我呀媽50幾歲，成日重複講以前d野，放唔底

返教會

一班基督徒師奶瘋狂吹水

我呀媽有朋友但唔多
因為覺得唔夠真 black list 大部分

同我阿婆一樣
80幾就90
仲記得十幾歲時喲親戚點衰點衰
我有幫人但無人幫我
睇你老母都極有可能記一世
有伴無伴都一樣

其實我理解，過往既事對佢黎講傷害好大
佢呻，因為佢仲放唔低
而且佢到呢個年紀無乜開心驚奇事
更加會成日諗住以前既野
我阿媽都係同類人
不斷重覆阿爸既親戚點衰，我阿爸同阿嫲對佢唔好
我亦都唔鍾意聽，不過呢個就係佢抒發既方法
而且佢通常都唔求我對件事有回應
我亦都無能力解開佢既心結
所以哦，哦咁就算
有時佢一日重覆太多次（可能講到第五次)我就會叫停佢，其實都夠啦，叫佢去食個生果轉移佢視線

共勉之

阿妹十幾廿歲已經係咁

有時想幫佢 等佢向前看
佢50幾 話老唔老 人生可以仲有20幾年
覺得佢可以享受埋佢

但最後發覺自己能力好有限
同埋我覺得既未必對佢好。。。

可能咩都唔改就咁聽佢講過下半世就算

試下先

你係咪做咗父母嘅「替代伴侶」


從家庭治療學派的觀點來看，妍熙承接了父親應該扮演的角色，讓自己成為母親的「情緒配偶」。也就是我們在 輯二>一開始時預先提過的另一種「情感性小大人」類型，這類型的人過度將自己的情緒與父親或母親其中一方融合，取代了爸爸或媽媽原有的配偶角色，成為父親或母親的情緒伴侶，提供他們所需要的慰藉。

如同妍熙的媽媽，因為對自己丈夫失望，轉而向妍熙尋求情感上的支持，以淡化自己在婚姻裡的孤單感。然而，一個缺席的父親，勢必會造成一個焦慮的媽媽，她必須重新將重心放在孩子身上，不然會失去心理平衡。

尚未有分辨能力的孩子，在沒有長大之前，就被賦予如此重要的任務，不知不覺接受了媽媽的暗示，認同了爸爸的無能與媽媽的無奈，成為父母婚姻裡的第三者，心理發展與人際關係，當然會受到影響。故事中的妍熙，首當其衝的是，她很難對媽媽以外的人，培養出真正的親密與親近，心裡隨時準備好回家遞補那個缺席者的位置。於是，就算後來有機會成立自己的家庭，她所選擇的伴侶，又複製這樣的關係模式，成為被冷落、忽略的一方。

https://www.thenewslens.com/amparticle/84583

佢可能太得閒，得閒既人容易亂諗野同諗埋一邊
星期一至五可唔可以揾份工或者揾啲野學下？

變左行行下山同行出朋友講

大把啦 你試下將個年齡限制拉到最高80歲你都見到呀

幫阿媽裝交友app

會係咩心情

是否有depression? 我有depression 既朋友會不停loop 以前d野
有冇返工？50幾歲可以搵份工，識下人

我老母就黎60 好識social 超多朋友
除左返工
就係鄰居街坊鋪頭sales 我呢區好多都同佢好熟
之後friend疊friend再識多啲
仲有一部份係唔知邊到既藍屍group 見佢入好多 facebook又有whataapp又有微信都有 仲要好撚活躍 會約埋出黎
有時偷睇佢電話仲見到佢扮後生溝仔 bb前老公後 但佢冇交友app 應該係facebook微信果啲識

佢係幫人幫到失散對人既信心
佢既世界觀係自己幫人人地都會幫返佢
但現實無發生, 佢好懷疑自己既信念, 但又唔打算放棄呢個信念
如果極端D佢分分鐘係要比埋試煉人地去保護自己免受二次傷害

老人家個個都係怕學新野, 其實好common
睇下附近邊度有社區中心甚至老人園之類, 甚至區議員D活動報下名
睇下點幫佢識多d新朋友

我都同樣情況，可否講下有咩app推薦，想幫媽咪揾揾

只能夠講你阿媽係港女始祖

樓豬一係就做孝順仔繼續忍你老母，一係就自己獨立下

我同樓主同樣情況，唯一好彩就係媽咪仲番緊工，叫做有啲嘢做下冇咁多時間亂諗嘢

好多時我好羨慕呢d呀媽
成日諗點解我呀媽唔係咁潮

腦退化癥兆