【少甜】戴眼鏡，身材偏瘦，幽默，少少懶叻的斯文敗類

小弟第一次寫文，文筆麻麻地請大家多多包涵
開頭可能有少少悶，放心後來會越黎越甜
會好快更新 因為故事都唔算太長
勿相認

【前言】
我們感情從來都是斷斷續續的。
其實，對於年代太久遠的事情我已經沒有什麼記憶，對於當年的刻畫可能不夠詳細。
可是，我從來沒有不愛他。
現在已經沒有了那種奮不顧身的追求，但我可是每一次都將他的快樂置於任何事上。
我並不知道這一段感情會有什麼結果，就希望這樣靜靜的，淡淡的回想。
故事內容純屬個人見解，如有雷同，實屬巧合。

【第一章，puppy love? 】
故事總是來的那麼出其不意，就如大部分的劇集一樣，男女主角在小時候相遇、相識。
當時的我並不知道，畢業紀念冊上的「友誼永固」原來可以延續到十幾年後，或者吧？畢竟我們的故事算不上建立於友誼上。

幼稚園畢業後，我順利考上一所普通的小學。

記得第一天上學的時候，我拉著媽媽的手，硬是要擠進同一廁格，悄悄的問了：「為什麼這學校沒有男生？」媽媽說：「今年沒有，下年可能就有了」

不知道是不是當年衝上雲霄的熱潮已經傳到6歲小孩子身上， 當年我可是渴望可以在校園找到我的唐亦風。 （題外話：我當年十分迷戀飾演唐亦風的演員，因此他可是我選擇對象的雛形）

的確就如母親的預測一般，我故事中的唐亦風，在我7歲時候相識，可能連他自己也忘記了吧，畢竟我是三十多個女學生的其中一位，而他倒是班中少數的男同學，當時可謂一時無兩，很多班上的女同學都喜歡他，當時所謂：「鐘意」其實很簡單，只要一個眼神，大家互相傾談，小息分享食物，就是純純的喜歡。

我對他的初步印象其實不多，他有一個菜市場名字，皮膚黑黑的，戴著一個黑色粗框眼鏡，喜歡做運動，跟唐亦風一樣笑起來壞壞的， 還有一道疤痕在側臉。

他跟別的同學最大的分別就時他身上那獨特的體味，我分不清那究竟是運動後的汗味還是洗衣液的味道，但這種氣味總能讓我確信每次都是他在我身邊經過的痕跡。

我當時並沒有跟他有過多的接觸，也可能是因為年代太久遠而忘記了。
但「文樂軒」的名字一直刻在我的心裡。

時間總是比想像中過得快，轉眼間我已經9歲，根據學校多番排列組合，五年級的時候，我終於再次跟他成為同班同學。

在學校，我一直都不是老師的寵孩，甚至是標籤為「頑皮」、「難搞」的學生，從來沒有當過班長等等重要職務，黑板上的擇名表格上，我總是能看到我的高姓大名以醒目的白色或紅色粉筆寫在上面。

坦白說，我不知道當年的我是否真的難搞到連老師也頂不住。

文樂軒，作為班中少數的男生，當然少不了被女孩子，那些「乖乖女」擇上名字。現在回頭看，可能那些女同學在調戲他而不自知。

由於我們都是班中的「搞事份子」，班主任固然不喜歡我們，還特別設立了一個專門對付我們的制度 ---“energy bar”。 假若「犯事了」就扣上一格，總共有5格左右， “energy”扣沒了就伴隨著相應的懲罰。

我試圖仔細回想起自己是否有犯下任何錯誤，以致班主任對我產生了如此討厭的情緒。回顧過去的種種情節，或許是我在某些課堂上缺乏專注力，或者在某次作業中犯了一些細小的錯誤。

無論如何，我的五格“energy”在幾個星期的時間瞬間掏空。
無獨有偶，文樂軒也一樣。

在某天的早上，班主任召見了我們，這次的懲罰是 ：教員室門口吃飯。

「教員室門口」是一個陰暗潮濕的地庫，沒有多餘的人會路過，只有一張灰色的大長桌，而我們被安排坐上香港傳統木板折凳，被迫度過那45分鐘的午飯時間。

這本應是大家不願意承受的懲罰，但可能我一早已經明白社會的黑暗，總是要人苦中作樂。

我不太記得那時候的我開始喜歡上文樂軒沒有，但二人獨處午飯時間中，我總是跟他談天說地，每當我看到他那噁心的「漿糊」飯盒，我總會毫不猶豫分享我母親準備的醬油炒飯。

當年的喜歡淡淡的。
分享午餐，對於情竇初開，九/十歲的小朋友已經是感情中默默付出。

事後回想，全靠當年班主任的神助攻，這段Puppy Love在心入面好像埋下了一顆種子。初戀就跟種綠豆一樣，一開始只要把他浸泡在水裡一兩天就會瞬速發芽，如果給予太多的水，反而會適得其反，綠豆芽瞬速凋零。

就是因為那「綠豆理論」 文樂軒對我做的每件小事都足以令我抖震。尤其是當年性教育並不普遍的年代，對於男女的戀愛，全憑電視劇中男女主角的教導，九/十歲的小朋友理所當然以為牽手是大事，孤男寡女在房間脫去衣服睡覺會懷孕。

偶爾一次考試後的牽手都令人格外難忘。

以成年人的角度來看，那次的舉動並不能算作牽手。只是當時兩人一同拿著膠紙座時，他的手覆蓋在我的手上，的確有微微握住，但他的出發點只是把膠紙從一個地方傳到另一個地方，而我剛好拿著，剛好碰上剛好。當時天真的我以為，我們會因為此事而拍拖，他碰上我的小手就要負責任。 真是Too simple, sometimes naïve。

「牽手事件」過後，大家過了一個美好暑假，沒有記錯的話那年暑假，他去了美國。而我，我好像就坐在電視前陪工人姐姐看了一暑假的《宮鎖心玉》，跟表姐妹妹一起組成女團，跳唱當年熱播的《大場面》、《小野蠻》等等。

雖然只是一般的喜歡，但那時年紀輕輕的我對感情可算是十分認真。每當我唱起情歌時，總是會想起那位男同學的身影。多得這個技能，我在合唱團或其他唱歌比賽中總是比其他人更投入，我能盡情地表達自己，盡情演唱總是令我抒發了不少的喜歡。也或許正因為如此，我對他的喜歡也越來越深。

暑假的時間過得特別快，經過一暑假的想念，我來到小學的最後一年。 我心裡暗暗期待再次跟文樂軒同班，皇天不負有心人，我再一次在班上見到那個熟悉的身影。

小時候的感情總是伴隨著吵吵鬧鬧，或許是因為那個正正就是puppy love的徵兆。

不知道出於何種原因，當時的我們經常吵鬧，吵架內容其實不重要，重點是我每天都有同文樂軒互動，而同學對此事已經習以為常。

然而，班主任不忍見到我們經常吵架，於是一氣之下將我們變成同桌。

我心入面是暗爽的。由於我們小學的同桌是併著坐的，跟文樂軒同桌意味著我們能夠一起上課傳紙條，一起吃飯，可以玩「你不准越界」的遊戲（知道的人自然知道這個遊戲背後藏著一定程度的推拉，是100%能夠感情升溫的好機會）。

我當然不會放過與他互動的每一個機會，甚至乎更加變本加厲，每天早上，趁他還未回到學校，我會坐在他的桌子上與同學聊天。他回來後，，看見如此情況定會訓斥我一番「做咩坐系我張檯度！」。

就這樣，討厭唸書的我不知從何時開始喜歡上六點出門口上學的沈悶日子。
而我們的默契後來也越來越好。

當年開始投入青春期的我有些少反叛，開始學會粗話。每天在女廁門口，為了「表達愛意」我親自發明了一個十個字中英夾雜的粗口串。基本上所有經過的女同學頭清楚我對文樂軒獨特的「愛意」。

我跟文樂軒的一次的吵架就源於有同學洩露了我對他的「愛意」。當然，在那個年紀，哪有人知道粗話的真正意思？我只是認為這樣「表達愛意」很型格，跟他的其他愛慕者，那些文文靜靜的女同學與別不同。

