有個諗嘢超負面嘅阿媽真係好悲哀….

樓主都要小心自己女朋友/老婆都會咁被對待
無人會頂得順

呢類人唔會有真心既朋友 佢地只可以見人衰 唔可以見人好
妒忌心極重 自卑到極點

唉，我老豆仲在生時佢哋成日嗌交，而家我老母又好可憐咁，以前有人接收哂佢講啲hi嘢（其實耳聾聽唔到幾多），而家就成日想搵我哋聽佢放負囉….

已經搬咗出嚟住
但每一次返屋企食飯佢都會講好負面 成日話想今晚就死 我知佢抑鬱佢都唔想 但唔知可以點 已經睇緊醫生
如果唔理佢一排 佢就會一日打好多次電話俾我

佢完全抗拒正常社交，冇朋友

我都覺得係咁，特別係自卑感

飛咗佢
佢愛你就唔會比自己放肆咁對你

唉我都一樣負到唔想結婚害人子女，自己挨世界算

曾經有過一個咁嘅”朋友”
冇聯絡之後開心晒

你改變唔到mindset 咪試吓唔好負面對人

https://www.facebook.com/HKFCAinfo/posts/pfbid02uoWyRX2wwwM3HDFCP1emA1R3wdNFS5rcPiwn9MsF1kadGKy51PAzn9p7oBMJHKNNl

你敢比你的父母更幸福嗎？
心理學大師歐文·亞隆是暢銷書作家，在個人的紀錄片中說到：不管他現在多麼的成功，自己的作品如何的暢銷，他總覺得自己缺少一種成功的根基，他仍然對自己成功中的某些部分感覺虛無縹緲和不安。
他的這種感覺與他的家庭密切相關。亞隆的父母都沒有接受過什麼教育，是文盲，他覺得很沒面子。他的父母在貧民窟開著一家雜貨店，為了生存，終日忙碌著。他一生努力要從貧民窟中掙扎出去。「年幼的他經常在圖書館看書，但是卻沒有人能夠給予他引導，帶領他前進。在成長過程中歐文·亞隆與母親的關係並不是很好，他的母親是很一個很不容易親近的人。她並不懂得去讚美別人，很少會贊成歐文·亞隆的所作所為，卻又不知道他該做些什麼。」
在《媽媽及生命的意義》一書中，他寫道：「為什麼在我生命的最後還要問：‘我表現得怎麼樣？媽媽？’ 難道我的一生都以這名可悲的婦人為主要觀眾？終我一生，我都想要逃離、躲開我的過去。終我一生，我都追求解放和成長。難道我既沒有逃脫我的過去，亦未擺脫母親？」
「我多麼嫉妒父母親慈愛、慷慨、和藹的朋友。然而他們卻很少想到他們的母親，既不常打電話問候，也很少探望、夢到甚至想到她們。而我卻每天都得一再地把母親的身影從心中洗滌除盡，甚至連現在，她死後十年，還經常出於反射拿起電話想打給她。」
如果我們的父母貧窮、匱乏，我們有讓自己生活富足的根基嗎？
如果我們的父母婚姻不幸，我們對自己擁有幸福的婚姻有信心嗎？
如果我們的父母是文盲，他們從未肯定和讚美過我們，就算後來我們取得了社會認可的成功，我們會從心裡覺得自己足夠好嗎？
一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫, 很多時候我們無法否定原生家庭給予我們的影響。我們很多人想超越自己的父母，想要取得比父母更高的成就，想要過得比父母更幸福，想要活出不一樣的自己，但是卻始終無法擺脫家庭的烙印，始終無法蕩滌父母對自己的負面影響，重復著與父母相同的命運，最後成了與父母一模一樣的人。
有很多人繼承了自己父母不幸的人生，他們常常搞砸自己的事業、愛情、婚姻、人際關係……即便一時擁有了美好、成功和幸福，他們也學不會經營和珍惜，總是要經歷各種各樣的折騰，最終導致失去原本可以擁有的幸福。
這是因為他們的內在擁有一種「我不值得感」「我不配得感」。
有的女性交往了幾個男朋友都是各方面條件都不如自己的，甚至容易跟渣男糾纏不清，遭遇渣男的情緒虐待也不選擇離開，而面對那些追求自己的優秀男性或好男人，她們會本能的逃避。她們的內心是自卑和不安全的，不相信自己配得上優秀的好男人，也害怕一旦擁有這樣的好男人會被其他女人搶走。
還有的人每當要獲得成功，如考試通過、升職加薪，快要結婚、投資即將升值時卻總是功敗垂成，無論他們遇到多少好機會，他們都會錯失。
這是因為他們有一種「我不值得」的心態:我不值得有這麼好的工作，不值得有這麼好的愛人，我不值得有這麼多的財富……當一個人內在自我價值感匱乏時，就算外界給予他再多的成功與幸福，他也無法hold住。
有的人沒辦法超越父母的生活模式，是因為他們在潛意識深處對父母有一份巨大的忠誠感。
曾經問一位事主知道為什麼你的婚姻會不幸福嗎？因為我總是挑剔我的丈夫，對他不滿意？ 你為什麼會對丈夫不滿意呢？她答，受了我媽媽的影響。
我問，為什麼會受媽媽的影響？如果你和媽媽的想法不一樣會怎樣？小美微微吃驚，然後緩緩地說出這樣一段話：如果我和媽媽的想法不一樣，我會覺得對不起她。我媽是個婚姻不幸的女人，她被家暴，後來離婚，工作也不好，現在60歲了還是孤身一人。我大學離她那麼遠時就已經覺得自己很不孝了。如果我的婚姻很幸福，對比之下，我媽媽就更加不幸了，我會感到很內疚。
於是我問：所以，你為了讓媽媽不要那麼不幸，就把自己搞得和她一樣不幸？心理醫生、精神分析師曾奇峰說過：成功意味著童年時某種禁忌的滿足。讓自己太舒服了，會讓一個人不斷的自責與內疚。他稱「害怕成功」為「亢龍有悔。」成功者會有的內疚感。
如果父母是失敗的（比如事業不行、婚姻不幸等），子女卻獲得成功，有時這個成功會讓子女有內疚感，這個內疚感源於孩子對父母的忠誠。
我們在意識層面上清楚地認識到父母不好的部分，我們不認同的部分，我們想要超越父母，成為一個更好的自己，但是潛意識層面上，我們對父母有一份巨大的忠誠。每一個孩子都有一份強烈的歸屬的需要，當我跟父母一樣，我就屬於父母，父母就會接納我，愛我。當我們比父母過得更好，比如比父母更有錢，更快樂的時候，我們的潛意識中會有一份內疚感，彷彿自己背叛了父母，自己是個非常不孝的孩子。
衡量父母與孩子關係健康與否的關鍵在於，孩子在多大程度上離開家，去過自己獨立的生活，去活出他自己。好父母的天職則讓羽翼已豐的孩子順利離家，父母對孩子最大的愛則是接受成年孩子的背叛與拋棄。
過去不好的事，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。一個人的成長，是認識自己，擺脫病態家庭的陰影，解除自己思維中的限制與束縛，活出自由自在的自己的過程。
幸福屬於勇者和強者，他們的自我價值感高，可以駕馭得了幸福，享受得了幸福。幸福也屬於擁有一顆自由之心的人，他們敢於走出自己原生家庭的固有模式，去嘗試、去冒險、去體驗。
超越父母，活出自己，可能是我們很多人一生最大的挑戰。
問問自己，我敢比我的父母更有錢，更成功，更幸福嗎？

