其實睇住屋企人病牀上慢慢過世，係點面對

唔入院既話 1-2日就死埋喇

當年某一個晚上，我就係拖住我媽隻手喺病床上面慢慢睇住佢斷氣，到而家呢刻啲感覺都好似係琴晚發生咁，永世難忘

會迴光返照

我大約18 19歲時，家父確診癌症末期，因為發現個時已經係末期，+上阿爸都唔係接受到化療既情況，所以變相係過得一日得一日，我個時學校醫院兩邊走，夜晚抽時間番part time，自問個時好比心機照顧阿爸，因為佢係鼻咽喉個邊有事，所以佢除咗食野方面我需要幫佢準備流質食物外，佢都叫可以自理，我個時都叫照顧得輕鬆

因為個時除左讀書番part time外，重要照顧佢食野同去醫院，個時叫忙到諗唔到太多野，雖然見到佢講唔到野，有時想講野只可以好用力咁發聲但發唔到音個下真係好心痛，但大多時係我諗唔到太多野，e家諗番，可能係我自己保護緊自己，唔比自己諗野

到佢病情開始惡化，需要照顧佢更多，我就越忙無時間諗野，每日就係番學，放學番工，放工番屋企照顧佢，個時主要諗既野就係有d咩幫到佢，例如買個黑板仔比佢寫字，見佢悶係switch買左d佢可能鍾意玩既game比佢

過左差唔多大半年，佢最後都係走左，而我個時既反應係　：阿，終於走左

佢終於唔洗再受苦，呢個就係我當時既反應，我好平靜咁見住部心跳機變左直線，可能係我知道佢癌症末期時已經接受左佢會離開我

佢走左都5 6年，我其實已經諗唔番起佢個樣佢把聲，同佢既回憶都好片面，雖然我同我爸爸既關係唔算差，但平時好少會回憶同佢既時光，可能我個人好薄情啦，係有d觸發先會諗起佢，e家都係見到你呢個po先又諗番起佢個時既情況

我覺得你e家可以做既真係除左陪伴外，就係祈禱佢唔會有太多痛苦

如果係自己既情況既，就等自己忙d，忙到唔好比自己有咁多情緒

睇你想係改善呢個情況，定係想逃避呢種自責感

原生家庭帶黎既傷害唔係外人可以明，的確可能會有好多唔開心既事發生，而呢d傷害過我地既事會造成傷痕，產生同家人對立既情緒，但唔知係因為教育定基因問題，我地的確好難可以對所謂既血緣關係切開曬

所以會造成一種自責感，朋友你e家可能就係受呢種自責感困擾

而你所講既情誼薄，我唔清楚你係與生俱來係對家人呢方面感情比較薄弱，定係發生左我上面講既係原生家庭對你造型過咩而令你對親情麻木

我覺得好睇你係想點消除呢種自責感，你可以選擇麻木自己，等自己慢慢忘記，又或者同自己和解，慢慢改善同家人既關係

最後我想講，我覺得感情無話對與錯，就算係同親人，我覺得感情薄弱都唔係一種錯，唔好太怪責自己

希望巴打同屋企人都要加油

加油 好好陪佢走過最後一程 起碼最後走嘅時候有家人陪住都安心啲

🫂🫂🫂
巴打好堅強 我呢一年仲未接受到
琴日係佢死忌 原來已經一年了 我好掛住佢

冇得點，
只可以盡量見佢多d,
望佢快d走唔洗咁辛苦。
take care

所以仇恨，第五感第六感帶唔到落棺材，記住美好一面算了

至少死後唔會再比中国香港政府日撚夜撚

我扮佢無嘢發生 好似之前咁對佢

Sad to hear but add oil

我爸爸都係晚期cancer，死頂左成年，唔知仲有幾耐 以前同爸爸關係搞到好差，一年都唔傾幾次計，但係佢病左之後我地關係好左好多，化解左好多心結

病情既野要睇天意，無論點最後都係會走，好好地珍惜同佢既時間，留低多d回憶，唔好有遺憾，係我地唯一做到既

加油呀

（覆得好長，對唔住）

爸爸過身就快一年。走前住咗八個月院。
經歷大起大落，有喜有悲，最後始終撐唔住，離開咗。

初初做完手術出院，佢同我講：「呢個病，只要有方法，我都會去做，我係唔會認輸。」
然後係第二次、第三次手術，身體狀況一次比一次差。

我爸爸鍾意食好野，鍾意乾淨，鍾意周圍走，講野大大聲，到最後食唔到野，沖唔到涼，只可以訓係床，野都講唔到。每一日我去探佢，我都好驚，係去醫院路上已經好驚。我好希望見到佢精神，好希望聽到護士同我講佢今日有幾叻，有幾希望聽到好消息，就有幾驚見到佢虛弱。我爸爸大大隻，最後瘦到摸到佢突起身既腳骨。而我咩都做唔到，連理解佢想表達咩都做唔到。

我由細到大，爸爸都係有勇氣，好固執，好堅強，唔服輸，自尊好高既人。佢由初初希望克服，到最後手震震咁
係紙上寫俾我睇：「我想死」。

真係太痛苦。佢真係好辛苦。臨走，其他屋企人都話佢知佢可以放心走啦，要去天國好好享福、休息。而我無辦法放開佢隻手，我根本唔想放開。我知道佢繼續係度只係好辛苦，但我真係好自私，我放唔低。由佢病發到走，每日我都問，點解要係佢，點解要係我，可唔可以比佢陪我再耐少少。我仲未畢業，未賺到錢，未有能力帶佢去睇佢鍾意既野。

佢走後，即使唔想，但我都被迫習慣冇爸爸既日子。每次望到屋企佢經常坐既位置，聽到佢鍾意既歌，嗌野食時見到佢習慣叫既餐，我都會忍唔住喊。總會諗如果佢依家仲係度，佢會做咩、點處理呢件事。有時做做下野放空，會諗起佢係病床上既樣，次數已經多過佢以前既笑容、同佢做既趣事。

失去至親呢種痛，時間亦未必沖淡得到。我堅持住，係因為我知道佢最掛心係我同媽咪，知道佢對我既期望，所以我逼自己做到。

我嗰時因為疫情，所以每日只可以探佢兩個鐘，一開始甚至一星期只可以探兩日。我經常後悔點解嗰時唔打多啲電話比佢，亦後悔係佢面前喊，令佢擔心。我後悔自己成日激佢，佢唔識電子野，要我教，我又唔耐煩。我後悔自己因為怕醜而成日都唔表達愛意，我甚至唔知佢知唔知道我真係好愛佢、好需要佢、好重視佢。

多啲陪伴，多啲表達，等佢知道你一直係佢身邊。加油！

去左邊間醫院？？

掉轉個角度諗
你可以陪佢最後一程
好多人最後一程都見唔到或者係意外離開

真係好難過 到依家仲未走到出嚟
係我最愛嘅人 感覺好似失戀1000次咁

阿爺阿嫲阿公阿婆

說真的 只能陪你走到這
當夕陽 餘暉灑落的此刻
錯過的 想告訴你的 那些承諾呢 都成了自責
最好的 我有沒有給你呢
凝望著 怕看漏你不說的
緊握著 手心的溫熱 不得不選擇 輕輕放手了

這是最後的一刻 誰都要學的一課
我們曾那麼快樂 才讓分開多不捨
要去的海天一色 獨留你遠途跋涉
如果你哭了我會更捨不得

諗起呢首歌