剛剛分手的你，入黎傾下，大家互相扶持好嗎？(129)

唔講真係睇唔岀

人生岀黎就步向緊死亡
不論你求生定求死

如果咁都叫苛責 我諗你都真係無俾人鬧過
叫你唔好去死 叫你發洩只係想關心你
唔中意唔好聽
入得黎個個都有自己故事
唔好以為自己先係最慘個個 世界大把人慘過你
入黎只係識話無人回你無人理你
有人理係你又話人苛責你 勿回
個世界圍住你轉好唔好

繼續寫。
Mark低下先…要寫邊兩件事。
兩次【婚禮】，同埋因應觀眾要求追加嘅【輔導之旅】？
不過後邊唔係好想寫…因為喺我眼中接受嘅輔導毫無作用嘛。
喺遺書入邊寫無用嘅野，有啲多餘。
盡寫啦盡寫啦。

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一︰二姐結婚。
曾經叛逆離家嘅二姐。
因應前言，喺名義上嘅父親葬禮現身並短暫地回歸家庭。
最終喺呢段時間奉子成婚。

結果點講呢…
我喺佢嘅婚禮中情緒崩潰。
飲左好多好多酒然後因為情緒上曬頭而離席，行到後樓梯。

然後爆喊，
失去理智完全癲狂變成除左喊無任何功能，身上不具半點理智嘅怪物。
因為喊聲太大同神色癲狂，最終被發現而被送到醫院。
之後住左幾日後因為阿媽同我講要將一切坦白，

結果將曾經自殺嘅事透露出嚟，結果被送到青山。
喺去青山之前我意外得知將會被送過去，我話絕對唔去，如果阿媽簽紙批我去我就喺出嚟嘅瞬間搵地方自殺。
結果阿媽先斬後奏咁話佢已經簽好左紙。
而且連三姐都認為我有咁嘅必要，主診醫生亦相當聽信佢嘅發言。
對於能夠決斷我人身自由嘅二人，我相當恐懼。

最終我被送入去。
四日三夜，地獄一樣嘅環境。
所有地方周圍都係蒼蠅，簡直係不慎開口都有可能飛入口中嘅程度。
所有野都散發住惡臭，真正嘅惡臭。
床單，替換衣物，枕頭，被。

更恐怖嘅喺當地嘅住客，因為並唔係特化於收容有情緒問題者嘅場所。
所以有真正嘅，失去理智嘅狂人存在。
吸毒者，智障，自閉，反社會一應俱全，簡直群魔亂舞。

好在醫護比較好，畀我留有自行更衣/沐浴嘅僅餘尊嚴。
不過提供嘅內褲係T-Back級別嘅樣式…嗰幾日只能夠著褲唔著底褲。
為左脫出呢個鬼地方，嗰四日我極盡壓抑自身之能事。
破左當地最快嘅記錄七日出院，成功喺四日中脫難。

如果要認真寫，可以寫出一篇青山短篇游記。
不過睇怕餘生冇咁嘅機會，而且吸引到嘅大概亦只有獵奇心態嘅讀者吧。

順便一提，嗰主診醫生係相當嘅笑面虎。
要將我送入去時我表示拒絕，直接將笑容凝固話我冇咁嘅自由。
喺院內對我進行問詢時，問我而家【狀態點樣，有冇咩"得著(教訓)"，以後仲會唔會咁樣】嘅時候完全透露住食住我嘅表情。
惡意簡直溢出言表。

經歷呢件事嘅我的確想喺出院成功嘅瞬間履行宣言當即便死去，
但結果因為對於若果因決意不足而實行失敗，會有再次被關押嘅風險感到恐懼，第二次絕對冇咁容易出到黎。
而且…仲有心事未了。
婚禮當日喚醒我內心嘅，人生中尚未體驗過嘅所謂戀愛。

好想去體會。

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然後喺某個交友網站當中，我將我粗略嘅自我介紹投放於所謂尋人版中。
字面相通，但完全不同嘅用途。
網站係某種即時配對平台(支那網,要屌行開)，尋人版喺用嚟講自己同某人傾成點嘅大概，但因為冇即時留低聯繫方式而失聯嘅人所用。
我則係用來尋找"非明確存在嘅某人"，一如喺呢度自顧自寫出遺書嘅傲慢。