我只想在他心裡成為那個獨特的馬凱琪。我想他記住我，因為，我知道我們在學期尾要分別了。

日子一日復一日，六年級的小學生逃不過要升上中學的命運，我清楚知道（如無意外），我會念上一所傳統Band 1女校; 而他，倒是有其他心儀的學校。

為了留念，或是因為當年簽畢業紀念冊非常流行，我跟別的同學一樣瘋狂邀請好友寫紀念冊。其實同學們的紀念冊的內容大同小異，大概都是寫上全名、花名、生日、電話、有一欄小小心理測驗， 然後填上最喜歡的食物、歌曲之類。最重要的是有一欄備註，而大部分人都會寫上“友誼永固”而表示友好。

雖然跟文樂軒一直都有互動，但是對他的一切是既熟悉又陌生，我只知道他喜歡吃frozen yogurt，星期六上教會，偶爾聽到他喜歡某明星的長腿，翻閱報紙時喜歡刻意停留在身材較豐滿的𡃁模版面，其他大概一竅不通。

「馬凱琪喜歡文樂軒」這個消息後來在同學之間引起了軒然大波，但這也難以避免，因為小學生之間的相處方式通常都是互相交換秘密然後互相揭發。

我的愛情後援隊勸我趁著畢業的時候叫他簽上畢業紀念冊。
我一開始不肯，我怕。

我怕他知道我喜歡上我，我怕我會更加不捨得，而這種怕，後來不知為何變成了一種惱羞成怒，我恨他令我變得如此害羞，恨他沒有為上學期的「牽手事件」負責，恨他有跟別的女生傳出緋聞，而沒有任何喜歡我的行動（對，他一直都有暗戀班上不同的女生，只是時間都太短了，所以不值一提，但我倒是有吃醋）。

口硬的我，記得他是最後一個簽上我畢業紀念冊的人。

他的紀念冊上的「友誼永固」和其他同學的一模一樣，但他的字體寫得格外有力，特別端正，尤其以班上其他臭男生為標準。正是因為那張特別的紀念冊，我了解並牢牢地記住了有關他的一切，（聽起來很變態吧），我知道了他的生日是X月X日，知道了他的學過溜冰……

後來，升中放榜的日子來到了，那天我哭了。我知道畢業後就無法見到他了。

沒有辦法吧，人生總有悲歡離合，校歌唱完後，我心底暗暗地祝福他前程錦繡。

在他看不到的地方，馬凱琪默念著《我們的紀念冊》的歌詞，哼著哼著「囑咐都當諾言 以後不知會點 大個當然會善變」當年12歲的我想著滿滿釋懷，嚮往著中學一切都不同的新生活。

偶爾一次在小學畢業後翻閱其他同學寫給我紀念冊，發現原來，大部分人對我的印象是超級喜歡文樂軒。

的確，小時候的喜歡原來是藏不住。

這是我們的第一次離別。
我並不知道，未來還有很長的日子在等著我去探索。

【第二章，等待？】

小學畢業後，毫無疑問，我如願就讀那所謂Band 1 傳統女校，而他入讀了同區的一所得男女校。

中學時代的，我從當年純真小女孩進化成一位渴望愛情的少女。

進入青春期的少女，尤其是讀女校的女生，差不多每一位都對愛情有童話故事的憧憬，而我當然有過之而不及，但比起同齡女生對韓星男團俊俏臉孔的幻想，我更加想念那個在小學遇到的臭男生。

中學二年班的時候，我有幸認識了兩位很好的女生朋友，由於大家都喜歡唱歌，亦是學校合唱團的成員，身高也差不多，所以關係越來越好。就是這樣， CVS 正式成團，成團後的每天就是一起聊天，一起吃午飯，一起唱歌。

有一天，V問：「你地有鍾意嘅人嗎？」

這突如其來的問題就如閃電般擊中我的腦袋， 我心想: 有，不過，還是算了，我連他的電話跟Facebook也沒有

S 興致勃勃地談起他在小學曖昧過的男同學，梁XX。 聽著S和梁XX互相表達愛意的故事，我心中羨慕到不行，為什麼我跟文樂軒就沒有這樣呢？但，其實文樂軒喜歡我嗎？他還記得我嗎？我不自覺又回想起以往的一點一滴。

一向活潑開朗的我一聲不響。 直至，V再次問起：「馬凱琪你呢？」

我回答：「有啊，我有一個小學同學……」我滔滔不絕地說出了那單戀兩年的故事，對於十三四歲的少女來說，我的單戀故事已經算很震撼了。

S 問：「佢叫咩名？讀邊間學校？我睇睇嗰間學校有沒有我識的嘅人」

我戰戰兢兢地講出那個我兩年多沒有道出的名字。

CVS 分別後，我坐上回家的巴士，不經意地想起了文樂軒，他現在在做什麼？有喜歡的女生了嗎？ 就在那一刻，我終於意識到，原來我一直對他格外在意。

想著想著，腦海中那個熟悉的身影開始無限輪迴，心底裏的躁動快要繃不住了。我想找他，不一定要談感情，就算是普通聊天食飯也可以。

我一直都是一個行動力極強的人物，只要我有決心去做某件事，我一定會全力以赴去實現它。
有一天，我意外知道了某一位「男仔頭」的同學跟他有聯絡，於是前去跟那位「男仔頭」道出了我想跟文樂軒聯絡的事。「男仔頭」很好，並沒有直接拒絕我，而是在我不知情的情況下將我的電話給了文樂軒。

在我十五歲生日的那天，當正在跟CVS逛宜家家居的時候，我收到了一個6字頭的電話。
「喂？」我帶住一絲當時驚訝接起這陌生的電話。

「係咪馬凱琪啊？我係文樂軒。」

「噢，係啊。」我心中猛地一震，畢竟他那聲音與我印象中的文樂軒完全不一樣，在那短短0.1秒之間，我突然意識到他一定經歷了男孩變聲期才會變成現在這樣。然後我瞬速回過神來，按耐著內心的興奮，雖然我心中有千言萬語想告訴他，但我忍住了，因為我擔心我開口的第一句就是表白，這樣會嚇到他吧。

「馬凱琪，生日快樂！」 文樂軒冷淡地說。

「Thanks」我回答。

他掛掉了電話。

那天之後發生的事我已經不記得了，我只記得V跟S 很羨慕，我也想著，可能一段甜甜的戀愛快要開始了。

V和S對我說：「你就好啦，你可能是我們三人之中最快拍拖嘅人。」

這是我十五年來最好的生日禮物，那天的我非常開心，整天蹦蹦跳跳，像充了雞血一般。畢竟能夠收到心上人的生日祝福，一般人都會感到無比興奮吧，更何況是一位對愛情有這崇高憧憬的十五歲少女。

偶爾有一天，我聽到一位朋友的傳言，文樂軒談戀愛了。

我心底一沉，立刻走上前查問，究竟發生了什麼事？那女生是誰？有我漂亮嗎？

畢竟謠言只是謠言，我要清楚知道細節才能夠肯定，並且放下這一場注定沒有發展的單戀。
朋友輕輕道來，文樂軒在暑假時去了一趟澳洲遊學團，同行與一位女生走得很近，而且在飛機上，他們偷偷把手放在毛毯下牽著對方。

我一開始並沒有求證談戀愛事情的真假，但心裡並不好過，只好把這份喜歡藏在心裡更深的位置，滿滿等待時機的到來。

【第三章，初戀？】
後來，V和S在我生日的預言應驗了，我的確成為了我們三人中最快談戀愛的人。
我的所謂初戀發生在我十五歲那年。 對象是誰呢？毫無疑問是文樂軒。

我的初戀故事十分浪漫，跟當年熱播的台劇《惡作劇之吻》的袁湘琴一樣，是我追回來的。

在電話後我們沒有什麼特別的聯絡，這樣說吧，大家念著不同的學校，有著不通的交友圈，又有什麼可以分享呢？當然是留力專注在我的選科分班考試。

考試後，我藉著空檔，進行了策劃了兩年多的計畫，我用了最傳統、最真心、最浪漫的方法跟他表白：手寫信。

信件的內容大概描述了我由相識去到喜歡文樂軒的一切。
我寫了一個晚上，用滿滿藍色字填滿從Notebook上撕下來的單行紙，大概寫了十頁（其實也就是五張紙，雙面）。手寫信中的內容與這本書對上兩章的內容大同小異，可是細節上更加動人，也更有說服力。

我對他構想了一個獨特的上款: “To My Dearest 大我兩個月零十九日的哥哥”。（真的想不透為什麼我要叫他“哥哥”明明大家都是同年出生的。 ）

這封信可算是我的噁心瀝血之作。因為當年只得十五歲，我怕母親發現我早戀，只好在夜深人靜的時候偷偷走到廚房中寫，寫著寫著哭花了信紙，又偷偷走回房間拿吹風機烘乾。難得把信寫完了，又偷偷摸摸走進書房，打開櫃子拿出信封和漂亮無用的MT膠紙把信件封住。