講真 touchwood我已經預左如果我阿爸走左
我阿媽都會死性不改繼續放負同屌呢樣屌個樣
而屌嘅對象會變左做我同阿哥
佢呢種人講極都唔聽永遠淨係跟自己個套思維
同樓主阿媽一模一樣
到死個日都唔會變
所以男朋友都叫我改變唔到嘅野唔好成日諗住同放上心
但講就易 我自己都未做到咁
佢地前日嘈大交我到今日都仲諗住覺得好抑鬱 唉

呢啲人又驚老左冇伴又要憎又唔離婚
細個時就話因為仔女細所以唔得（明明同佢講左唔介意，大把同學單親)
到仔女成人啦都係唔會離，因為怕冇人陪
但當初又會講到係啲仔女所以佢先咁慘，多得佢成個童年一直覺得自己存在好多餘好似我欠左佢咁但大但諗返完全佢自己攞黎

係呀，明明自己冇朋友仲會成日屌有朋友既仔女有幾賤幾有問題幾衰格

係，而家時刻提醒自己，贖罪咁搞gag

咁連登仔係注定失敗，千祈唔好生小朋友。

佢個政權係指港英？

好多老一代都係咁諗
好似咩都睇唔順眼咁

我講漏咗一點，我阿婆比佢更負更癲，我阿媽已經係弱化版，細個返上去探親，見阿婆鬧阿公鬧舅父佢哋，真係鬼上身咁。
點先可以驅走佢哋呢啲怨氣？