[少年監獄] 感受沙咀 六

係

但花生要下次先食了 訓吧 今晚無了

想問你地啲衫, 褲, 襪, 底褲係唔係有名? 定係次次洗完就大dout亂著?

外套衫有燙名牌 ，長褲亦都有寫名 每人各有兩套替換 不會亂著

至於底環 襪 底衫 衛衣就大棚一齊洗 一齊用

妖

唉......

唉 訓唔到....

我鳩出一篇吧⋯⋯

唉 訓唔到....

我鳩出一篇吧⋯⋯

好

這篇文 唔係講我係入面既生活

而係我岩岩收到我大伯父走左既消息

只是一些感想罷了

唔緊要

本身今日唔想打文, 想早啲訓

但點知打完波回家途中,

我收到了我大伯父(我阿爸既阿哥)既噩耗

震驚,和感觸是有的.但傷感倒也不算很大

此時最傷心的,應該是我的大伯娘,堂姐, 同現在已經九十多歲的, 我阿嫲吧

既然訓唔著

那麼, 說說我的家人吧

我的家族, 嫲嫲和爺爺生有三個男兒,三個女兒.

三個女兒,即係我既姑姐們,個個都生活美滿,

而三個男兒, 大伯父, 我阿爸, 三叔, 雖然都打拼不到榮華富貴,
但亦各自組建到家庭,育有兒女,在我眼中, 他們都盡了男人的最大責任, 成為左一家之主,一個父親,一個丈夫

而爺爺,

則在我入去沙咀之前, 我既16歲那年就已經走左

在阿爺入醫院的日子裡,我見住佢因為食煙所患上的肺炎折磨著他,

最後在某一晚的夜晚,係病床上面帶住痛苦逝去.

那時我就話比自己聽, 煙我呢世人都唔會掂.

那晚姑姐打比我,話比我聽阿爺臨終既消息,

我就好似宜家一樣, 身體無乜悲傷既反應, 但心卻好像消失了什麼似的, 有種自責出左黎

隨後到了阿爺既喪禮, 望到佢安詳訓在透明蓋的靈柩入面,
被化得面色紅潤的面妝,和微微帶笑的嘴角..宜家諗返,阿爺應該沒有遺憾地,笑著走吧

畢竟,可以養大六個仔女,睇到埋孫兒孫女長大, 真的不容易.

我懂事以來, 第一次有印象的生離死別, 第一次感受到的"死", 便是今次

但我萬萬想不到, 兩年後既我, 又要突然之間, 遭遇生離死別入面的"別".

我入了沙咀

然後深深地感受左一年左右既離別家人之苦.

雖然在裡面, 學到既野,多不勝數,
但我仍然覺得有一樣野,係需要自己出返去之後再作理解和實踐的

那就是珍惜

如何學懂珍惜,實踐珍惜, 係需要用一生既時間去做的

但我覺得我到宜家都未實踐到

因為在我守完監管令的那年,

我的三叔,又走了

仲要係好突然既果種走,

沒有最後既一面, 亦都沒有臨終既贈言

留下既,只是傷心的家人,和無盡既追憶

三叔都算係比較錫我既長輩之一.
我既童年快樂,三叔佔了其中不少,
我仲記得我第一部既Game Boy, 係三叔送比我的,所以我好中意同佢玩, 同佢傾計

係沙咀出返黎之後的那年, 因為監管令加上三叔住屯門,而且工作又係來往大陸的關係,

那年和三叔見返面, 可以一聚既時間,只有僅僅兩次

所以, 再次收到一個長輩離世的消息, 又讓我心裡震驚不少..

但我和上次一樣, 都係那種哭不出的悲傷, 都係果種無名的自責.

我總覺得, 自己係沙咀入面,和自己約定了要做很多的事,都係空話

因為出到黎之後,要實踐之時, 體會到既又係另一番既無力

就好似時間, 環境, 仍然同我作對一般

在我返工的時候,

飲茶? 下次先啦,下次一定黎

在我放工之後,

夾一夾時間去旅遊? 好wor ! 但係我又好似無得放假..

