剛剛分手的你，入黎傾下，大家互相扶持好嗎？(129)

真係好唔開心
痛到唔敢再拍拖

終於算展開到講我自己嘅人生。

...其實都唔知邊度開始講好，啊好難落筆。
按時間推進又嫌多...
話曬都係十九年嘅量，唉...
睇怕會相當咁喺呢個post占左無聊嘅位置。

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幼稚園，嗰時仲未有太多可以講嘅部分。
唯一記得就係當時仲未有充分嘅對家庭狀況嘅認知，所以喺人生少數冇咩壓力嘅時光。

...人地嘅歡樂童年係指成個小學，我嘅係三年幼稚園，真係好短。
只記得嗰時母親會同我玩一種遊戲，喺自己小腿上方放個枕頭，我趴上去，然後我地雙手緊握彼此，佢隻腳再好似機動遊戲嘅機械桿咁隨機晃動，攰了就拍我嘅後背哄我入眠。
係我少數無比珍惜嘅幸福回憶...
以至於佢之後再點樣我都可以去理解，去原諒，去寬恕，去包容，去愛。

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然後喺小學，小學我算係身體虛弱。
醫院誤診過有哮喘但其實只係氣管唔好，
除此以外仲有容易嘔，腸胃唔好容易瀨屎...
講起嚟，小學真係試過柒到喺學校瀨屎。
上堂嘔到一地都係都有好多好多次。

小學嘅我曾經非常非常地晚熟，
大概理解為精神狀態仲停留喺幼稚園就可以。
會口誤咁叫老師做「媽咪」。
喺小學一二年班大概還好，到左三年班開始就已經同身邊人喺交流上有啲障礙。

其實點樣度過小學，屋企父母又到底係幾時離婚我都完全冇曬印象...
大概人嘅精神會為左保護自己去到有意閘斷一切過去嘅份上。

我都同我家姐講過我曾經feel到自己有兩次人格上嘅，唔自然，充滿斷層感嘅異變。
我記憶中嘅自己曾經極其易怒，但而家嘅我變得比起宣洩憤怒，更多嘅係只會悲傷，連應該憤怒嘅部分都。

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...盡量數下？
不過睇怕又會打水蛇春咁大篇野出嚟，
但唔寫我自己又好冇癮。
果然我嘅核心性格，相當乖僻啊。
對於喺度進行剖白呢件事，其實冇咩自責之情。

印象中喺小學學識左以牙還牙，以眼還眼。
或者話一旦被攻擊，就以十倍嘅暴力返還比對方，以不成比例嘅還手程度嚟保護自己。

因為如果對方第一回合嘅攻擊係1，我奉還嘅就係10。第二回合對方等比咁攻擊10，我就會奉還上百。

一來二往所有對我嘅攻擊都會停止，
除非想一齊玩完。
但除非真係癲左，任誰喺覺悟同考量上都做唔到咁嘅程度。
體會到呢種方式可以有效咁驅離懷有惡意嘅存在之後，我一時變得相當信奉暴力。
對屋企人都一樣。

同大家姐打交，會用盡低劣嘅伎倆扯佢頭髮。
同二家姐爭執完之後，用紅色筆畫花撕爛佢嘅考卷。
由完全打唔過阿媽只能乖乖捱打，變到會食一下痛反捉佢打我嘅藤條然後折斷，甚至學某人咁拎刀指嚇佢地。
對三家姐都成日嘈交打交，佢會用指甲將我成身R到爛曬，我都一樣唔留手還咁擊。

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印象中開始轉變嘅原因係有的。
有一次喺屋企同三姐食緊早餐嗌交，我將佢從凳度踢落地，佢個頭撼親。
我初頭對於佢頭受傷呢件事冇咩自覺，但後來知道頭受傷係一件嚴重嘅事之後我開始對只會訴諸暴力嘅自己感到...某種情感。

唔係羞愧，嗰時嘅自己冇感到羞愧嘅心靈。
...而係孤獨。

我一直將身邊所有人以暴力驅離，連家人都一樣，最終我到底身邊仲會剩低乜野？
係本能嘅對孤獨嘅恐懼。

另外要話嘅話就係我得到左有力嘅反制。
阿媽對我越發投靠於暴力上呢件事選擇左報狗處理【當時嘅police，可能唔算"狗"】。

感受到絕對嘅正義【社會層面暴力就係錯】同力量上嘅壓制，仲有對自己越發同屋企某人相似嘅恐懼，我嘅人格大概就咁出現第一次斷層。

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再次字數不足...
麻煩。