剛剛分手的你，入黎傾下，大家互相扶持好嗎？(129)

四五年感情話完就完......

上星期買左3套衫 好爽

佢有冇講分開的主因係咩…?

感情耐左就係咁 會慢慢變淡…
如果相方都無早d去意識到 去處理 就無法補救

加油呀 好多時就係因為佢覺得淡咗，啲野就開始變，even你有努力都好，可能佢其實都決定咗唔keep..

突然唔多想寫第二次婚禮嘅事。
打斷曬成篇文脈，氣氛。
所以而家略講算。

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…件事個下場就係我Come out左。
表姐結婚嗰時我地已經係埋一齊有段日子，
然而因為求生欲被喚醒自然就有因為「生」而萌芽嘅諸多欲望。
包括性向能被家人承認/祝福嘅欲望。

所以當夜再一次飲酒到暴走，不過冇去到打斷婚禮嘅程度。
可喜可賀。
然後雖然冇明講，但半醉半醒嘅我一直反覆咁指出自己注定冇法同表姐一樣受盡祝福。
所以喺人都聽得明暗示了。
三家姐都知道我喺半清醒咁借人地婚禮過橋come out.
所以有話過我唔啱，我認。

件事就係咁。
唔想詳寫，要數自己嘅不是喺當時已經被三姐數落完。
果然我好鬼小氣，覆完上邊心情唔好就唔想寫了。
而且作為事發經過人嘅三姐知道呢件事，唔寫咁白佢都明成件事個脈絡。

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終於寫到尾…啊好煩心情好差所以略寫。
明明係戲肉？
本來一切都好順利，結果香港自19年，甚至14年起出現共匪赤化香港嘅事件…
我由心咁明白成件事係共匪嘅錯誤，話唔定一開始我就唔應該同身為匪國人嘅佢喺埋一齊。
14年尚未認識佢，而且14年我尚喺遮斷一切外界資訊嘅狀態。
冇錯，所謂嘅政治冷感撚。
結果隨住「生」嘅復甦，就連去睇呢個世界，建立世界觀嘅開關都一同打開埋。
【雖然讀中史/世史，但要理解我嘅立場嘅話…我嘅說明係我所習歷史係故事/讀物去理解就可以。
而一九年嘅事，我都努力嘗試好似以前咁去遮斷在乎呢一切嘅心所掙扎。
結果做唔到…
基於道德，基於我到死都想作為無愧於自己嘅狀態去死。
我冇辦法無視呢一切…我真係努力過…我去到20年先開始同佢嘈...
又或者話去說服，窮盡一切辯才，半年以上嘅時間每日咁說服。

到最後佢已經對香港嘅苦況徹底無法反駁，
只能夠話企喺既得利益者嘅立場下，佢唔關心唔care唔理唔關佢事。
我頂唔順，我對於成件事我覺得好難受...
我可以理解到佢漠不關心嘅根源為何…但係我對於同床異夢呢件事覺得好辛苦。
我每次出去佢都覺得我攞自己條命較飛...
831一周年嗰日我畀狗咬...
佢一句關心安慰呵護都冇...淨係係咁話我唔聽佢勸...

最後我畀狗咬，我明確咁同佢講我想要一句安慰，佢都要話佢唔會畀我安慰佢要我"知錯"呢件事，可以話甚至係踩穿左戀人之間相處嘅底線...
但佢曾經真係對我好好。

我有時好怨恨點解香港要爆發呢啲事，令成個社會撕裂到咁嘅地步。
但下一刻我當場自摑，呢件事根本唔係香港抗爭者嘅錯。
然後我軟弱到覺得係咪自己錯，點解唔可以對唔同政見嘅人進行包容。
但我真係做唔到...對方企喺殺人魔鬼嗰邊...我要點樣包容企係魔鬼嗰邊嘅伴侶...？

我大概已經痛苦左半年有多...
我放唔低點都放唔低我想死我想結束同思考捆綁同思考共生嘅痛苦。

而且…佢已經將所有我地之間嘅契約同誓言撕毁。
真正走到分手…係我話我想畀大家一個月時間冷靜下...到時再決定。
我希望佢會做到自省。
但佢反而喺用當中嘅十日嚟完全斬斷對我嘅情感...
...明明只係冷靜期，結果就變成分手。

昔日承諾同誓言竟然可以就咁一手推翻...
我好痛苦...

