《想跟偶像談戀愛》

我趁陽具還在半硬的狀態下，趕急戴上套，硬把JJ塞入去子瑜濕淋淋的陰戶，快速抽動，希望用動作來鼓勵自己和自己的JJ。

我努力扮投入輕喘了幾聲，心中擔心子瑜會察覺我的陽具不夠硬而失望，怕因此令她的性慾也消失殆盡。

結果證明我擔心是多餘的，在我抽插不到一分鐘，無聊時輕掃子瑜的乳頭及陰蒂，她猛烈地抽動痙攣起來，別個頭去閉上雙眼高潮了。

然後我親吻了她幾下，他主動地上下晃動她的臀部，又在靜止不動，享受第二波的高潮。

這時我感受到她的陰部肌肉如波浪般伸縮，像在為我的雞雞按摩，而子瑜很明顯是快感到極點，因為我誇下因她滲出來的淫水濕一大片。

此時我終於明白到，在性方面，女性是感覺勝於一切，男性則較注重官能上的刺激。

很多時你不需要六嚿腹肌，大支野兼金槍不倒，很多時你只需要一點不實在的虛榮，可能只是一頓名貴餐廳的燭光晚餐，便足以令一個女人高潮。

相反氣氛感覺不對，任你猛鋤猛鋤金槍不倒，是一點效果也沒有，有樓有高潮實際上不是笑話。

翌晨我帶著酸痛的陽具，混身疲累的身軀爬起床。

我發覺我睜開雙眼第一件事，是想起昨晚阿喬那個被侵犯的情景，那個我畢生經歷過最愉快的性經驗，竟顯得微不足道。

我望著子瑜沉睡的面孔，心中只閃礫著一件事。

子瑜睜開眼，看到我那陰晴不定的神情，起初是完全不在意，還向我展現那種，只有電影裏才看到的燦爛事後微笑。

但五秒過後，見我仍坐立不安，她收起了微笑，這時我意識到，她以爲我擔心的是另一個女友熊貓，面開始越來越黑，反令我著急起來了。

我知道不開口就會令誤會加深，我只好結結巴巴道：「噚晚我影嗰條片呢，可唔可以交俾我……處理呀。」

子瑜先是露出不悅表情，正想發惡，但她似乎又忽然明白些什麼，轉而笑得開懷，「唏，你想攞咪攞囉，大家一齊影㗎嘛。」

忽然我意識到，她以為我純粹只是想爭功，她不知道我是有另一種打算，如果她知道我真正的意圖，一定不會笑得那麼甜。

不過我想現在解釋，其實一時間也說不清楚，因為我自己真正想怎樣，我也沒有肯定答案，先拿了餅帶再說。

2.27 我把全部都給你

之後我反覆地看了那段片，雖然只有短短兩分鐘，但絕對震撼。

我斷定就算20年後我把片段發放，就算那時阿喬已經不紅，甚至銷聲匿跡，這段片仍然會是全城談論的獨家新聞。

我能估計到的，相信子瑜也一定估計到。

如果我把片段交回舊公司，就算給高層壓下來，不能報導，以阿拔的性格，一定也會極之欣賞我的收穫。

可能我不用跳槽，已經可以加一倍人工，如果我把片段獻給新公司，亦可立即鞏固地位。

但我心中卻是在盤算另一件事。

片段曝光，將會毀了阿喬的一生清譽，有時女生就是如此無奈，明明妳是被侵犯的對象，說出來竟變成自己蝕底。

所以我首先做到的，就是不能讓片段曝光，我有想過把錄影帶銷毀，但我又不捨得。

此時，一個邪惡念頭忽然閃過我腦袋。

我可以用這盒帶，威脅阿喬為我做任何事，我有機會可以佔有她的肉體！
自娛一輪後，我甩了甩頭拋開了這個想法。

我轉念一想，不對，我可以把這盒帶當成禮物送給她，也許她心生感激之情，會以身相許。

不，這樣太過分了。

不過至少可以約她吃一頓飯吧。