由於我沒有他的地址，無所不用其極的我把信交到了一位朋友的手中，然後拜託她用了托上托的方式傳到文樂軒的手中。

其實文樂軒大可以不理我的，童年一直被我這樣的一個人纏著不放，應該會覺得很煩厭吧，但當年的他可是有憐憫之心的。

於是有一天放學，我突然收到他傳來的訊息。
訊息其實沒有什麼特別，只是表達了他收到我的來信，然後很感激我一直喜歡他之類。

等待了兩年多的我再也按耐不住內心的衝動了，有一種「機會終於都來了，飛雲」的決心。於是我每天傳去訊息煩著他，無論是早上的早晨，晚上的Goodnight，學校經歷的一點一滴，家裏的八卦事蹟，我無一不跟他分享。

當然，作為一位被煩的十五歲男生，文樂軒很明顯對我是沒有好感的。 他只好已讀不回、已讀不回、再已讀不回我的訊息。

看到那些滿滿的綠色訊息及藍剔，我不禁感到無奈焦躁。接著我做了一個決定，迫著他承認他喜歡我。我上網找了一個創意告白的訊息，訊息的內容很長，大概是「如果你回了我‘嗯’那麼你欠我一個擁抱；如果你回了‘好’那麼你欠我一個吻」最後的一句才是殺手鐧「如果你已讀不回，你就跟我在一起吧」。

我發去訊息後只聽到脈搏的「波、波、波」我超級緊張。我內心既期待又怕受傷害，怕著他會回覆我的訊息，但若然他已讀不回，豈不是他根本不在乎我呢？我不斷設想有可能發生的幾百種可能性。

過了一會兒，手機還是沒有訊息傳來的鈴聲，我忍不住內心的好奇，打開了Whatsapp。
大大的藍剔掛在我訊息的右下角
我當然連忙再傳去訊息查問，「你係咪同我一齊架？」
He said yes。
我心底樂開了花，我的春天終於來了，原來堅持是有結果的。

那天是6月12日。

接下來的兩個禮拜是我十五歲人生最開心的日子，每天打開電話就是「做緊咩」、「系邊」、「Baby 好掛住你」，即使他的回覆很冷淡，我也不顧一切分享。

我的初戀來得快走得也快。

6月30日，放學後，我如常乘搭巴士回家。

我有一個習慣，習慣隨著自己的心情聽歌，大該就是開心的時候，瘋狂洗腦一些甜甜的戀愛歌曲，想念就播著一些失戀歌。

剛剛遇著剛剛，在幾個已讀不回的訊息後，我其實早已察覺文樂軒對我非常冷淡，那天的我耳機內播著張靚穎、韓庚版本的《有多少愛可以重來》。

接著我收到文樂軒傳給我最長的一段訊息，一段長長的英文（足以證明這段訊息是打得多麼隨便），內容大概就是「我對你無feel，分手吧」還未等到我的任何回覆，他就封鎖了我。
這訊息對我來說是多麼的痛心啊，不同於一般情侶的「我們不適合，分手吧」在這兩個禮拜裡，我們連出去逛街吃飯的機會也沒有，沒有太多的了解，沒有試上任何的第一次，就這樣分開了。我甚至乎連牽手的機會都沒有，也沒有過上跟他的第一個生日，當刻的心情正好對上了那歌詞「當世界已經桑田滄海 是否還有勇氣去愛 」對一個十五歲的少女來說這樣的初戀也未免太殘忍了一點，更何況我懷疑他根本連戀也沒有戀過，這樣的初戀算得上是初戀嗎？

我哭了，但我亦維持自己一貫的倔強，我認為感情一定要有頭有尾，於是我去了他一直沒有留意的Facebook Messager 留下了一段罵他的錄音，然後說了一句「再見」。

心底裏其實還想再見，但故作瀟灑，於是再加上了一句「啊，唔係，我地唔好再見」，以展示我的一絲幽默和倔強。

當年的我並不知道要怎樣面對這樣的挫折，其實我明顯知道他不愛我，但是真相來到我面前的一刻我頂不住了。

分手後的我哭到不行，把我認識的情歌全都聽了一遍，還要瞞著家裡人，那一陣子我走了很多很多路，一邊聽著不同的情歌，一邊徒步走遍香港的各個地方，然後找遍身邊的每一位朋友傾訴。

在我和朋友的對話中，他經常都是以一位反派的角色出現，他們說「文樂軒好衰，咁樣玩你感情」但我總會為他想一百萬個理由，並且扮作大方得體地祝福他：還是要幸福，你千萬不要再招惹別人哭，我總會把你戒掉之類的。

只剩下鋼琴陪我彈了一天的午後，我彈了幾個C major 的音階。

歌詞是這樣的：
「從分手天記起，回憶之中記起，誰都很祈望我為我爭氣；
無奈我沒福氣，躺進他的這雙手臂， 再跟他一起至死。
從分手天記起，回憶不可迴避，還清楚記住我被你拋棄；
這初戀並非太過完美，我盼日能夠把此淡記；
願你得希冀，下一生再遇你」

我當時真的以為我們會就此分開，老死不相往來，然後慢慢恢復我們應有的生活，遇上其他不同的人，再次心動，然後談戀愛。

坦白說，我不清楚在這次分手後，馬凱琪有沒有完全的痊癒，但文樂軒的確對我的愛情路奠下一個重要的基礎，我後來找的每一位男朋友的確也有他的影子。

【第四章：Block？ 】
沒有了文樂軒的日子過得很快，尤其是在初戀的情傷之下，我沈迷於交友App，認識了不同的男生，在交友App並不單單是為找性伴侶的年代，一堆的陌生人陪伴了無數寂寞的夜晚，時至今日，有部分的網友早以變成我生命中重要的朋友。

而文樂軒在這段時間開始週期性出現。簡單來說，一時候 block,一時候unblock，他每次的出現都令我想靠近，但每當我靠近就必然會發生問題。有Unblock的一天就必然遭受到他下一次封鎖的傷害。

當年有幸結識了一位男生，他跟文樂軒沒有一點相像，因為當時他窮追猛打的追求，我才開始了我人生第一場正正式式的戀愛。這一次終於有我期待已久的牽手、擁抱、初吻。
他……姑且叫他浩言吧。

浩言跟我的背景並不一樣，他出身較市井，就讀普通的Band 3 男女校，成績非常差，所以經常周旋於各類課外活動。

我們談了一場九個月的戀愛，因為價值觀的問題，戀愛過程中出現了無數次的吵架，無可厚非，我們的分開早已注定。大家的成長背景和個人際遇相差極大，當我想專注於讀書時，他想著中午如何輟學，我想報名大學聯招的時候，他卻想著中學畢業後進入勞工界就業的前路。
其實我跟浩言兩人之間並沒有說誰對誰錯，只是在錯的時間遇上錯的人。當年大家，只有十六七歲，而當年的我只是一心想要嘗試世俗所謂談戀愛的滋味，雖然大家互稱「老公」「老婆」，但我很清楚他只是我人生中的一個過客，畢竟我們真的太不同了。

念過初中中國歷史的人都知道，一個朝代的終結離不開遠因、近因、導火線。
而我跟浩言的終結亦逃離不過這定律。

相信雪亮眼睛的讀者必然從前兩段段落發現我跟浩言分開的遠因、近因，那麼導火線是什麼呢？答案只得一個，當然是文樂軒。

這樣說吧，文樂軒並沒有真的介入我跟浩言的感情，但他的話總是那麼有力量，不知為何，我總是不自覺就照他說的話做了。

在一次的Unblock後，我跟文樂軒逐漸熟悉起上來。不知道是不是已經沒有戀人的壓力，跟他聊天時格外舒服，這一種熟悉感是多麼的好，也是浩言永遠都不能帶給我的。

這樣一想，我不知道為什麼文樂軒對我如此熟悉，只要我開口，他立即理解我下一句話的意思，並做出適切的回應。他總是知道我在那個時刻需要聽到什麼。

偶爾的一次聊天中，他知道了我跟浩言的戀愛。然後無緣無故的當起了我的專屬戀愛軍師，從一開始教我如何分析這段愛情，到一些細微的動作，如何誘惑男朋友等等的事蹟，我都一一得到他的指導。

