《想跟偶像談戀愛》

結果因為孖妹工作繁忙，訪問推遲一個禮拜又一個禮拜，這段時間，掃把頭對我的態度卻越變越好。

舉過例，我出外吃飯，是出名不帶紙巾，經常問人借的，掃把頭與我及一班同事去吃飯，竟有意無意吃到中段，就遞出一包紙巾，放在我側邊。

我扮不為意，次次都順手拿來用。有次我心不在焉，行出去拿餐廳紙巾，她竟開聲喝住我，「出邊啲唔乾淨，用我呢啲啦。」

掃把頭安排給我的工作，也沒那麼豬頭骨了，亦沒有再無端端催我交稿。

最弊傢伙的，我發現那天我和其他女同事較為親密，她就會抽稱一些雞毛蒜皮的事鬧我，總之我感覺到她對我的愛意，甚至比我的女朋友更加濃烈。

1.15 全靠當天喜歡過錯的人

訪問直到一個月後才進行，訪問前我十分緊張，渴望自己可以表現得好一點，把題目度完又度。

又胡思亂想，幻想自己做一些舉動或者說一些什麼的話，吸引阿莎，最好就是可以做一些特別的事，令阿莎回去會和阿喬提起。

我記起在泰國和她們吃飯期間，阿莎有提起過喜歡吃雞蛋仔，我想起恰好公司附近有一檔整得幾好食。

何不買來討好阿莎呢？買小食氹女仔，我認為如何也不會輸，就如女性天生愛鮮花，女性亦天生愛小食，就算不愛，也起碼不會抗拒。

討好阿莎的橋段度好，訪問的問題我立即就放棄研究，決定舉行雞蛋仔攻略計畫。

訪問當日，為保持雞蛋仔鬆脆，我更計準在阿莎到達前十分鐘才落街買，再跑回公司等她出現。

我預先在電梯前迎接阿莎，不過門一打開，我立即發現有兩樣事情不妥，第一是阿莎旁邊，竟出現掃把頭！

我見到她覺得很意外，因為掃把頭為人雖然霸道麻煩，卻從來不會去訪問現場監督。而她見我打了個突，竟然還陰陰嘴笑。

我很後悔買了雞蛋仔，立即把它收在背後，可是我肯定他們看到了，此舉令我更加尷尬。

第二樣不妥的是，我發現阿莎似完全不認得我，望著我只露出一個客氣的笑容，和掃把頭則表現親密得多，像一對好姊妹。

我與她們同行去studio進行攝影及訪問，她們不斷耳語細聲講大聲笑，讓我感覺自己和阿莎更加疏離。

在studio中坐下來後，我逼不得已遞出雞蛋仔，阿莎驚呼一聲，「嘩，多謝你呀，你點知我鍾意食雞蛋仔？」

然後她換了一個對fans的客套表情，只加多少少親密，分了幾格雞蛋仔給我。

我的心碎了，有點無地自容，旁邊的掃把頭看在眼裏，展現一個嘲笑的表情，我的面更紅得像番茄，耳根也通紅了。

我硬著頭皮開始訪問，幸好當初我有把問題寫低，否則我一定呆坐十分鐘，也不知如何開始。

我草草問了半個小時，問夠寫一篇訪問的素材，便儘快離去，期間掃把頭和阿莎仍然雞啄唔斷，惹得我妒忌非常。

阿莎笑盈盈的和我道別，我像靈魂已出竅般與她揮手，我走後回到自己的辦公桌，坐下凝望著空氣發呆。

我在回想和她整個訪問的過程，她細微的表情反應，意圖說服自己，她其實對我有印象，但我想來想去，也覺得她根本已經完全不記得我。

正在沮喪之際，電話響起。

「喂。」是阿莎。

「返過嚟吖，我有嘢同你講。」

「好。」我叫阿好，不是浪得虛名。

我急急行去影樓，心中納悶阿莎有什麼說話要同我講，想多謝我的雞蛋仔？還是剛才的訪問中有得罪之處？

我反復回想，又不覺得剛才言語之間有任何衝突。莫非是阿喬有說話，要她向我轉達？

這種邪惡的行為，配合這種純真的笑容，令場面顯得頗為墮落，卻使我剎那間不能自拔地迷醉。

此時我和阿莎的身軀只有一線之隔，我和她水汪汪的眼睛對望的同時，她伸手搭住我的膊頭，此時那一線的阻隔也沒有了。

我感覺到他身側的體溫，並稍稍感覺到她pizza波的弧度，誰人說大波才誘惑？此時此刻微波也可以令人瘋狂。

我很自然地想吻向她的嘴唇，也覺得她並沒有抗拒的意思。

咯、咯、咯，怎料，此時有人敲門，這三聲敲門，令我之後畢生對敲門聲也有陰影。

「邊個呀？」阿莎用衫矇住口問。