就在此時，阿喬傳了一個短信給我。

「琴晚真係唔好意思」

阿喬劈頭一句就是道歉，我想了千百句句子回覆，我首先想到的是：「這不關你事，你是受害者」的安慰說話。

也想過回覆一兩句俏皮話，例如：「我唔知你講乜」，但又覺得太過輕佻。

反覆思量之下，還未及回復，阿喬已傳來第二句。

「你可唔可以當見唔到我，忘記件事。」

這時我更難答了，我應該告訴她真相嗎？會不會嚇怕她？然而知道她在意這件事，令我更加想讓她知道。

我很興奮，我不但握有阿喬的弱點，我更可以拯救她，我終於可以擺脫我是閒人的級數了。

只是在我未想到如何對答，阿喬又再傳來第三條短信。

「你唔好寫出嚟，唔好咁諗呀。」

這令我有少少惱怒，我這樣處處為妳著想，妳只是想阻止我報導嗎？我們不是朋友嗎？
原來我一直在妳心中的地位，就只是一個想攞著數的記者。

我不堪被睇小，很快的傳了一條短信。

「噚日我拍咗片，用DV，但我冇交到返公司。」

「我諗住俾盒帶妳處置。」

阿喬那邊久久沒有回覆，這是意料之內。我也不急著要她回答，反正我已發了一個旋轉球給她，就看她如何接招。

結果可能這個消息太震撼了，或者阿喬甚至要請教她的經理人，或者她捧著咖啡杯呆望街深思熟慮。

過了八個小時之後，淩晨三時她才回了一個短信給我。

「謝謝你」

「我可以點搵到你？」

我滿腦疑惑，上次妳不是駕車到我公司樓下接我，然後我們去數碼港睇戲？為何妳會完全忘掉，難道妳每一天都會駕車去約會男性？

但我轉念一想，這是大好機會，也許這是阿喬刻意問的。

罷了，不理她是不是有意，這是千載難逢的機會，過了只怕以後也不會有，我要把握。

「不如我哋食餐飯，時間妳給我，我找地方。」

「好 : >」

我開心到彈起，決定明天去搵全港九，去搜尋最合適的地方。

我已經完全忘掉，條片不是我一個人拍下的，完全要把向子瑜交代的事拋諸腦後。

2.28 如願以償

我一早料到事情不會如此順利，怎麼會順利呢？

你把一個女人的被侵犯過程拍下，然後要求她和你共度晚餐，而那個女人，是紅透香港的偶像明星，用屁股想也知道不會順利吧。

不過起初我並不接受這個想法，我認為是姻緣線把我們聯繫在一起，我用了我這幾年做狗仔的經驗，找了一處最合適的地方。

我想，以阿喬的身份，不是去中環就是上環吧，山頂太隔涉了，也太隆重，文華酒店我怕太貴，她出入也不太方便。

就上環偏近中環最好了，要揀門口能泊車的，而且要避開一般狗仔會經過的巡邏路線。

不能太幽靜，太有情調的，但也不能光猛得像速食店一樣，要有酒供應，因為我很渴望能和阿喬喝一杯。

結果我駕電單車，在中上環搜尋了大半天，終於在差館上街，找到一間合適的餐館。

我把地址傳給了阿喬，她即時話好，並約了下星期一個近晚上的時間，但卻不是晚飯時間，阿喬說因為那天晚上她有工作。是四時。

我失望透頂，首先那不是晚飯時間，這代表她不肯讓我和她建立親密關係。

那甚至不是午飯時間，那只是一個下午茶時間，我覺得甚至是暗示我和她不是對等的朋友關係。

而且她說自己之後還有工作，我覺得那只是她想拒絕和我喝酒的藉口，明顯預備匆匆忙忙隨時離開。

我想即時取消見面，但想想又覺得自己太小氣，根本一直是我的期望太大。