後來，我得知他跟那澳洲遊學團牽手的女孩子談戀愛了，看著他跟別的女生談戀愛，我有感到一絲的不甘心吧，畢竟努力追求等待多年的男生竟然跟他班上那不及我漂亮，身材不及我好的女同學談情說愛。我心裡只得「唉」以總結我的不甘心和嫉妒。

隨著時間的推移，我跟浩言的感情也走到了終點，我清楚記得那時一個彎月的晚上，我在浩言的家，跟他完成了我們最後的一次爭吵。

我犯了一個所有女人都不該犯的錯誤，拿前任出來比較。

「我初戀是多麼愛他現任，他系大時大節會買玫瑰花，會帶女朋友去高級餐廳，而唔係似你一樣每次約會只叫我過黎你家中煮飯」

「我初戀是多麼的好，每一次我同你嘈都是佢哄我，佢知道我想系邊一個moment聽取怎樣的說話，你呢」

我知道我不該提起文樂軒，但還是提起了這個名字。

「你咁鍾意人地，分手咯」 我從來沒有想過這就是我跟浩言分開的導火線。

日子總要過，我跟浩言的故事也就此完結。
但也因為浩言與我的分手，我選擇了怪責文樂軒，文樂軒當然感到不爽。

「你同人地分手關我咩事？」

「最衰都係你係咁叫我同佢分手，依家分左你開心啦」

這是我被他Block前最後的對話。

就這樣我暫時跟文樂軒告一段落，我亦希望自己能夠釐清自己與他的關係。

就這樣，我在一晚上失去了男朋友跟文樂軒。
當天晚上我再次哭了，不同於上次初戀被拋棄的哭喊，我的眼淚不只是為何而流，究竟是因為不捨浩言而感到傷心，還是因為被人捅破了我與文樂軒那種糾纏不清的關係糾結，我沒想過一個從來不需要見面的朋友/前男友的影響是這麼大。

我失望而陰暗的情緒已經無從遮蓋，而我亦清楚作為一位普通的中五學生我無法消化這種複雜而難過不堪的心情。

人常道：唔好為一棵樹放棄整個森林。
但文樂軒從來都唔知道佢就係我嘅森林

那又有什麼用呢？別人都已經有女朋友了。我獨自嘆氣。
更何況他再一次Block了我，我有能夠對他做什麼呢？

文樂軒一直都不缺女伴，而他的戀情亦往往比我的長得多，但我們一直斷斷續續都有聯絡。

我們多數都已煲電話粥的方式聯絡，畢竟並無什麼特別的理由要特別約出來見面。一次又一次的電話中，我跟他分享過不同的人和事。

我們談過海派甜心的劇情，特別是當劇情描述達浪如何追求寶珠姐時，劇情是如此令人感動，而我是如何的哭個不停；試過看YouTube推薦的整容液短片，看完後整晚都害怕得睡不著，幸好撥去那6字頭的電話，是他陪我談到凌晨三點；我還記得他跟我談過女生剪平瀏海的喜好；以及考試作文中那令人困惑的題目，他是如何處理的。

我知道這些對他來說可能有些無聊，但他仍然願意聆聽。我也知道，每次我們聊天的晚上，他都在玩遊戲。或許這是我們習慣了彼此的存在，所以無論何時，我們都不會掛斷電話，也不會說晚安。即使在早上要早起上學的情況下，我們仍然努力保持這種習慣。

雖然我一直跟他重覆說著「我已經get rid of you」，但內心深處我清楚自己對他還有一絲情感。或許是因為我們曾經歷過分分合合，我早已對他感到失望，所以已經沒有期望了。同時，他也曾經坦承對我有感覺，只是我們的時間並不合適罷了。

在中五的某一天，我們終於約出來了，那是我們的第一次約會，雖然明知他已經有女朋友，但我還是赴約了。

一個美好的約會往往要從美食開始，而文樂軒非常明白這一點，於是他帶了我去他家附近的某個著名掃街地點，送上了那特別的心型雞蛋仔。當時我感到有點冷，他立即給了我他的外套。那件外套上殘留著他的味道，熟悉而令我心動。我對他的喜歡依舊。我們逛了一整天的街，聊了一整天的「我們」。旁人早已將我們當作一雙普通的學生情侶，可是我心理清楚他是別人的男朋友。

那天晚上，他難得紳士地送了我回家，我們在家門流連忘返。在街燈的照射下，他說了一句「如果我地18歲大家單身就一齊啦」。

我不知道他有沒有把這句當作承諾，但我可是牢牢記住了。

當年還是補習天王盛行的年代，我們意外發現大家都報讀了X Chan 的英文班，於是藉著這個完美的借口，我們於每個星期六的上午見面，坐在彼此的旁邊，再一次成為同學。

就是這樣我們一起往往在補習後一起吃飯，然後一起逛著笑著。

再一次補習後的午後，我們發現了扭蛋居然可以出現戒指。好奇心的驅使下，我立刻上前查看戒指的款式，我依稀記得有五款，而我只喜歡其中兩款，一向運氣不太好的我打算放棄，但文樂軒說“我幫你俾錢，我地一齊扭”我看著他將四枚投入那小孔，我們一起轉動手柄，耐心地等待，最終一顆扭蛋彈出來，是我喜歡的款式。

“Yeah!!”我興奮地跳著。

他站在我身旁，笑著幫我扭開那個難以打開的扭蛋殼，然後將戒指盒遞給我。那一刻的我是多麼快樂。這是我第一次有男生送我戒指，雖然我知道這並不代表著任何特殊的意義，但我在心裡默默地記住了這個特別的時刻，這是多麼難忘令人難忘的瞬間。

時至今日，這個價值二十塊膠戒指還好好的保存在我的首飾盒中。

戒指事件後的某天，我收到了某位小學男同學的短訊。可能是出於對性產生好奇心，那男同學不斷邀請我單獨上他的家裡。（意圖其實十分明顯，可是單純的我並不察覺），那男同學就是這麼無緣無故的邀請我，說要聚聚舊之類。

我把這件事告訴文樂軒，文樂軒警惕我不要去，並強烈堅持我Block了那男同學，因為那人明顯意圖不軌，這樣的人不值得聯絡。

而這是第一次，我沒有聽文樂軒的話。（各位讀者請放心，我並沒有跟那位男同學單獨見面）。於是，我跟文樂軒再一次吵起來了。

「你知唔知咁樣好危險」

「你知唔知比人Block係好慘架，我唔想佢同我遭受一樣嘅唔開心」

「但人地擺明係想食你，唔明點解你要痴埋去」

「咁我依家咪無理佢」

「呢啲人唔會咁易收手，Block左佢啦」
我不肯。

於是文樂軒再一次Block了我。
後來我也沒有報下一期的X Chan 英文班，就是這樣，我們也沒有了要見面的理由。

其實事情很簡單，大家都知道發生了什麼事，這次我承認是我的錯。
我在他走後播上了JJ的《可惜沒如果》，我在想「倘若那天 把該說的話好好說 該體諒的不執」那麼我們會不一樣嗎？

他總是這樣來去自如。

時間飛逝，轉眼間大家中六了，是時候面對大家選科和考公開試。

在中六的某一天，他的“Hi”再次從我手機的通知欄彈出。
他回來了，我欣喜若狂。我心裡希望他已經不是別人的男朋友了。

可是，現實總是跟幻想不一樣，他還是她的。

但這樣亦無阻我們談心，談起考公開試的不安，談起我們的升學方向。
我知道他跟我想做的不同，因為一些特別的原因我寄情於某專科，而他，經常被我取笑“你讀埋曬啲廢科真係唔知點算”

結果那一年的那公開試，他考得特別好，而我卻落榜了。他拿著28分入讀某大學的傳理系，而我只好入讀某大專院校的副學位課程。

我們之間的距離好像越來越遠。

然而，考完公開試的我們一起探索了很多不同的地方。

我們去了東涌乘搭纜車，一起登上那幾百級的階梯，去了遙遠的大西北，一起跑到橫樑底下躲雨；我第一次發薪水的日子，是他陪著我去買那充滿紀念價值的Pandora戒指；我知道他喜歡高達，所以陪他逛遍了香港的奇趣天地，各大百貨公司的模型專櫃。

他喜歡看超人打怪獸，而我喜歡看俊俏的Tom Holland，於是我們一起看了《蜘蛛俠：決戰千里》，這是我們的第一次看戲。我借著“戲院冷氣很大”的藉口靠到了他的肩上，頭靠著頭，我感受到他那緩慢的呼吸，我告訴自己要Behave，千萬不要多想，於是硬是要拗出一個不舒服的姿勢。電影開場後，電影院的漸漸暗下來。