一次一次, 無重視到既藉口

一次一次, 覺得仲會有下次既推搪

終於, 時間無得再比我下次了

去完三叔喪禮之後, 回到家,

我望住窗外既黑天

諗起那部唔知已經唔知丟左係邊既Game Boy,

諗起我曾經瘋狂玩過既金銀版寵物小精靈,

原來那時候的歡樂, 都係三叔帶比我的

我終於流左淚,

沒有痛哭,沒有喊出聲,

只是有一股發至內心既懷念,和自責,久久不能釋懷

我怪自己, 到宜家都未知咩係珍惜, 好似無足夠既時間,條件, 去愛惜更多的人

我明明，可以再愛佢多啲

然後,大概又過了半年, 這次到我婆婆了.

遠在四川重慶既婆婆, 又過了身

不知怎的, 我竟然開始有啲習慣, 這種曾經愛過我既家人既永別

我阿媽哭得崩潰,趕頭趕命地直飛家鄉奔喪.

由於細細個, 係鄉下住過一年, 婆婆湊過我一年, 我雖然已經唔記得佢老人家照顧我既細節

但我知道, 佢係愛我的

但我居然,可以好冷靜地面對呢個消息,我扮曬成熟地,安撫我阿媽, 慰問我公公...

即使我心裡一早察覺, 那份愛其實早已隨時間和相處的距離,沖淡左不少

但自責，仍是有的

那時候, 我記得婆婆有好多次邀請我倆母子暑假返去鄉下玩,
但礙於監管令, 我又無錢, 心裡那時候又覺得,呢啲嘢唔急既, 下年再慢慢諗啦咁.

誰知這次, 又是沒有了下次

然後, 到今次了,

上個月還健在, 幫我嫲嫲跑腿買野的大伯父, 轉眼於今天,撒手人間.

又係一次既突然, 又係一次既估你唔到

記得年頭果陣

係阿爺既死忌果日, 我仲同大伯父,阿爸一齊去拜祭阿爺同三叔.

誰知下年,要拜的人多了個,生的人卻又少一個...

我要拜的人, 越來越多了

好多書,好多人都話過

"多啲珍惜屋企人啦, 生命係好突然嫁"之類之類

我都聽得幾多下, 但入到耳嗎? 會記住嗎?

我其實都係聽下就算

我依家問左自己一句,

其實點之為之珍惜?

得閒一齊飲茶? 一齊去旅行?

最好去埋珍惜既人果頭住返個一兩晚,通宵暢談近排既趣事和煩惱?

好慚愧地說句, 大伯父既離去, 我真的並不算太難過.

因為我和大伯相處的時間唔多, 我並不是他最愛的人

但我宜家仍然會有少少自責係心頭,

大伯令我諗起以前逝去的人,

扯起了我以前的那些愛的回憶

原來, 我仲會怪自己,

其實, 我仲可以再愛佢地多啲

再珍惜佢地多啲

我一早, 係沙咀入面, 做好左心裡準備

我預左, 我會有一張家人離世時間表

在我未來的幾十年內, 會經歷到這些別離

只不過出到黎後,估唔到短短三年, 已去了三個.

哈哈, 真的好趕呢.......

家中九十多歲的白頭人,現在已送了兩次黑頭人

看著她老人家經歷了那麼多歲數, 仍要在今晚再次忍受離別既痛苦，為大伯痛哭

原來長命,也未必是好事..

嬤嬤的三個兄弟,

如今只剩下我爸爸一個,

我有些害怕,我爸爸會是下一個我要拜的人

我還沒有讓他們過上幸福既生活,

仲未報答到這份養育既大恩.

我不想好像之前一樣,

等你們走了,我才在你們墳前,裝作孝順地上香.

我只想時間,可以讓爸媽可以位列在那張時間表的末席

讓我可以同你地, 多啲享受下這份細水流長既家庭樂

噢,對了

我大概知道咩係珍惜了

樓主保重 i know that feel
唯有將個份自責化為鼓勵自己的動力