我想我應該就當察覺不到她的意思，歡天喜地去和她見過面吃個下午茶，再扮大方交盒帶給她，就從容離開。

我甚至打算比她更早講拜拜，以顯示我不在乎。

不過我心裏這樣想，身體卻很誠實，我赴約前還是從頭到腳，去荷裏活廣場搜購新裝打扮自己。

我還為買了三套不同服飾，在家裏試完又試，試足半日才選出自己最心水的配搭。

我滿心歡喜等待約會，只是在預定日子的兩日前，又收到阿喬訊息，說臨時有急事去不到，要改期。

如是者約了三次，三次也在約好後再改期，我灰心失望又氣憤，有想過以後再不理睬她，不過自己嬲完一輪，我又為阿喬想藉口。

或者她真的是因為公事繁忙呢？我和自己講，起碼這三次改期都不是臨時改，都是幾日前通知我。

而且阿喬每次都有講不好意思，況且之後我也見到有報導，她在那個時段真的出席了公開場合。

到後來我還安慰自己，我應該樂於被放飛機，因為這樣便能拖長我和她聯繫的日子。

畢竟今次約會只是她有求於我，我有預感，一見面之後，阿喬就會和我永遠斷絕聯絡。

阿喬第四次和我約定時間見面，把時間改成晚上七點，我心中暗自歡喜，心想這次終於如願以償，可以和她共進晚餐了。

約定之後幾日我都戰戰兢兢，害怕她又再次改時間，不過今次沒有。

我預先一個小時到達餐廳，霸佔角落的座位。而且懶醒坐在面向門口的位置，留了背住門口的座位給阿喬。

這樣便把阿喬會受到滋擾的影響減到最低，到了接近七時，阿喬傳了一個短信給我。

「真的很不好意思，公司唔知點解，知道我約咗你，佢哋話建議我唔好出現，所以我唔能夠入餐廳。」

然後一分鐘不到，之前在《Hello》做過我短暫上司的阿May出現了。

我一見她，心便沉下來，我從某些雜誌報導得知，阿May現在加入了阿喬公司，成為阿喬形影不離的助手，是她代表阿喬來見我了。

阿May堆滿一面笑容，朝我走過來，語氣中卻冷冰冰毫不客氣：「好耐冇見，我入嚟攞嘢㗎，你係咪有嘢俾阿喬？」

她見我仍然猶豫不決，竟露出一個，「怎麼你這樣傻」的微笑，接著示意我望向門外的七人車。

阿喬坐在中間位置，拉下車窗，手放向額頭，並向我做出一個道歉的敬禮。

看到阿喬的笑容，我也不好意思再拖延，就把一早放置在信封裏的錄影帶，悻悻然交給了阿May。

她快手把信封奪過來，白了我一眼後轉身離開。

我整個人像被掏空了一樣，始終願望又落空了，我叫了一支白酒自斟自飲，悔恨自己一直相信可以這樣取悅阿喬。

我更怪阿喬的是，這本來只屬於我倆的隱密，現在卻竟讓那TB知道，那麼我倆己經沒有這個特別的親密關係。

而她差遣了阿May來接收盒帶，也暗示她信任這個阿May多過信任我。

而且，我雖不願意接受，但阿喬是有這個意思，就是叫這個前任記者來對付我。

我越想越是心碎，不知不覺，竟喝了一整瓶白酒。

我的意識逐漸模糊，在酒醉中，腦內只泛起子瑜的樣貌，我愈想愈是掛念她，記起她近日搬去了一間別緻的劏房。

於是結帳後，便搖搖晃晃駕著電單車前去。

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2.29 衝動

到我進入劏房門的一刻，我的意識更加模糊，我唯一有感知的思維只剩下性慾。