「碰！ 碰碰！」 一向討厭jump scare的我被杜比環繞音效演示影片嚇到了。

我祈願他未察覺，否則我將陷入尷尬的泥沼中。果不然，他還是發現了，但比起剛尬的對望，他只是竊笑了一下，拍了一拍我的右肩，我們不自覺靠近，覺得眼裡暫時看不見其他人，我有了心跳加速的感覺，深怕下一秒就親上他的嘴唇。

電影螢幕上浮現出Jacob Batalon的身影，我自然而然地將注意力完全投入在電影中。
儘管他就在我身旁，但我不敢敞開心扉表達我的喜歡，也不敢冒犯禁忌。我隨意地將手放在椅子扶手上，任由冷風襲來使他感受到寒冷，而我的心跳也漸漸平靜下來。

我知道：我不是他的MJ。

電影散場後，我默默地說了一句「MJ幾似你條女」。
他笑笑帶過，說「呢套戲一定有續集啦，下集一起睇」。
我答應了。

那天晚上大家如常互相打鬧著，他取笑我奇怪的fashion sense，我取笑他的老套的黑框眼鏡。這一切一切是那麼的美好，我漸漸忘記了那公開試帶來的失落。

就這樣，他的18歲生日來到了。

我發了一則訊息寫著“Happy Birthday”
那一天的我在公司看著他的Instagram，他的story貼上了某主題樂園的標籤，我知道他跟他的女朋友在某主題樂園遊玩，所以不敢打擾。

後來的日子我一直都有為此事僅僅於懷，大概是心有不甘吧。

他的女朋友一直都是禁忌的話題。
每當我提到他的女朋友，他總是流露出不喜的表情，擔心我會打擾他的私生活，或者是怕有別的誤會吧，所以我沒有深究，也不想去認清事實。

然而，每次他選擇避開這個話題，我心中都隱隱作痛。我明白他的保護並非針對我個人。觸犯這個禁忌的後果就是他再一次將我封鎖，消失在我的世界中。

我越界了嗎？

漸漸地，我明白了自己的定位，這麼多年過去了，我明白愛一個人並不代表要擁有。愛是磊落也肯成全，不妒忌也不冤仇，在光譜的另一端，友誼萬歲才是我們的盡頭。

我讓自己看淡那個十六歲許下的承諾，並將這份友誼定格在我們之間。

【第五章：放棄？】
是時候放下了吧。

在接下來的兩年，我見識過不少的男生，有勇敢追夢的藝術家，性格古怪而暴躁的學渣，也有年紀成熟但不穩重的玩家，嘗試過無數次第一次，談過幾場連使用期也過不了的散拖。
文樂軒存在過的足跡似乎只剩下我那個密碼，仍然是他的生日。或許是因為習慣，又或者是出於我的懶惰，我一直沒有換掉它。

當我以為已經放下一切時，命運卻再次捉弄著我。在一個偶然的機會下，我再次與文樂軒相遇。

他跟我說：我跟那個她分手了，並且有新的女朋友。
正當我想著回應他，他接著問了一句「你有無拍拖？」
我嘆了一口氣，微笑著回應他：「無啊，祝你幸福。」
那天，我們談了兩個小時。文樂軒依然是那個他，而我依然是那個我。

經過了這些日子，所有對他的憤怒和責怪早已消逝，我心裡希望他能夠回來我的身邊嗎？答案是當然的。

但他，似乎早以跟我完全無關了。
我放棄了，我知道我已經走過了那段痛苦的回憶，我不再是當初那個為他付出一切的女孩。

【第六章：什麼叫做愛？】
升上大學後，我幸運地遇上了一位十分疼我的男朋友，Charles。

他是一個很好很好的男生，他願意為我付出，照顧我的一切，在我們談戀愛的三年間，我們盡了一切的努力維持了這段至真的感情。

然而，我愛他嗎？
愛，並且感激。I will always love him, he is the greatest man I have ever known.
可是，我真的愛他嗎？
我想，只有「無論我怎樣試，怎樣也，沒令自己戀上他」能夠回答這問題吧。

這段至真的感情最後敗給了那個他。

在談戀愛的三年間，由於我們的伴侶都前往國外留學，孤獨的我們再次走到了一起。
當我們得知對方的伴侶即將離開時，我們之間產生了一種共鳴。

是命運的安排嗎？命運的嘲弄吧。

當時的我因為一些人際交往問題以至於墮入人生的低谷，我感到孤單、失落，眾叛親離。我的男朋友不在身邊，他無法理解我內心的痛苦，我感到與他的距離越來越遠。朋友們也漸漸疏遠了我、背離我，痛苦和無助反覆出現於我的生活。這種孤獨感如同一個黑暗的迷宮，我彷徨其中，找不到出口。每個日子都充滿了悲傷和絕望。

就在這時，文樂軒又出現了。「飲兩杯」成為我逃離現實的出口。

在我們相約的那個晚上，我們步入酒吧的大門，幽暗的酒吧裡播放著性感的音樂。我們找到一個隱秘的角落坐下，周圍佈滿了紅色的燭光。

早已被現實摧殘的我不理世俗的眼光喝下了一杯又一杯的長島冰茶。伏特加、龍舌蘭、琴酒我的唇齒間緩緩散開，烈酒的微辣伴隨著可樂的香甜。每一口的麻醉感，讓我暫時忘卻現實中的辛酸。

被現實摧殘的絕非僅有我一人。

在我沉醉在長島冰茶之時，文樂軒走吧台前，目光凝視著眼前的酒瓶和shot杯。shot 杯中的透明液體看似成了他逃離現實的選擇，他把杯子舉到嘴邊，一口氣將其中的烈酒倒入喉嚨，感受著燃燒的感覺。於是，他又灌了第二個shot，然後第三個，接著是第四個...

在熙熙攘攘的酒吧中，兩個同是天涯淪落人似乎於酒精的薰陶中得到了解脫。

隨著時間的推移，我們的愛情和友情交織再次在一起，我靠著他的肩訴說著生活中各種不如意事，他伏在我胸前說著他漫無目的且的生活並他訴說著一直以來對我的看法。

在燭光的襯托下，他承認他也曾對我有著特殊的吸引力，但同時他也坦白地說出了他對於我們之間的關係的矛盾和困惑。我不是不喜歡他，也不是不想跟他在一起，只是，現在大家都已經有另一半了。我知道只有彼此的陪伴和酒精的催眠成為彌補孤寂的力量，我們在月光高掛下才能後放肆地愛戀。

在《Senorita》的背景音樂下，我們同時說出了這一句真心且危險的句子："都係你了解我"。彼此的眼神中透露著一絲狂野和放肆。

他輕輕牽起了我的手，將它放到他的嘴唇上輕輕一吻。那一刻，我感受到一股電流從手指傳遞到全身。我們的心跳似乎同步著。

我們的視線模糊不清，可能是酒精的作用，也可能是我們內心的激動。我們毫不掩飾地展現出自己真實的一面，這一刻充滿了危險的誘惑，我們都知道這可能是一段冒險，但我們不願放棄這份吸引力。

「搵個地方休息下。」他說道，深情地注視著我。我們決定離開酒吧，走過人群，穿過燈火璀璨的大街，我們走到了一所酒店，開了房間。

在客房裡，我們相互凝視著對方，彼此的眼神中閃爍著深情的火花。我們的手不自覺地交疊在一起，指尖輕輕觸碰。

他注視著我通紅的眼睛，把手放在我滾燙的臉上，輕輕撫摸著，他的臉慢慢靠近我的臉，我能感受到他的呼吸和心跳。我知道，這份吸引力已經無法收拾，我們將無法抗拒彼此的吸引。

在這一瞬間，我的腦海中回想過往十多年的回憶，放下了所有的猶豫和顧慮，投入到激情的漩渦中。

我閉起雙眼，深深吸氣，享受雙唇纏綿在一起的感覺，然後微微張開口，輕輕伸出舌頭，與他的舌頭纏繞在一起，我們的舌頭輕柔地交錯、探索，彼此間的吻變得更加熱烈和深情。我們迷失在彼此的懷抱中，享受著這份瘋狂和激情。

