想講下自己過去幾個禮拜嘅心情變化
因為現實唔會有人想知我嘅心情變化,所以我上嚟講
如果大家都有相關嘅心情,應該都係正常嘅
不過我同佢一齊嘅時間短,心痛嘅時間可能會短好多
有啲長,歡迎tldr,我只係想打出嚟
一星期冷靜期期間我嘅情緒係非常之唔穩定,接近乜都做唔到,中途我大概lur咗佢半日,佢唔理我之後,我已經進入咗失戀mode,del咗whatsapp記錄,唔再理佢,因為我要趕deadline
。之後佢就打嚟講分手,佢陳述咗一大堆原因,我當刻都俾佢說服咗,分手頭幾日都深信分開係對我哋最好嘅結果
,我即時unfollow咗佢ig,我知道我唔會想睇到佢嘅所有嘢,睇到只會傷心。
進入第3個禮拜,開始幻想復合,另一邊個腦又同我講呢個人一早已經唔鍾意我,以及另外一大堆缺點,兩種想法不斷拉扯
正常操作包括有上網睇點樣復合
睇完就睇完,睇完心情可能會好咗。呢段時間係自責到不得之了,真係有種覺得我要為關係結束負上全責嘅感覺,不斷諗佢分手嘅時候所講嘅問題,好想同其他人分享,唔講唔舒服。
第7個禮拜,我掛到佢掛到好好好好辛苦,加上我病咗,仲要同一時間考試,非常窒息,結果忍唔住揾咗佢講嘢,淨係say咗佢hi就冇了
。佢第二日已讀不回,符合預期,而且我又要溫書又病到好攰,我冇因此而唔開心。第3至第7個禮拜嘅感覺亦由佢已讀我嘅訊息嘅一刻結束。寧濫勿缺嘅感覺不斷湧上心頭。
第8個禮拜,開始諗整段關係入面自己嘅不足,唔再只係局限於近因,而係諗遠因,過程中亦明白自己真係有好多不足,亦都承認佢都有好多不足,唔會再為對方揾理由掩飾佢嘅不足。心入面好想同對方道無數個歉,其實都好傷心,好掛住佢
,不過比起早期明顯減弱,同埋依然好期待有復合嘅一日。呢段時間我唔敢睇所有有關感情嘅嘢,唔想見到女朋友,拍拖,等字眼,唔想同其他人談及。見到所有嘅女都係唔及ex好,全部睇唔上眼。
去到第10個禮拜,基本上唔會特別喺唔適當嘅時候去諗復合,但唔想面對社會,只想逃避現實,自閉生活,呢段時間應該係我最depress嘅時間,係一段好迷茫嘅時間。
第12個禮拜,冇再咁頻密去諗段關係,上連登打發下時間算,當然間中都有諗,例如而家。而家傷感極都有限。跟住我見到一個女仔,我點解會有心跳嘅感覺,我仲要扯埋旗
好耐未試過呢種感覺
呢刻我以為自己已經走出陰霾,可以唔再留戀。屌吖,佢成個外貌由頭到腳,連佢咩嘅背囊都咁似我ex
原來我都係仍然留戀佢
我好想同佢一齊返
不過現階段都唔打算有所行動,但我都預計到自己點都要喺佢冇男朋友嘅前提下揾多佢一次
我哋long d散架,我都好耐冇見過佢,因此緩衝咗好多,而家唔再有強烈掛住佢,不過我仍然係好鍾意(以前嘅,可能係)佢。
btw分手後直至現時情況都係:食飽瞓飽,運動做多咗,同朋友同埋屋企人嘅關係好咗,學業成績可接受
多謝屋企人嘅照顧同埋朋友嘅關心
亦感謝自己冇放棄人生
多謝ex教咗我咁多嘢同埋以往嘅照顧
我日後嘅事業上嘅成就同埋可能出現嘅美滿家庭,佢都有份成就,拍拖期間同埋飛咗我都令我學識到好多嘢
最後就係,我真係好掛住佢
不過今次分手令我出現咗一啲渣男念頭,我唔想呀呀呀呀呀呀呀呀呀
我驚我以後唔能夠再投入一段感情,全部都抱住試下嘅心態,求其啦嘅心態,有得拍就拍住先,驚自己唔再能夠專一到
要好好控制自己