我已經決定十二月就了結自己嘅人生。
我實在冇辦法再承受呢種苦痛。
四年前佢畀我一切希望...而家又盡數剝奪...
我痛到一旦回憶起嚟都就快無法維持理智...
我無數次反問自己係咪我錯...
係咪我摧毀左自己幸福嘅可能性...
係咪人生就應該要有妥協…

有時希望自己反而喺出院當日就走去死。
就冇謂經歷多呢四年嘅…
我冇法形容。
我想打係【苦痛】，但又因為佢我方才第一次作為自己【活過】。

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…我呢兩個月得出嘅結論，係成件事大抵就係我應得嘅下場。
將自身幸福與否建立於他人諗法之上本身，就係將心置於累卵之上般隨時跌碎。
對方樂意，就可以盡情對你嘅心加以呵護。
如若不然，要踐踏你嘅內心不比踩死腳邊螞蟻要難。

但我本質就係個咁嘅人啊。
十年前雖說係因為母親嘅一句謊言而選擇左生存。
但對毫無具體描述，對所謂幸福嘅到來我根本冇真正咁期待過，全然冇想像過。
如果唔係我到中學就唔會依然封閉自身度日。
形象地…或者話毒撚地比喻嘅話，就係東方Project嘅「古明地戀」。
一直都喺以嗰種精神狀態中存活。

只不過有唯一在乎嘅事…就係母親自我出生至今所給予過嘅關懷同愛。
喺我生存嘅全部動力，我無數次咁向佢同家姐們宣言︰
「如果阿媽一死，我都會當場死去。
如果佢死於被殺，我就會殺左嗰個人再死。」
到時麻煩收兩人份嘅屍。

結果由於愛情，我嘅世界中生存升華為生活。
對「生」嘅展望，通通都開始復甦。
結果就只係呈重獲痛覺嘅人就會開始感受到痛般嘅結果…

不過其實又咩都冇變，我始終係「因他人而生存」。
以前嘅因係照顧我在乎嘅人嘅想法嘅因，
唔想因為我嘅死傷害到佢。
而家嘅因係…因為認定左某個人。
人生所有所有，都係為左到達與對方共結連理嘅未來而生。
但結果因為連道德觀念都一并派生而感到痛苦。

簡直就好似破殼嘅雛鳥，會將見到嘅第一個存在認定為母親一樣呢。
一旦認定就改唔到一樣…
第一次出生係肉體上嘅出生，但始終內心不曾真正踏足過世上一步。
第二次出生係一切因為生存而派生出嘅概念之復甦。

記得有句說話，叫人向失敗感恩，向挫折感恩，向痛苦感恩。
話因為經歷呢一切你先得以成長。
我就話呢句野難聽過粗口，狗屎不如。
我要感恩嘅係成功跨越一切苦難嘅我自己，我應該向我自己感恩。
冇人係為左受磨難同所謂去成長而出世。

點解講起呢句呢…係因為雖然我會對佢為我帶來呢半年嘅痛苦心生恨意。
但起碼我呢一世人仲可以體會到被家人以外嘅人所愛，被愛過嘅感覺。
嗰種幾乎能夠治愈我內心一切苦痛嘅體驗。

我地於九月一日正式分手，馬上就踏入兩個月。
兩個月入邊…我反覆經歷對事態無法變更嘅憤怒，對佢就此拋棄一切承諾嘅怨恨，然後係為自己到如此境地感到悲傷，再到自以為到達豁達之境，想一路好走咁赴死嘅超然，然後又會再次為點解佢就唔願意令一切重回正軌之事心生憤怒。

重覆，反覆，循環無數次。

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想同家人講…將每日都為上述種種所困嘅我嘅離世視為我終得解脫如何？
起碼…糾纏我嘅循環得以停止。
喺我眼中，內心堅韌要遠比自稱不死雛鳥嘅我嘅三姐，請務必盡一切努力去理解我嘅決定。

又或者視我為「病死」如何呢…？
畢竟抑鬱係世界公認嘅疾病，我只係病死罷了。
我好驚，好驚阿媽會因為我嘅死而真正咁陷入瘋狂。
呢件係我唯一…每次上吊到最後都停落嚟嘅念頭。