在激情忘我之際，他溫柔地把我的頭輕輕扶到枕頭上，說了一句“我愛你”。
我沒有回應他，只是點了點頭。

我用雙手環繞著他的頸，撫摸著他的後頸，感受到他的肌膚和溫度。他順著我的下顎線條，慢慢吸吮了我的頸。他的唇輕輕接觸我的皮膚，溫柔的吻痕在我的頸部留下深淺的痕跡。他的舌頭輕輕滑過我的肌膚。

他掀開我的上衣，將右手放我的右胸上，試探式般用指尖碰著的乳尖。
胸前的乳首變得粉嫩而挺立。

我情不自禁地呻吟「嗯…嗯…」
他便轉移嘴唇的位置，狡猾地在另一邊用力吸吮，並輕舔著。

我把雙手從後頸移至前身，我的手指在他的身體上緩慢滑行，感受著他的肌膚和身形，細緻地觸摸著他的胸膛和腹部，向下摸索，然後把手放在那早已硬挺的陰莖。

他捉著我的手，示意我解開褲頭上的鈕扣，我小心翼翼地將他的褲子和內褲從他的臀部往下拉，露出他的肌膚和雄渾之處。

這一刻，性慾已經佔據了我們的理性。

他拉下襯褲，伸手到私處輕輕打轉，我用手蓋著臉，不敢看即將要發生的事。
他抱著我雙手撫摸我腰間，緩緩地進行結合之事。

我的身軀窩在他的懷裡無比契合，像是為他量身訂做，他熱情的吻著我，我也熱烈的回應她，二人不斷抽送。

「我好掛住你」他一邊說，一邊加快速度。
「我都好掛住你」我抓緊他的手臂。喘氣聲此起彼落，直至蜜液欲滴。

他深情地吻了一下，我藉著醉意，躺在他的臂彎中睡了一整晚。

我知道，這一夜標誌著我們的關係將永遠改變，我們已經跨越了一道無法回頭的界線。

什麼叫做愛？我們有親暱，有激情，但卻離愛情這麼近又那麼遠。

隔天早上，我在他的懷中醒過來，看著他熟睡的臉龐，我知道是時候退回朋友的位置。我輕輕地移開他的手臂，我裝作若無其事的轉過身，小心翼翼地坐起身來。他卻緊緊地擁抱著我，像小朋友依賴和安撫心愛的玩偶一般。

「嗯，你醒啦？」 我輕聲問道。
「唔好走」 他低聲嘟囔著。

「我要返去上堂啦」 我明白他的不捨和渴望，但我也知道我們需要面對現實。我努力保持鎮定，一邊慢慢下床整理自己。

他起身跟隨著我，陪著我一起走到門口，走向車子，送我上車。
他幫我打開車門，說了一句「翻到去講聲」，我揮揮手，關上車門，看著原地目送我的他。

當車門緩緩關上，我們之間的愛情似乎在那一刻找到了一個暫時的結束。

隨著車子啟動，我看著他漸行漸遠，心中湧起著各種情緒。
我深信，無論過了多少年，愛情從來都不是馬凱琪和文樂軒的正確答案。

我轉向窗外，長嘆一口氣，下定決心要好好面對現實。
我拿起手機，點開Charles發給我的未讀訊息。

【第七章：試多次？】
在那一夜之後，我跟文樂軒有一段很長的時間沒有見面。我專注在Charles身上，我知道只有一個身分，Charles的女朋友，我催眠自己那次只是過度攝取酒精後的意亂情迷。

然而，退一步 真的海闊天空嗎？

我二十一歲的生日是他陪我過的，我跟他去了我最愛的餐廳。

「哇，做咩著到咁formal」我問。
「尊重場合啊嘛」他知道我喜歡男人穿西裝的樣子，但我知道他最討厭正裝。

說實話，看到他的第一刻，我完全不認得他，因為那天的他看起來格外帥氣和自信。
不同於以往，我注意到他開始學會為女士拉開椅子和禮貌地分食物。
原來在不知不覺間，他已經長成學懂禮儀的紳士。

言談間，他提起在不經意的時候想起我。
我的心不禁一緊，難以言喻的情緒湧上心頭。雖然已經過了許多年，我們的關係早已結束，但我無法否認那段時光對我們來說都是獨特且難以忘懷的。

那一刻，我已經無法判斷他說話中的真偽，似乎已經卑微到不再在乎我在他心中的位置，只求一直在他身邊守護著。

即使大家之間的愛是多麼難以忘懷，事實是顯而易見的，他知道我不會因為一些小事而跟Charles分手，我也知道他跟Hailey的感情穩定。 然而，我們以友情作幌子，談天說地了一整晚，分享了許多心事和夢想。

他誇獎我的堅忍和品行，而我祝福著他生活順利。
我靜靜地讀著他的話，心中湧現出一股淡淡的懷念。這些年來，我們都經歷了成長和變化，但彼此的存在仍然在彼此心中佔有一席之地。

那天晚上，我預訂了一間房間，打算與我那兩位至交：酒精和文樂軒一同逃離人間的荒謬。
房間中，酒杯離開了杯墊，我們一個說著學校遇到的不如意事，他說著與女友的瑣碎日常。我靠在他的肩膀上，笑著喊著，以酒精作為避風港，試圖麻醉掉內心的真實想法。然而，我們都明白醉翁之意不在酒。

那一刻的我只想以年輕的名義，奢侈地干夠這幾樁樁的壞事。

我借著他談論與女友的瑣事之際，輕輕地親了他一下。我知道這樣不對，但我還是照做了。
他欲以同樣的方式回應，於是他輕輕地吻上了我的嘴唇，彷彿那一刻時間凝結，只留下我們之間的微妙氛圍。他的身軀慢慢靠近我，把雙手還擺在我腰上。

「叮！」手機上傳來一個通知，我看著Charles給我的訊息提示。

我帶著一絲的理智稍微出力推開他，他卻把我的電話推至床邊。

在朦朧的氛圍中，我對文樂軒的渴望再次燃起。他溫柔地托起我的臉頰，輕輕地親吻著，一次又一次。在他的引領下，我們的舌尖在口中相互交纏，追逐著、挑逗著，仿佛一場舌尖的舞蹈。我們的血液在體內奔流不息，激情洶湧。那一刻，我終於明白，我無法再隱藏對他的喜愛之情。

「我真係好鍾意你」 我一邊喘氣一邊說。

他躺在我身上，用著最誠懇的眼神深深的望著我，然後漸漸把目光移到我胸前的蝴蝶結。
“May I?”他裝作禮貌的問道。

在我還未來得切反應之際，他扯下了蝴蝶結的一角，就像撬開了那被道德枷鎖的靈魂。

他掀開了我的上衣，滑過我的頸部，繞過鎖骨，他溫柔地觸摸著我的肩膀， 用手感受酥胸帶來的安撫，接著慢慢向下滑行，我輕輕的張開雙腿，像是邀請他進入我神聖不可侵犯的秘密花園。

我用指尖繞過他的腰線，劃過臀部，細緻的觸感讓他不禁微微顫抖。我把手停留在銀河中最閃爍的星軸，上下擺動著，像回禮般問了一句“May I？”進行了口唇之悅。

若干時間後，我閉上呼吸，享受敦倫之樂。

一瞬間，房間內的呼吸聲上下跌宕，這種共鳴令我心跳加速，不禁想知道接下來會發生什麼。汗水低落在我的胸前，而我的手則撫摸著他的背部，二人的心跳彷彿早已融為一體。

「嗶嗶！嗶嗶！」我手機鈴聲響了。我急忙拿起手機，看著屏幕上閃爍的來電提示，Charles打來了，我停下了急速的步伐，接了他的電話。

「做緊咩」他試探地問我。

「無啊，我差不多訓了」我忍著呼吸聲回答。

「你無打比我嘅？小心啲啊自己一個」Charles總是這麼貼心。

「知啦」我一邊笑著回答，一邊看著文樂軒那裝作楚楚可憐的眼神。

“Love You, Bye Bye”我模仿著平常的語氣跟Charles說。

我知道我對不起Charles，但我清楚，或許裝作愛他是對大家最好的選擇，我知道若即若離的戀愛並不適合我，他也沒有必要承受被出軌的痛苦。

掛掉電話後，文樂軒拍了一拍我的屁股，我感受到一股暖流從我的花穴湧出，這是Charles從來沒有讓我體會過的。

在我情不自禁的嬌喘中，他再次裝作深情的說了一句「我愛你」。

當晚，我們二人縱情薰心，十指緊扣，雲雨交融。

他輕聲說了一句「系係」，那句話在空氣中彷彿凝結了片刻，充滿了深情和意味深長。

接著，他解除了我們之間的隔閡，彷彿脫下了一層親密的面紗。我知道這是我不能跨越的界線，於是我的淚止不住的滴了下來，淚水承載載著我對於這份無法實現的渴望的真摯情感，無法言語表達的情緒湧上心頭。

