有冇人一樣冇曬慾望

開始對生活無哂慾望
物慾 虛榮心 情慾 食慾 咩都冇曬
開始無咩情緒起伏
開始唔會點嬲點唔開心
同時唔會點有開心嘅感覺
開始對人點睇自己唔在意 完全係I don't fk care 咁嘅樣 好似對所有野都唔再關心 不聞不問
開始冇同理心 覺得再慘既悲劇都好似冇咩大不了咁
連自己以前最"沉迷"嘅興趣都唔會再有動力去做
打機打到一半可以由得佢輸放咗係到
追開既小說冇動力去睇
每日最想就係咩都唔做 訓完唔好醒
覺得自己宜家好有行屍走肉嘅Feel
以前夜晚會寂莫 掛住每日陪自己傾計既人
依加連打字都唔再想 只係未捨得失去聯絡
有無人同我一樣定只係我有問題

每刻都係到諗死咗冇人傷心就好
覺得做人好冇意思 好乏味
成日係到諗如果意識死咗
有第二個意識用我身體幫手照顧身邊人就好
起碼佢地以為我仲係身邊

今日，突然發現自己太多情緒
好希望可以去到你呢個狀態

身邊日個食緊抑鬱藥嘅朋友，我突然有諗法想叫佢比一份鎮靜情緒嘅藥比我

好希望呢刻唔再有情緒
想停止自己嘅傷心、停止自己嘅幻想、停止自己嘅所有諗法

好明 我之前都係咁 太多情緒時好辛苦 有時又突然想喊咁 但有一日喊完突然就變咗依個狀態 連人都唔再鐘意 但之後變到好行屍走肉咁 為活而活咁

有朋友叫過我去睇 但讀緊u又冇動力冇時間返工 怕負擔唔到

https://m.youtube.com/watch?v=Okk0NxMmO3k

我再也不會開心 同時無法再興奮

自己好似咩都唔係咁 除咗怕人傷心 搵唔到存在意義

睇醫生都只係為咗拎藥食下⋯

係 覺得要見醫生好麻煩 連講野都懶

我再也不會傷心 同時無法再興奮

推

推

有
exactly咁既狀態前前後後維持左幾個月咁
會覺得每日每分每秒都好難渡過
完全唔知自己吊住條命係世界做乜
如果冇人傷心又有唔痛既死法好想個刻馬上消失
唔好有咩輪迴轉世
淨係「存在」已經覺得好辛苦

比d時間自己
雖然年半後既依家都係放棄人生mode
不過起碼好左好多諗法冇咁強烈
會踢下波打下機
可能我好彩
屋企人寬容又唔等錢洗
讀完書冇返正職都冇話逼我
一星期返幾日pt咁還算可以
係怕有朝一日有正職又會咁諗
因為個人真係冇欲望
要我每星期用咁多時間工作但冇目標真係唔知為乜

你呢啲最易自殺
死日講死嗰啲反而十年都仲喺度

一樣無晒慾望
除左番工放工無晒自己人生同靈魂

好中淨係存在都覺得好辛苦
只希望永永遠遠消失
我都唔知自己每日係到為咩
每日就訓係到 有堂就起身去上完再返hall訓
有assignment 就deadline前起身做一做
飯都唔想去食
有人問我你唔返part time夠錢洗咩
我答佢 我慾望低到1個月1000$生活費都生存到
去旅行我都寧願留係酒店訓唔肯出去

家人 同 朋友 仲係我精神之柱 我唔死得住

生存而生存 唔知為咩

推

我有精神病
咪又係咁過

有咩精神病

精神分裂