在浴室的鏡前、在臥室我身後的雙人床上。

可是我停了下來，讓自己慢下心跳先深呼吸。我問自己，我能肯定這個認知是正確的嗎？答案是我不肯定，這些照片是真的嗎？這個「Dr.」真的是「Dr. Jong」？它會不會有甚麼別的可能性，而我被情緒蒙蔽了所以看不見呢？我現在所感受到的背叛和憤怒，是正確的認知所帶來的情緒嗎？

我一句都答不上來。我甚至不清楚這些相片是不是我昨天晚了半小時吃藥所造成的幻覺。

他們說過，卡普格拉綜合症就是因為大腦會自行合理化矛盾，所以才會造成種種錯覺；
但我怎能肯定，
這些矛盾不是你們以病作為藉口，去合理化矛盾自身的荒謬？

說不定，其實我並沒有甚麼病。


我在媒體庫隨便點開了一張沒有人臉的照片，似是隨手拍的食物照。我讓自己在這個頁面滯留了好久，貪圖它殺傷力比較低。我意識到如果想知道更多，我就應該從對話內容找出真相。
但原來當答案就在前面的時候，無論你的好奇心有多強還是會敵不過恐懼。好像小時候派成績表，明明前一晚被未知的結果煎熬得徹底難眠，但當試卷發到你手上的一刻，你還是會靜靜返回座位，把它放在抽屜的最深處，扭擰半天才蓄夠勇氣揭曉。

不敢去打開，因為我早有預感，也熟悉麥菲定律。無論你相不相信，只要有可能，任何事情總會往壞的方向走。


看上去再無傷大雅的私訊小盒子，一被打開就會變成潘朵拉盒子。

世間被封存的貪婪、嫉妒、虛偽、痛苦，都被一一釋放出來。


有病的人，是他們。