或者是承載著對Charles的內疚感，又或者是我內心的不安在提醒我，我大聲說了一句「唔好啦」嘗試著改變著失控的情況。

他也理解地停了下來。

那天晚上，我將他輕輕擁入懷中，讓他安心地入睡。
其實我很清楚，在床的另一邊，Hailey的訊息響個不停，但我甘於當副車，也是快樂著唏噓。

在之後很長一段時間，我們像普通的好友一樣，斷斷續續的見面，談著生活上的各種事宜，明示不想失去這麽了解對方的絕世好友。我們彼此安慰和支持，我們互相扶持著度過生活中的起伏和挑戰，珍惜這份特殊的連結從此，文樂軒這個名字成為了我們真誠友情的象徵。
但同時，我們的關係從來都是這樣，朋友之上，戀人之下。

說是朋友吧，我們之間的情愫又似乎太過劇烈；說是戀人吧，那又少了一點互相付出和commitment。說是遺憾吧，我們又會為認清彼此的不適合而慶祝；祝福他幸福吧，卻又少了一點真誠。

平凡的日子，找一間小店吃飯，我倆隨者笑意逛著大街小巷，關起手機純靈魂對話。探索了許多不同的人和事，在無數的月光下尋找人生的趣味。

我天真地以為我們會永遠如此相伴一生。
可惜天意弄人，他總是一次又一次令我失望。

「若果要同我條女過世，係時候同佢講你嘅存在」這是他說過最不負責任的一句話。

其實我早已預感到這一天的到來，我明白沒有一個女人能夠容忍我存在，文樂軒的她不可能允許我這樣一個密友的存在。我知道，如果他坦白了一切，我們將沒有未來。我理解他的選擇，但我不得不承認，自私的我從未想過我在他的心中是如此容易被割捨。

我只好祝她跟他恆久，心死得更透 。
在他跟我分別後，我悄悄地封鎖了與他的一切聯絡方式，回到與Charles的世界。

【第八章：各自生活？】

我懷著對文樂軒的遺憾跟Charles談著最可悲的戀愛。

我心知我對不起Charles，於是我回歸現實，用盡我的一切去愛他。
我付出了我的一切讓Charles感到幸福，我催眠自己，Charles才是我對的人，但我的演技並不能騙過我自己。

後來，由於一連串的瑣事堆積，我與Charles分道揚鑣了。

這場長達三年多的感情以「不適合」作為結局。我知道我與Charles之間的隔閡不僅僅是價值觀的不同，曾經我努力嘗試去愛他，卻發現自己無法再次愛上任何人。

我明白，放手是最好的選擇，不僅是因為惻隱之心，為了Charles，也是為了自己。放手意味著釋放對他的束縛，讓他能夠找到更適合他的人，追尋他真正的幸福。

回顧過往的每一段戀愛，坦白說，我都全心全意去愛，努力地付出，卻總是以失敗告終。每一次的心碎都讓我覺得自己失去了自我，無法再找回當初的光彩。這種絕望的感覺像一個無底深淵，讓我陷入無盡的悲傷與絕望之中。

我試著將我的心思放在學業和事業上。然而，我越是醉心投入工作，就越是想起當初那個奮不顧身追逐愛情的自己。然而，我的逞強已無法為我的生活帶來真正的滋養，儘管我在外表上取得了成功，但內心卻無比無奈。

在往後的日子，我嘗遍了人生的苦痛，我體會了肉體的失去，心靈的空虛。曾經的熱情與希望，已經煙消雲散，宛如夢境中的泡沫，美麗而脆弱，一觸即破。每天的生活只是無奈地度過著日與夜，我變成了自己的陪伴者，寂寞與虛無成了我的日常。

我曾經沉溺酒精的洗禮，在每個醉意縈繞的夜晚，那個「戴眼鏡，身材偏瘦，幽默，少少懶叻的斯文敗類」總會在腦海中浮現，幻想著我們兩個激情洋溢的夜晚，情感如波濤般翻湧。他的出現總是伴隨著淚水，卻也帶來了短暫的安慰。

酒醉後總會迎來清醒的早上，我總是提醒著自己「他不屬於我 」。

酒醉之後，清晨的曙光總是將我帶回現實，我不斷提醒自己「他不屬於我」。或許我可以欺騙身邊的所有人，但無法欺騙自己。即使我願意在你身後消失，我無法停止自己的等待。
沒有了你又怎麼能好好過呢？

於是，在一個忙碌的早上，我試著撥起了那個6字頭的電話號碼。
手指輕觸著按鍵，我感受著顫抖的心跳，希望能夠重燃失去的愛火，彌補內心的空虛。

【第九章：SP？】
事實上，我也並不是只有文樂軒這個選擇。
但無論我用盡了多少心機，我喜歡的男生都不喜歡我。
我體會到以前、現在、將來我都註定得不到我喜歡的人。

這樣說吧， 我的孤獨感從來都不是因文樂軒而起，只是他在那個時刻特別能夠勾起我對愛情的思念，對於關懷的渴望吧。

在平凡無奇的一天裡，他再次出現在我的生命中，我跟他如常逛著。
他仍然是Hailey的男朋友。

「如果你同Hailey結婚，你會唔會請我？」我問著。
「一定唔會，佢實睇得出我地有野」他一本正經地回答著。

說實話，我不知道得到這樣回答的我應該老懷安慰還是耿耿於懷。但計算到她比較溫柔，也許他能給你更多的情況下，我願意自動變朋友。

然而，祝福的話我真的一句都說不出口，我心中只有「為何愛你不到」的疑問。

你曾提過，張愛玲的文學最扣人心弦，那麼「給我一個支點，讓我重新撬動你的心好嗎？」
某天晚上，我跟他相約在某酒店。

在房間內，我們彷彿成為莎士比亞悲劇中的角色，被愛情和命運的糾葛所纏繞。
二人的目光在空氣中交纏，彼此的心跳似乎共鳴著，宛如整個宇宙都為我倆而靜止。我們都明白，現實中有更適合我們的人在等待著尋覓，然而，我們無法停止深深地愛上彼此。

我們忙著跟酒精拔河，彼此相互對抗，卻未透露出彼此未醉的真相。

我長嘆了一口氣，裝作若無其事地說「其實我都真係幾鍾意你，只係唔一定要擁有，我想你幸福」

「我都鍾意你，但我都值得遇到一個真心鍾意你嘅男仔」他回覆道。

他不知道，我愛的從來只有他一個。其餘的男人從來只有喜歡，喜歡他們像你一般是「戴眼鏡，身材偏瘦，幽默，少少懶叻的斯文敗類」。算了吧，我從來沒有懷著任何希望面對文樂軒，只是想在歡愉中得到些少安慰。我的心臟，從不知何時開始已經停頓。

“I love you”我裝著無意中說出這句。

他主動地吻了上來，我也裝作若無其事地回應他的吻。我睜開眼看著空白，把手放欲龍上，放肆著，搖曳著。我深知這樣的選擇並不明智，但他說他愛我，我怎麼能拒絕呢？留戀的記憶在我的腦海中一遍又一遍重演，我不想成為他的歷史。

我鼓起勇氣，跨坐在他的身上，拿著他早以準備好的粉紅色豹紋手扣，撕開魔術氈黏貼，緊緊的扣著他的手腕，使他的手不能動彈。

「唔準郁」我像是E. L. James筆下的格雷先生。

「啊……」他配合地叫著。

那一刻，我知道everything is under my control，「他終於是我的」我心想。

我清楚他的慾望，看著他碩大根部，我捉起他的雙手，把他們放在我的胸前，接著坐上他的身上，前後不停地擺動著。

「啊…啊…」我不停地叫著。

我知道，只有這一刻，他才完全屬於我。

我一邊搖晃，一邊吻著他，彷彿一切仁義道德已經不存在於世上。

「你係我嘅」我隨著我的好勝心說著。

與其他人相比，馬凱琪和文樂軒之間的情感起伏是無法替代的。這十幾年來的愛與纏綿，有誰能夠取而代之呢？有誰比我更深愛著他呢？此刻，我相信連Hailey也不敢與我相比。
「我要強姦你」我說著。

