剛剛分手的你，入黎傾下，大家互相扶持好嗎？(129)

到底知唔知生命幾可貴？
幾多人想生存都無權利 ？
你可以唔開心你可以喊你可以俾自己發洩
但唔該唔好隨便放棄生存 好無？

um 我唔確定

...總之因為我，或者話冇人畀到母親足夠嘅戰後關懷，佢變得亦唔再同子女講愛。

對大姐講錢，對一早離家嘅二姐無能為力。

對三姐我冇睇到...正如我所講我都封閉緊自己，但想必不輕鬆。

我則因為自身都喺度自閉緊，母親同樣自閉緊嘅情況下，冇體會到呢個狀態嘅嚴重性。

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大概封閉內心始終會走到極限...
我實在完全醒唔起我第二次轉變嘅契機為何，理性推測會係中四開始。
因為中四嘅所有在校嘅不良記憶，我都唔見曬。

我只記得中四我選科選左中史同世史，
世史老師非常非常友善，和譪，體貼學生嘅女老師。
係我心中嘅好老師。
曾經睇過佢好耐以前嘅照片，發現佢同學生時期嘅樣冇乜變化，駐顏有術呢。
喺我最後崩潰嘅嗰段時間都畀左我相當嘅鼓勵。
雖然冇正式去講，但我相當多謝可以有咁樣一位好老師。
所以我都有喺佢嘅堂上邊努力，認真咁學習。
佢係連我喺功課最後寫低做功課好攰都會回覆嘅老師。

總之小學時期嘅，對死嘅渴望喺中四開始復甦。
但以下依然確實時序不明。
雖然體現出嚟嘅時間係中六，但我中四開始就變得有潔癖，會瘋狂洗手...

為左拯救自己亦做左非常多嘅事。
自細就開始因為沉迷網絡鐘意睇動漫/書，喺非常早嘅時間就已經意外接觸到有趣嘅哲學難題且感到有趣，受到底為何非要生存不可而困惑，開始會接觸更深入嘅哲學知識。
儒釋道，又或係西方哲學。

佛教傳說到正經嘅禪宗或者道德經，好似地穴寓言/無知之幕/缸中之腦咁嘅小故事又去到理型論，最後更開始去睇論文/講義譯本。
抑或係自今都只能辯證地看嘅宗教都嘗試去尋求過。

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真係扯得非常非常遠...
抱歉。【反省中

總之一切嘅一切都再走到【尋求愛】呢件事上邊。
而當時嘅我身邊能夠嘗試把握嘅，只有家族愛。

結果係我終於得嘗自己隔絕他人後應得嘅報應。
母親唔再係昔日會憐愛細路咁對我嘅母親。
話我已經大，到最後開始覺得我尋求安慰嘅行為係我人格上出現退化而告知社工。

但我想要嘅只有擁抱。
我承認我的確展露出非中四年齡所應呈現嘅狀態...呢個係我一直封閉自身嘅結果，內心時間再次流動嘅我，對和母親相處嘅行為卻只有小學嘅模板作為參照。

所以我會過量地想要擁抱，
過量地想要同佢一齊玩。

但結果係...可能因為佢完全無法理解我由自閉到渴求愛嘅突變？
但我又記得中一二時我已經話過「我唔想變大個唔好逼我」。
【當然冇人會聽。
【當時會講出嚟嘅原因，
睇怕係我中一二時有過想要保持小學嘅心智嘅要求吧，只係壓抑到中四再出嚟？
【我嘅時間同記憶完全混亂...睇落去一舊舊實在抱歉。

但我記得...
有一日我終於頂唔順點解佢咁冷淡對我而暴走。
佢將我一個人留喺客廳，我喊到眼淚口水鼻涕落曬地下R爛房門都冇人理。
最後要一個鐘之後自己將地下清潔乾淨。
記得有一日被三姐一直訓斥，我傷心到咬手指咬到爛咬到口水因為冇吞而滴落地下佢都唔理，只叫我自己清理返。

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最終我喺中六完全崩潰。
完全崩潰前，有兩件同婚禮有關嘅事發生。
甚至自己都入埋青山。

最後因為偶然，得到了自以為救贖的邂逅...入嚟呢個post嘅主因。
然後變成而家呢副寫緊遺書嘅模樣。

之後不如講下輔導之旅...？
但其實完全冇用。
雖然都同我冇法宣之於口有關。

但我完全唔期待，
會有社工可以喺呢件事上真正咁救到我。