我要解釋，每當我的意識逐漸模糊，其實我的性慾也會變得特別旺盛。

我不知別人的構造是怎麼樣，但我相信當我進入昏迷狀態，安睡在醫院的我，一定會經常勃起。

剛回到家的子瑜原來剛好從飲宴回來，也喝了一點酒。

難得的是，這時的她著了一條短裙並套上黑色絲襪，且罕有地穿上高踭鞋，上身則是我最偏好的無袖貼身毛衣。

自那次翻雲覆雨之後，子瑜已經變得越來越有女人味。

仍然蓄著短髮的她，雖然保留一絲絲的剛陽TB感覺，只是微醺的她面泛紅暈，加上這身女性化的打扮，則令到她更添嫵媚。

在我嗅到她身上散發的淡淡幽香之後，我的性欲忽然間升到了頂點。

子瑜似看透了我的心思，她伸手進毛衣內，輕輕把胸圍除下，並從毛衣內抽出胸圍，拋到我的面上。

這時莫說我已經進入色魔模式，就算我正在靜坐禪修，也一定獸性大發。

我看到子瑜脫了胸圍之後，白色的毛衣下隱約透出那個豐滿的波形，還有兩粒若隱若現的乳頭，更令到我血往上沖。

我決定用粗暴方式，去開始這次的性愛旅程。

我肉緊地捉住了子瑜的肩膊，扭轉她的身使她背對著我，一手從腰際滑進她的毛衣，大力抓住她的乳房。

用力捏了幾下之後，又用母指在中間那個突出的位置輕柔地打圈，並以食指猛地捏下去。

子瑜輕喘著扭動她的臀部，慢慢地磨擦著我那如鋼鐵般的陽具。

與此同時，我另一隻手則攪動她的短髮，並強行將她的嘴巴湊近我的嘴巴，迫使她與我舌吻，我貪婪地啜住她的舌頭，並來回抽動。

我揭起她的短裙至腰間，把絲襪從她的私處位置中間撕開，起初並不成功，令我進入半瘋半癲的狀態。

最後經過幾次粗暴的嘗試，還是把絲襪撕開了，我撥開那條白色底褲，準備從後邊長驅直進。

那是我看過無數遍AV之後，其中一個渴望已久的性幻想，不過進入之前，我最後最後一絲理智告訴我，要從錢包拿出那個以備不時之需的避孕套。

我還沒有結婚的打算，雖然我已進入適婚年齡。

可能其實我對子瑜還是有所保留，縱使我肉體上是那麼想得到她。

子瑜卻不知為何，趁這個空檔轉身，俯身跪在我的面前，一手扯下我的牛仔褲，吸盤似的開始吸啜我的陽具，又貪婪地用舌頭不斷攪動，為我的雀仔按摩。

她又用手撥動我的荔枝，每次有女生做這個動作時，都很令我很訝異，因為我從未因此獲得快感。

不過感受到對方想令我高興的用心，有時也會心懷感激的。

就在子瑜多次用舌尖來撩動我的龜頭裂口，並把口張開伸出舌頭，有意無意露出反白眼，暗示想迎接我的舌上發射，甚至想令我相信，她樂意為我吞下精液，我發射了。

我的性慾獲得到滿足，但未能為子瑜服務，我感到極之不滿。

於是我躺在床上，示意子瑜坐在我的面上，她略為顯得害羞及遲疑，便張開雙腳跨在我的頭之間，把私處湊近我的嘴巴。

我再次撥開內褲，從中間開始般輕柔般用力狂舔。

不到半分鐘，子瑜的雙腿已不由自主的開合，產生輕微的震抖，然後她用雙腿用力地把我的面頰夾緊，流出大量分泌，頭則抑高呼叫，迎接高潮的來臨。

這又把我已消退的性慾燃起，我推子瑜向後，意圖戴上避孕套再向上一挺插入，卻發現我的硬度不夠。

我知道若要套上那個膠袋，刺激度一定不夠，只會繼續軟下去。

如果不戴套的話，經過勉強的抽插磨擦，還可以繼續進行，否則根本插不入。