「阿女，你得未呀？」是阿莎今次跟來的經理人，Hebe的聲音。

「你落去先啦，我要換衫，下面大門等。」

外面靜了半晌，有人應了一聲「好。」跟住聽到腳步聲向外而去。

阿莎靜聽外面動靜，眼睛左碌右碌，攝手攝腳開鎖開門。

門開了，我和阿莎見沒有人，都鬆一口氣，不過開到盡處，忽然發現有人正站在門外，我們都嚇了一跳，但那人卻不是Hebe，竟是掃把頭。

阿莎再展現招牌笑容，「做乜企喺度？嚇死人咩。」

掃把頭卻死灰著臉，狠狠的瞪著我。

阿莎像視而不見，一手搭住掃把頭的肩，開懷地說：「咁好送我走？你真係一個好人。」

她半拉半扯夾住掃把頭離開，我也趁機竄出，回到自己的座位上，調節一下狂跳的心臟。

係喎，阿莎究竟有乜嘢要同我講呢？這成了一個永遠都沒有解答的謎題。

而其實，本來兩個星期後我是有機會問的。

1.16 難免也會呷呷醋

訪問之後，掃把頭明顯對我差了，起先接著一個星期，我在她眼中就有如透明一樣。

無論開會吃飯，她也可以不望我一眼，真有事要我做，便叫阿花轉述給我知。

其實這反而是我夢寐以求的狀況，我相信這也是大部份打工仔的夢想，我們都只希望老細just leave us alone！就好。

我心中嘀咕，為何掃把頭這星期開始會如此對我，我懷疑是不是她見到我和阿莎一同在更衣室，所以妒忌到瘋了，便索性不再對我客氣。

可是到兩個星期之後，她卻安排我去訪問阿莎，或者，是我想多了。

「後日有套西片乜乜乜《猿人襲地球》，孖妹都會去，你去到問下佢哋影評，問到就問啦，因為佢哋嗰邊都冇答實我哋，俾唔俾我哋做。」

「首映都係放映之前同啲星做訪問，點問影評呀？」我心想。但我沒有出聲反駁，我在這裏做了兩個多月，我知道，自己執生就好。

既然掃把頭也叫我做到就做，我去到自然不會搏命，那日我甚至懶得走過去問孖妹。

要知道，那時的Twice雖然看來像學生妹，卻是城中最紅歌星，不像一些二線偶像，會在會場隨處遊走任你捉。

只有大圍記者，經安排才可接近他們問料，尋常人根本不能埋身。

當日場面頗為墟冚，記者多歌星也多，我從人堆中看到Twice，在遠處被一堆人圍住。

直覺告訴我過去，也只能吃閉門羹，我便問了其他幾個二線偶像交差。

正當我問完BoBo及李蘢怡，去角落呆站等收工，阿莎卻忽然閃現在我眼前。

「做乜個個都問，唔問我呀？」阿莎又展示出那種招牌式的陽光笑容。

「阿喬呢？阿喬去咗邊？」我顧左右而言他，來掩飾我的面紅心跳。

「哎呀，做乜個個都係咁樣，我哋係孖妹，唔係連體嬰呀，見親我一定要見到佢嘅咩。」

我笑了笑，正想答話，阿莎卻搶著講。

「你上次訪問咪攞咗五個靚仔俾我，叫我揀邊個做男朋友嘅，我返去諗過，而家想再答過你，嗰日揀嗰啲係出街嘅，今日我講嗰啲係真心揀嘅。」

在這個人馬雜沓的環境，阿莎竟忽然想同我講心事，我真的有點受不了。

我急欲要聽到阿莎的選擇，便凝神貫注細心聽，但此時我竟發現遠處阿喬凝望著我，她眼神還帶點惱怒。

我被她瞪住，下意識真的有點怕，覺得不應和阿莎如此親近。

阿喬見到我望向她，即收起黑面，微笑向我揮揮手，她正站在入場口的附近等待，有經理人在旁守候。

我趁她的經理人正望向別處，我才爭取機會向她揮了揮手作回應。

「你上次訪問咪攞咗五個靚仔俾我，叫我揀邊個做男朋友嘅，我返去諗過，而家想再答過你，嗰日揀嗰啲係出街嘅，今日我講嗰啲係真心揀嘅。」

在這個人馬雜沓的環境，阿莎竟忽然想同我講心事，我真的有點受不了。

我急欲要聽到阿莎的選擇，便凝神貫注細心聽，但此時我竟發現遠處阿喬凝望著我，她眼神還帶點惱怒。

我被她瞪住，下意識真的有點怕，覺得不應和阿莎如此親近。

阿喬見到我望向她，即收起黑面，微笑向我揮揮手，她正站在入場口的附近等待，有經理人在旁守候。

我趁她的經理人正望向別處，我才爭取機會向她揮了揮手作回應。

