浴室

好睇

想睇

樓豬加油

推

SWITCH 裏面咪有時鐘囉

你說得對！

「個女人邊個嚟？你唔使扮嘢喇，我知你收埋第二個女人㗎喇。」我說。

「冇？你仲話冇？」我還沒有說完。

「你同我扯！我叫你扯呀」我說完了。

浴室裏只有我跟溫水的聲音，因為天花板是不會說話的。我一邊下沉，一邊嘲笑自己的獨角戲。那個女人是誰呢？我有一點在意。她是個美人胚子，有著秀麗的氣質。我沒有放回原位，而是放到洗手盆旁。我跟往常一樣，用毛巾擦乾身體和頭髮，通常我都不會吹乾頭髮，不是因為會傷到頭髮，而是懶得吹。

他主動跟我說，那張照片裏面的女人是街市賣菜蓮的女兒，是他用來跟別人說他已經有女朋友的道具，那個女生的兒子都快上中學了。雖然我可能侵犯他隱私了，但是我既然打開這麼隱密的位置，就代表我不在乎。

「但係點解你要收咁埋？」我不是質疑他，只是指出不合理的地方。

「因為我驚之後要繼續用，費事要搵過第二個女仔再影，又唔可以同失蹤咗嘅人影，但係我又費事周圍擺，就擺住先，我好多嘢都擺上面。」

「我睇落好好呃？」我喬起雙手，盯著他。

他沈默不語。

「賣菜蓮得兩個仔。」我挨著門框說。

他笑了。

推

推，好睇

我在浴室裏面想過很多東西，不知道為甚麼，浴室總令人冷靜下來。當然我也想過出去以後要幹些甚麼，我要去旅行，我要嫁給「㗎仔」，然後搬到日本生活，每天吃壽司。我好奇我的父母有沒有一絲緊張，好奇我無故缺勤，上司有沒有罵我，好奇現在坐在我位置的是誰，好奇業主有沒有扔掉我的東西。事實上，根本沒有人會在意我不見了，我這樣的人，突然買機票去外國一點也不奇怪，不見個一年半載，可能明天又出現在你門前。我甚至想過，去外國，花光積蓄，然後隨便找個地方了斷自己。其他人也是這樣過日子的嗎？做人就是這種感覺嗎？那還是讓我得武漢肺炎好了。每個人都是可以被取締的，我的座位，曾經是無數個人的座位，我成為那無數個人之一，然後取締我的人會坐在我的位置上，然後沒有人會記得我，就如我不記得別人一樣。對慎一，我也是一個可以輕易取代的存在。可是，至少人不會沒有了誰就會死。不管我與對方出生入死多少次，我們都是可以被取代的。這也是我們保護自己的方法，要是沒有了誰就會死的話，人類應該滅絕很久了。我感謝上天給我享受孤獨的能耐，讓我沒有成為那些沒有人陪就上不了廁所的女人。

我曾經做過一個夢，夢裡的我不斷從一個房間走到另一個房間。每個房間都不一樣，有的房間有人，有的房間沒有人，但是我在每個房間裏面都是孤獨的。我想，心底裏，我還是害怕孤獨，不是自己一個人，而是孤獨。有一段很長的時間，我沒有朋友，至少沒有一個我可以稱之為「朋友」的人。雖然現在我也沒有朋友，但那個時候，我第一次感到強烈的孤獨。於是，我去尋找可以陪伴我的興趣，然後就沒那麼孤獨了。我覺得這個男人也得去找個興趣，那就不會一言不合就綁架女生回家了。

Pish 快出文

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助推。

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女主嘅心理描寫
女主同男主嘅互動

有人覺得，有些人始終是無法取代的。我不否認生命裡會有那麼一兩個特別的存在，但是即使那些你重視的人死光了，你還是得活，所以你繼續過日子，尋找其他活下去的理由，譬如明天的特價壽司、父母的遺產、還沒有完結的漫畫。我曾經覺得比我的前男友跟那些臭三八活得更好就是我活下去的理由，但這代表我還活在過去裡。其實有活過每一天就好，誰管你為誰活？話雖如此，我的自尊心不容許我為那些賤人而活，所以我開始為更好的生活而活，同時我十分明白索性不活就是更好的生活。七百萬人，七百萬種生活？只有三十多種吧。七百萬人裏有六百多萬都在平庸的過活。然而，我們告訴自己，我是特別的。

我有預感自己會帶著很多很多遺憾去世，譬如我小時候想當太空人，然後我想當老師，然後我想當物理學家，然而我當了一個普通的上班族。我養過一條我很喜歡的金魚，他好像很有靈性，知道我是他的朋友。我每次去魚缸看他，他都會隨著我的手指游，我要是走開了，他就會在角落目送我離開。因為我不會養，他沒過幾天就死了，他才剛出生不久。我每次想到，我的愚蠢與笨拙殺死了一條生命，就十分羞愧、自責。那是我永遠的遺憾，我將帶著這份愧疚死去，然後用來生儘量彌補。要是我用心一點，他就不會死了。我無法接受，世界上重要的事情那麼多，我覺得重要的，跟別人覺得重要的，竟然相差那麼遠。

pish