總之我搵到左某人。
嗰位某人曾經實在對我好到無以復加。
大概係立場對口？我嘅告示大抵暴露左我相當嘅脆弱同無力。
可能係所謂鐘意被脆弱者全然依賴嘅口味之人。
但係冇所謂，我同樣需要能被「放喺手心怕碎，含喺口中怕熔」嘅程度去愛。
兩人本性都係如此扭曲，所以一拍即合。

相處過程中對我可謂百般呵護。
自認識之前我就一直為睡眠所困擾，難以入睡。
而佢可以每日熬夜咁氹我瞓覺持續【兩年】之久...
我一直對糖衣炮彈不屑一顧，認為只不過係對於能拎得出嚟相應錢財嘅人無關痛癢嘅示愛表達，完全唔代表愛情，如此告誡自己。
所以當佢展現出如此程度嘅耐性，我頃刻相信佢就係我堅持至今冇去放棄嘅天啟，命運嘅贈禮，命定之人，係上天嘅眷顧。

當然隨住求生欲嘅復甦，我開始有左物欲。
曾經完全冇，只係因為一個承諾(來自母親)而生存嘅我。
只係將每日不得不做嘅事完成，去等候所謂「改變之日」嘅來臨。
所以從來冇培養過任何現實層面嘅興趣，我嘅人生只需要等。

結果因為愛情…愛情賦予左我求生欲。
而生唔止係一呼一吸，係有無止盡想要一齊做嘅事情。
一齊食飯，一齊行街，一齊睇電影，一齊沖涼，一齊瞓覺，一齊幫對方撩耳仔，一齊睇書，一齊玩，一齊笑…(如果字數許可我會一直數落去，好似西尾維新個死人文風咁。
所以開始會有想要擁有嘅野，因為一生當中我幾乎冇幾多"想要某物"嘅表達。
細個可能有掛，但母親對錢喺如此…執著。
久而久之我嘅物欲同樣亦喺心底中扼殺完全。
結果，對於相隔千里嘅我，好多我想要嘅野佢好多時都肯買比我...
當然我想要嘅真係相當幼稚…一堆公仔。
但佢理解我作為男性但鐘意公仔嘅愛好，我好開心。

相應咁，佢都會對我有所要求。
一開始話鐘意中性美，所以希望我留長髮。
呢一點我倒係相當樂意，雖然當時唔係特別想留長髮【我冇咩欲求】，但係幾新鮮，而且佢鐘意就可以。
後來知道我肥…希望我減肥，因為對外貌完全冇去在意嘅我【到中學都仲會成頭亂草咁返學，對常識書中話青少年男女會對儀容有所在意嘅說法當時完全不以為然】食得好肥。
【身高176cm，體重最高達96kg，而呢個世界冇人鐘意肥人。
所以我盡自己全力，喺人生中習得斬斷欲求嘅我，去做到連食欲都去斬斷。每日清水+生果。甚至做到每日兩塊Oreo.
半年之內，可以減到67kg，幾乎30kg，三分一個自己。

後來又表示佢鐘意女裝，同埋白絲黑絲之類。
我其實有啲介意…因為始終未去到對作為女性有所謂嘅性別認同。
但冇所謂。我可以去試，可以去嘗試鐘意。
所以我由Lolita開始入手，相對嘅係去著我完全唔敢想像我會去著嘅黑白絲襪。
【Lolita有所謂嘅男裝打扮，而且因為衣著華麗，配襯黑白絲亦冇違和感。
【不過佢稍微有啲唔滿足…話曬都唔係女裝。但我唔係獨居所以冇可能收咁嘅衫褲番嚟，阿媽一定會發癲。
【所以我對佢宣言，如果我地可以走到同居，到時就買啦。
【我真心相信，期待嗰一日嘅到臨。

最主要嘅係…佢可以包容我嘅疾病，用一生嚟照顧我一人都可以。
起碼佢曾經如此承諾。
對於以往將所有愛情都傾注喺我身上嘅佢，我想選擇去相信自己都有同三位家姐一樣嘅運氣。