回過神來，我發現阿莎已滔滔不絕的講她的擇偶條件，「我都係鍾意啲搞笑啲，創作型個類，或者寫嘢叻嗰啲。」

「咁如果谷德昭同黃一飛向你示愛，你揀邊個？」不知何解，見到阿莎我就變得特別風趣。

阿莎哈哈大笑，「咁我寧願揀你啦。」我倆忍不住笑作一團。

我完全投入在阿莎笑容之間，忽然有人快速走過我身邊，並大力拍了我的左胸三下。

我回頭追看那個人影是誰，見正向我背後快速向出口行的背影，是阿喬。

阿莎向著她背影叫：「喂，妳去邊呀？就入場啦。」阿喬卻沒有回頭，繼續落扶手電梯離開。

阿莎見阿喬沒有停下，便快步追了過去，我隱約聽到身邊行家講，「套戲未開就走？有咁忙咩？」

我在現場等到大部份人散去，仍不見她們回來，便去搭地鐵。

回家途中，我的心情嘅既甜蜜又慌亂，阿喬這是呷醋嗎？

我手不其然按著她剛才拍我的位置，回味她剛才拍下那種觸感，我覺得自己似乎欠了她一個解釋。

我於是向阿喬傳了個短訊，「上次同阿莎訪問完，有啲嘢補返問佢。」

我以為她不會回覆，又或者寫「我走嗰時經過叫下你啫」之類的解釋，但她竟然寫這句話，

「我問過阿莎喇，你以後只會屬於我。」

這是什麼？這是示愛嗎？或是宣示奴隸的主權？

我沒有回覆，因為我不敢，這可能只是一個玩笑，認真我就輸了。

況且若果她是認真，就輪到我認真不起。

我知我應該回兩句調皮話，順便和她打情罵俏一番，但我寧願放棄這個機會，讓這句話變成認真，起碼在我心中是。

到翌日返工，我終於明白為何掃把頭對我不再客氣。

公司請了一個人在掃把頭之下，她叫阿May，據聞是全行狗仔隊的第二把交椅，而且眾所周知是孖妹的閨蜜。

有雜誌多次影到她和孖妹外出，在她們側邊陪飲陪食或購物幫手攞嘢，和掃把頭只在工作時才能與她們見面，級數明顯不同。

阿May入公司威脅到掃把頭，我這些閑雜人等，便走出她顧慮的範圍，我成為不需注意的嘍囉，自然也對我不再客氣。

我看到阿May的真人甚為意外，因為她只是一個身材嬌小帶住大框眼鏡的小妹妹，外形像極我一個愛追星的表妹。

我不知她何以能在一本全港銷量第二的雜誌做狗仔隊阿頭，我想如果她也可以，我為什麼不能？

本來她的職位是可以任意指點我的，但她沒有，她只低調地做最份內的事。

也許她只當這份工作是過渡期，也許她知掃把頭為人霸道，保持低調是最好的應付方法。

然後，到了我事業轉變決定性的一日，4月1日。

1.17 震撼

每個人人生中總有大大小小的經歷，但深刻的多數都關於自己或者關於家人，關於不相識的人，而令自己當日變得難忘的日子，不會太多。

911是其中之一，另一日就是發生在愚人節的那一件事。知道那件事發生的一刻，相信很多香港人都記得自己正在做什麼。

那日接近香港金像獎來臨，我要做一個介紹獲提名電影的專輯，我於是設計了一張開版相，找一個女模特兒來影樓，渾身塗上金色，扮成那個小金人。

當日過程順利，就在一切剛剛準備好，開始拍攝，電話鈴響起。

是我的好友籮記，我自小學時認識他，一直保持聯絡。

「有乜搞先？」我懶搞笑問。

「喂，你最鍾意嗰個張國榮，啱啱跳樓死咗，你知唔知。」

「唔係吓話？」我有想過因為今日是愚人節，但我這個老友對搞笑很認真，不會搞這種差勁的笑話。

「唉，佢個人一向都好偏激，都唔奇。」

我問了籮記對事件知道有幾多，寒暄幾句，便匆匆收線，趕快完成攝影工作。

聽到消息之後，我起沒有把這當一回事，我以為我不在乎，但回家搭巴士，途中經過文華酒店門外，看到那個彎曲的欄杆，我的眼淚竟現簌簌而下。

那時血跡已經洗清，屍體也已搬走，剩下那道因有重物墮下壓到彎曲的欄杆。

我想像張國榮躺在血泊的境況，想起小學時學他又唱又跳〈Monica〉，想起中學時看《阿飛正傳》的震撼，想起看金像獎時為他沒有到場領獎而忟憎，想起他在《倩女幽魂》的幽怨纏綿，我有萬分感慨。