到最後嘅最後，我嘅遺言大概會係︰
「對不起，我很抱歉，請原諒我。」
雖然自知冇被原諒嘅資格，只係我私心想要被原諒。

遺願…呢。
想要家人去聽嘅歌曲係Billie Eilish嘅「Listen Before I Go」。
想要家人得閒可以去睇下嘅小說係「SCP基金會」同「克蘇魯神話」體系嘅小說。
但首選【非得閒睇下嘅Level】絕對係「海貓嗚泣之時」。
想要家人唔好掉曬我床邊所有玩偶。
雖然佢地打理起來麻煩又非常占位…但我覺得可以沙發擺一個，電視機旁邊擺一個咁樣放置。
想要家人可以睇下我放喺桌面文件夾嘅Philosophy文件夾，裡邊有我少量嘅思維結晶…雖然有一大部分已散佚。
想要家人可以幫手傳達畀我為左赴死而主動疏遠嘅幾個朋友聽，我嘅死訊。
想必當中會有一個唔肯為此負責到最後嘅存在…喺得悉嘅瞬間就刪除好友吧。

我衷心地希望奇跡會喺相當於1986年10月6日嘅，
喺2020年嘅12月中，我收到學費返還前嘅某日來臨。
【一直冇講…會撐到12月嘅原因係因為學費仲未Claim到手。
【我嘅死真係寒酸啊…喺為左區區萬零蚊而會受到制肘嘅程度嘅超寒酸…
【到死都希望為屋企做多少少…所以請原諒我。

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要停筆了。
乾脆地停筆吧。

「你唔在乎人哋嘅嘢咁建議你自己開一個post畀自己」
嗯，的確會咁做呢。
因為我驚喺自己嘅電腦又好USB又好紙張又好，都有可能被Popo對我嘅遺書動手腳…
好似惡意咁作為證物，然後將其中幾頁遺失又或者打亂…
連登冇法Del嘅前提下比較安全…

我實在係傾向用全部惡意揣度他人啊。

喺呢度留言只不過係隨心而發…再加上似乎有人想聽。
行文用語要比另外某位要舒服嘅「有人」。
性格扭曲係個人天性，請見諒。

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「我有睇曬你嘅故事，你受過嘅痛苦我哋未必會感受到，
但係你講到自己咁灑脫其實都冇必要紀錄番以前嘅經歷。」
嗯…你講得都冇錯。
我寫完最後一段，都觀照得出其實我並唔灑脫。
不過係某種驟眼睇形似豁達，但事實上只係死心嘅狀態而已。
「哀莫大於心死」。

我冇諗過會喺發言後得到任何救贖。
但不放棄咁「重覆占卜到得出想要嘅結果為止」，係我習得嘅求來奇跡所要做嘅事。
話唔定會有某位完全體諒到我痛苦嘅人出現，為我嘅臨終再加幾分設想。
話唔定我將呢度上萬字嘅記錄畀某人睇，會召來奇跡。
話唔定呢度會有同我具同樣心傷嘅人出嚟，以更濃厚嘅愛淹沒我。

…不過睇怕只會係石沉大海呢。
例如…寫呢一篇嘅用心唔會被包括家人在內嘅任何人理解。
只會被家人無窮咁埋怨我嘅決定。

無論輪盤賭轉出何種數字何種結局，我都全部接受並看在眼裡。
呢個大概就係於此紀錄一切嘅意義所在。

能講出一句對自身某啲說話有「難聽過粗口」嘅理解，
係個照顧他人嘅好人呢。

如果呢個世界有任何主宰命運嘅神，
衷心希望你可以為你善良嘅程度受其所眷顧。
如果相反咁，存在嘅係所謂掌握或然率嘅偶然之神，
咁就希望你可以體驗到令你心生有如命定之感嘅人生。



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有啲over，喺連登入邊太煽情了。
不過我認為如果每人都可以視人如己咁體諒，呢個世界將會喺一瞬間就轉變得充滿幸福同希望。
我而家嘅狀態可能類似於「人之將死，其言也善」呢。

finally 寫完了梗概，又或者話遺言嘅序。

完了，言語間知道佢對我只係普通朋友

早啊！