隨住時間推移，佢就越係知道我精神上嘅異常…
我本性嘅乖僻，我對自身閱書量具有嘅自信所轉化嘅傲慢…
我嘅幼稚，我嘅弱小…
自從中六一蹶不振之後，我實在再冇一絲接觸外界嘅諗法。
已經接觸左十二年啦唔係咩？我覺得已經夠了。
我想永遠咁留喺屋企，嚴格嚟講係做所謂嘅隱青。
點解阿媽就可以咁做，點解佢就可以得到所有人嘅體諒，我就唔得呢？
因為相比之下，我仲有勞動能力？仲有被使役嘅價值？

雖然發現我骨子裡並唔係如佢所料嘅"小白兔"，而係恍若金庸筆下嘅黃老邪般，性情乖僻之人。
佢都唔係冇過怨言…覺得被初初認識時一舉一動都透露住無助嘅我所騙。
【不過佢自己都係對我嘅寄望越嚟越多，唔係咩？
但佢都依然選擇履行諾言，甚至追加承諾。
如果我真係希望一世都唔再接觸呢個傷你至深嘅外界，佢可以養我一世。
會盡全力滿足我嘅一切，為我搭建一個再無人會逼迫我嘅場所。
喺當中我只要做自己就可以，當然如果可以，全力咁真心愛佢，可以實現佢內心嘅小欲望就更好。

我當然同意。
呢個世界，每個人嘅內心都有所謂嘅…稍為骯髒嘅欲望，我可以理解。
對於全然將其自身一切諗法都訴諸於我嘅佢，
我反而…為我可以成為佢坦白嘅對象感到高興。
所以我盡全力咁理解佢，究盡我嘅努力去了解點解佢會鐘意科幻，鐘意高達，鐘意玩文明五，鐘意騎電單車，鐘意槍械…
甚至連當中引起佢鐘意嘅原因都全部加以解讀，
了解到佢唔係鐘意科技發明背後嘅過去【有啲愛好者喺鐘意背景/歷史部分】，而係僅從造物本身，就其功能上去熱愛。

我真心相信過我可以堅持到佢儲夠錢，然後到達佢身邊。
所以我決定喺等佢儲夠錢呢幾年，去為有限時間嘅等待付出代價。
去讀文憑，甚至再一次嘗試鼓勵自己係咪真係可以接觸外界咁活下去。

都講左勿回仲要覆，嬲屌嘛？

人生出黎就步向緊死亡，岩啊。
所以我決定早死定遲死，Not your business.

唔中意唔好聽？
咁我就唔聽啦，哈哈。
唔好以為自己先係最慘嗰個？
我冇以為自己係最慘喎，我一直同自己講呢個世界大把人慘過我。
就咁非洲難民同埋自細就被ISIS捉去訓練成童子兵嘅人就慘過我無數倍。
但痛苦係可以橫向對比之物嘛？
對比完就唔痛苦？對比完會令你痛苦嘅事物就唔存在？

你覺得我人生中有幾多次同自己講︰
「呢個世界發生嘅所有事都只係客觀事實，點睇視乎你係咩視角。」
「你只要能夠轉動視角就能通達咁面對現狀，就連欺凌者都有欺凌者嘅可理解嘅諗法，不過係類似叢林法則，狼餓就食兔一樣嘅行為。」
「開心係一日唔開心係一日，與其唔開心過不如開心過。」
你覺得我人生中有幾多日係靠呢啲道理遮斷曬所有對自身立場嘅認知，嚟維持喺我眼中無關緊要嘅所謂性命，只為左令家人唔會因為我死而難過？

我完全唔惜命，完全。
你地到底點樣痛苦有咩故事都唔關我事，我更唔係黎呢度聽你說教。
睇完全文就知道我個性乖僻張狂到一個極點，
勸你放棄令你作出只會令雙方都不勝其煩嘅留言諗法。
無論係你定我都唔需要。

身價好高

我會即刻停低左唔敢郁

普通落吧飲野吹下水都仲可接受ga…

留意番呢個post嘅標題係畀大家互相扶持。
人哋都係想關心你，你唔需要嘅話你都唔需要喺到留低你嘅遺言。
我有睇曬你嘅故事，你受過嘅痛苦我哋未必會感受到，
但係你講到自己咁灑脫其實都冇必要紀錄番以前嘅經歷。
你唔在乎人哋嘅嘢咁建議你自己開一個post畀自己