我一直覺得他太計較成敗得失了，經常都像鬱鬱不得志。

做歌星時不斷給譚詠麟壓住沒話說，但後來他在影壇發展得如此順利，應該也要釋懷了吧，可是提起出道時不夠受歡迎，他還是會一面忿恨。

我從來都不接受他是同性戀，我覺得他是拍完《春光乍泄》抽離不到角色，或者我會覺得因為他因曾失戀而大受打擊，所以中途才逼不得已轉基。

我猜想做慣萬人迷的他，不會甘心被人拋棄。

他也不想想女人天性就是要男人遷就，哪管你是什麼天之驕子，長時間要女人哄你，那是不可能的。

我在想如果他能順利結婚生子，組織家庭，那他可能就不會自殺了，我對張國榮心中就是肉緊到這種程度。

不過話說回來，一個人要決意自殺，其實也不如想像中般困難，甚至不需要斷定患有絕症，若一個愛美的公眾人物，只需要患上某種疾病，會影響外觀，已經足夠讓他決定了結生命。

我不知籮記為何特意打電話，來告訴我這個消息，是因為知我一直喜歡張國榮？還是因為我是娛樂記者？所以第一時間通知我，怕我走漏新聞。

其實娛樂記者也分很多種，很多行外人也分不清楚，我就是從來也不用跑新聞那種。

但兩日之後，我終於第一次出去跑新聞了。

有一個做狗仔隊阿頭的新人加入，我應該一早就想到，要出去追新聞是一定的了。

在張國榮過身的第二日，阿May給了我一部單鏡反光相機，叫我採訪哥哥的出殯儀情況，我起初完全不知應要如何做。

但正如某人所講，記者是弱智也可以做的工作，結果我就是站在門口，見到有明星出入就拍照，見到有喊到呼天搶地的fans，有心情的也可以拍一張，但毫不重要就是了，因為根本不夠版位去出無關重要的人。

企到第五個鐘，我開始感到不耐煩，這時電話又響起，是達叔。

「你諗好未呀？過嚟幫我手啦，我就嚟頂唔順喇。」

我本來想再拒絕，但他語氣真誠地求救，令我衝口而出，「好，我過嚟啦。」

我說過，我一直當達叔是朋友，而我做人一向義氣行先。

「好！好，好，不過都要見一見工，唔係見我，係見領導人。」

我說沒問題，然後掛線，只是一收線我又有點想反悔。

此時我見到阿喬與阿莎，穿上一身黑衣出現，閃光燈如閃電般狂閃，我心想阿喬一定很傷心了。

我很想過去慰問一下，但我憑什麼呢？我只是一個不懂影相的小記者。雖然她不久前才寫「你屬於我」。

30分鐘後她們上七人車離去，一隊車隊跟住七人車向後追，相信是各家報社的狗仔隊，我在想我即將要加入這個行列了。

終於可以名正言順追阿喬，也不知是幸運還是不幸。

人群散去時已經十點，當我準備去麥記買個包食，掃把頭竟打電話來：「喂，你幾時捨得返公司寫稿呀？」

語氣極粗，粗過粗粒花生醬，我打了個突，這是她第一次這樣喝我，我唯有強裝鎮靜地答：「我啱啱做完嘢，轉頭返嚟。」

她二話不說cut線，我心底泛起了恐懼，我做太監的日子不遠了，我怎能受這樣的氣？而且我企足成日，竟然還要返去寫稿？

1.18 我決定走了

一直搞到了淩晨兩點，我才拖著極度疲累的身軀及垮掉了的精神狀態，回到我家的牀上，攤在一角沉思。

不用十分鐘，我已決定打辭職信，沒什麼好考慮的，如果要受人責罵，我走去做地產做sales不就好嗎？為何要做記者？

何況過去那邊做狗仔隊阿頭我是升了職又有人工加，為什麼不去闖一下？

達叔是無能，有時更有種說不出的愚鈍，但現在是他求我去合作，我去到堅持用我的方法做事便可，大不了不合拍便離開，總好過在這裡被虐待。

我坐在電腦前，發現辭職信還是一樣難寫，明明三個多月前才寫了一封，現今只要改幾隻字就可以，但寫來寫去，總是覺得言詞不通。

心裏明明知道根本沒有人會真的去讀辭職信，但寫的時候還是會左思右想，覺得無論用什麼言詞表達，也只會令對方不快。

太客氣又不可以，因為始終你是想離開，但不客氣也怕會得罪人。

寫辭職信難以下筆，其實遞信亦需要勇氣，就算明明離開是道理在你那邊，明明是對方待自己不好，但辭職就像和情侶提出分手一樣，對方永遠不會覺得自己有不是。

而對方永遠都會覺得受傷害，然而到對方拋棄你，又是另一回事。