結果我最後一道防線崩潰了，我把赤裸裸的JJ插入。

我的內心同時呼喊「有80%機會有BB了」，因為我知道剛射過精的JJ佈滿精液。

然而事已至此後悔已遲，可況子瑜露出極度享受的神情，如果隔著膠袋一定收不到這個效果。

我開始明白到，避孕丸為何如此暢銷，也明白到，為何這麼麻煩，都有人排隊去做結紮手術了。

2.30 幾千噸責任

子瑜的反應超級受落，我們轉身後，變為普通體位男上女下，我越插越快，子瑜甚至呢喃著：「快啲快啲，好舒服呀。」

並用雙腳繞住我的腰，用小腿輕踢我的屁股，催促我每一下都快點向前。

最後我終於發射中出了。讓小弟弟浸在暖暖的陰道中，在發燙的精液中休眠，實在是一種奢侈的享受。

我腦中開始想像子瑜告訴我懷孕時的情景，想像我要和她結婚行禮的晚上。

我開始想到，為何那晚我終於和她發生關係之後，她不到一個月便搬來住，這就像是她歡迎我隨時來和她打炮一樣。

我和其他女孩拍拖這麼多年，倒是從來沒有這麼著數過，從來沒有女孩這麼遷就我的。

莫非我的性能力因經驗累積，而令子瑜真心性上癮？

又莫非因為我事業上有一定的成績，全身散發著魅力？

但我冷靜地衡量，應該是子瑜也已到適婚年齡，所以她也有點心急吧。

這令我暗中舒了一口氣，因年齡而急著結婚，畢竟也是可以接受的。

雖然我更渴望因真愛結婚，但我已30多歲，也不是一般無知小孩了。

我懷著深深滿足的心情入睡，沒料到當中真正原因，比想像中更複雜更難接受。

各位看到這時，相信不少都會有同一個疑問，就是我會不會過分擔憂。

中出一次，會那麼容易就懷孕嗎？但我就是知道，我的生育能力是超強的。

我相信每樣事情都可以分出高下，有些人在某些方面特別有才能。

我其中一樣才能就是生育能力，我是特別容易令女人懷孕的一種男人。

話說回來，不論科學的研究如何，我相信有九成的正常人，生育能力是完全沒有問題的。

我意思是只要十次中出，必有所獲，而做愛過程中若雙方都快樂，就會把機會率再推高幾成。

結果證明我也沒錯，兩個月之後，我長久既擔憂又期待的事情，終於來了，子瑜告訴我經期沒有來。

我聽到消息的一刻，隔了兩秒，才強裝興高采烈地與子瑜擁抱，其實我內心一點感覺也沒有。

我對於創造下一代一直都沒有概念，更不明白為何要感到興奮，我連自己為何要繼續生存都未理解，又怎能為誕生新生命感到高興呢？

但我知女人都愛看未來爸爸，表現得像中獎一樣，所以我竭盡所能表現我的演技。

過後一星期，我也買了鑽石戒指跪下求婚了，但我不會搞戲院播映中途打字幕求婚這一套，我覺得搞那種驚喜太做作了……

等一下，如果換了是阿喬，我又會不會挖空心思去求婚呢？

可能會，不過若我做場大龍鳳討好她，可能也只是因她的名氣，而不是我認為做這種事對愛情有任何幫助。

然後避免太倉猝，我們定下了三個月之後結婚。

那時的肚子應該還未至於掩藏不了，搞婚禮也不會太礙眼，而我們又可以有足夠時間，去籌備一個較像樣的婚禮。

就這樣，我決定結婚，回頭想起，這雖然是一個決定，卻也是一種我不能控制的命運。

這就像死亡、大病、意外，甚至升職一樣，是註定的，看似掌握在你手，卻又完全不到你話事。