他卻轉換姿勢，趁我不注意把手扣鬆開，反手把我壓到床上，說「你收皮啦，我會征服你」。

他拿著粉紅色豹紋的手扣，把我扣在床邊，蒙著我的雙眼，用指尖輕輕挑逗我的身體，由我的乳蕾到達我的玉戶，隨著他的深深融入，我們的呼吸聲越來越來大，大家的身驅越來越貼近，激情越來越令人上癮，高潮迭起，象徵著愛情放縱而性感的一面。

「你好多水」他取笑著。

「我淫啊嘛。你好都大啊」我心切渴望著他的存在，縱使現實中的總總不是，他還是我最愛的男人，這是我無論如何都不能否認的。

我喜歡他的呼吸，有時候我甚至故意放慢，在這一夜，我們沒有任何隔閡，充分體現了二人感情中真締。

激情過後，聽著他的呼嚕聲，縱使我想拼命挽回從前，我知道是時候清醒了，我把對他的愛意放下，裝作若無其事般把我心底的碎片撿起然後，安慰著自己愛情轟烈才沒有抱憾。
類似的事發生了一次又一次。我知道那那必輸的戀愛圈套，但比起孤單寂寞的哭泣，這樣的安慰更令人欣慰吧。

其實我並不是非他不可，但他的每一次出現總是帶著一種無法言喻的吸引力，讓我情不自禁地投身其中。每一次我們見面都像是天雷勾動地火般激烈，如果他是一把火把，我就是引燃的汽油。我像是暗黑版的Blair Waldorf 一直愛著冷血的 Chuck Bass，明明深知這般toxic的關係根本不值得我等待。

若然你相信前世今生輪迴一說，那麼我們的相遇就不是偶然，而是命中注定。這樣的連結，或許是我們在前世就相識的緣分，注定要在今生再續前緣。然而，我也明白命運並非完全掌握在我們手中。

但儘管你不是我的命中注定，我知道文樂軒會對應他的承諾。

我知道我在你心中的位置也不是只有SP。“Partner”一詞雖然能夠形容我們在性愛的契合度，卻好像忘卻了我們心與心的距離。

直到那刻我都深信你對我抱有真摯的愛意。

【第十章：Bye Bye？】
我知道愛情裡不被愛的是第三者。而介入別人感情的第三者更加不是什麼值得炫耀的事。我剩餘不多的良心每一天都在譴責我，要怪就怪我為人認真、太天真，在情路裡 絲毫別無二心。

同為女人，我心感愧疚，我知道我不該成為文樂軒和Hailey之間的第三者。

一天，我跟文樂軒再次見面，我知道這有可能是最後一次。
跟平常不同，那天晚上，我們各坐在床邊兩角，開展了一段真心的談話。

他首先開口，說有話要跟我說。我的心情瞬間緊張起來。他的聲音顯得有些沉重。

「我發現我沉左一個人船」他談了一口氣。

「咩人黎架？」可能我心中還有一絲希望他喜歡的是我吧，我略帶一絲期望的追問。

「我之前去公幹，Tinder Hook Up識嘅，但係無啦。」

接著，我看著他對著那所謂沉船對象的照片發笑。他興奮地述說著自己與對方連結的經過，描述著他所獲得的享受。

我不知道那一刻我的表情管理如何，但事實上除了臉色一沉我並不能做出任何反應。我不想我在意，也沒法子聽他笑，掩起了我雙耳。我再也不能理解面前這個男人，即使作為朋友，我也不能看著他墮進色慾薰心的陷阱。

事實上，我早以聽聞他跟其他人發生親密關係。他曾述及公幹間嫖妓之事，交友軟體上招攬性伴侶，只是我選擇假裝未聞其聲。

在那一瞬間，我才感到驚覺，原來能夠與他產生親密的關係，從來不只我一個。在那一刻，我只感受到心碎和被背叛。我曾經以為自己在他心中有著特殊的地位，但現在我明白，我只是他眾多選擇中的一個。此時此刻，我覺得自己像是一件被任意玩弄的性玩具，毫無尊嚴可言。

我抱著一絲希望，試圖找出理由來解釋他的行為。於是，我選擇了自欺欺人。我告訴自己，可能他只是工作壓力大罷了，或者我們需要好好談談解決問題，相信一切會好起來的。我知道這是一個脆弱的辯解，但我更加清楚自己沒有足夠的立場去怪責他。

「這真的是我所渴望的嗎？」我不禁想。

我告訴自己這是最後一次。

當天晚上，我特地著上男裝的恤衫，長度剛好蓋過屁股曲線；領扣故意不繫，兩顆鈕扣閃現微光，朦朧的光影下，黑色胸罩若隱若現，我倆的界線模糊不分，彷彿夢境中的幻影，存在的宇宙淪陷亡殞，我倆的激情在那刻把該有的距離鯨吞。

我跨坐在他的大腿上，輕輕地親了他的臉頰一下，吻已成為藥引，禁忌的誘惑蔓延在房間的每一處，慾望的火花被點燃。

在錯誤的時空中，一曲狂野的旋律奏樂。我慢慢地舔過他的嘴唇，緩慢而撩人。他也不甘示弱地用舌尖挑逗我的舌頭，將唾液渡入我的口中，互相纏繞，直至我們的唾液拉出條條細絲…

我把他的衣服一件一件脫掉，他用手拽起恤衫，拉開我的黑色內衣，把內褲深深地勒在那一小片神秘國度。

隨著解開衣物的束縛，我的靈魂與肉體在他門前赤裸地顯現，隨著呼吸的旋律柔美搖曳。他的手指輕撫著我的肌膚，引起我一陣陣的顫抖和電流般的感覺。我回以溫柔的愛撫，讓他感受著我的渴望和熱情。

他拿出了他早已準備的情趣玩具，表示要給我一番特殊的享受。在一番玩弄下，潔白的床單早已被愛液弄得濕黏一片。

「正唔正啊？」他問道。

「正……但係我鍾意你多啲」我顫抖地回答。

體綻芳菲世界動，情隨念動悠悠轉，我在那富含快樂與興奮交集的聲音之上，二人的赤軀不斷湊近，分享著各自的溫熱觸感，深深感應那靈魂共震。

他吸吮剛開始高潮的蒂頭，我也配合的撅起屁股。他的眼睛渴望的看著我，消除了我們之間的絆縛，一遍又一遍我無力地依偎在他的懷裡，身體不停地抽搐著，我閉起雙眼享受著強烈高潮所帶來的快感。

「呀……」我叫了出來。

我全身都流著汗水，十指緊捏得有些痛。

他的汗滴落我胸前，如露珠蕩漾在花園，越來越快速的抽送讓我察覺他快要到極限了，他的怒張一跳一跳，把欲露的精華全傾注於我的心體。

精華耗盡後，激情的火焰燃燒殆盡，留下的是一種深沉的寂靜。

我依偎在他的肩旁，毫不保留地表達了自己對成為他SP的感受。
我的聲音透露了對他失望和最後的真誠。

「我不想做第三者了」我哽咽地說道

「我無法忍受自己傷害一個無知嘅女孩子嘅感情。佢對你的愛係單純而真摯，我唔忍心成為呢段關係嘅破壞者。」

我感受到他的肩膀微微顫抖，我知道我的話觸動了他的內心。這是一個艱難的決定，但我必須堅守自己的原則，無論多麼心痛。

我繼續說道「係時候面對現實。」

「你知道我地用左幾多年先達到宜家呢個最佳嘅平衡」

他表示理解，但表情略顯抱歉。

話音剛落，他像往常一樣親了我一口，安慰著我。

連三歲小孩都知道這只是他想要享齊人之福的藉口。

然而，他到底是什麼時候開始變成這樣的呢？難道他不曾為出軌之時感到抱歉嗎？難道他只想擁有我的肉體嗎？或許早已如此，我唯有未識透他真實之貌。

在漫長的晚上，我抱著他入睡，我努力讓自己逗留，守護他如同夜晚的哨兵，忠心防衛黑夜的威脅。這一夜，我們藏匿著彼此的秘密，在無聲的雙人房中，床褥為我們保守著特殊的情況。他在我的懷裡睡得呼嚕嚕，像小孩子一般。為了不吵醒他，我轉過身，抹掉我不禁落下的兩行眼淚，我已經分不清這些眼淚是為甚麼而流，為了自己？還是為了他呢？

我暗地裡做出了一個決定。

在第二天的早上，我如常送了他出門口，叮囑他「翻到公司講聲」。

然後翻開手機，找到了她。

我用了第三者的身分跟她坦白說了一切，我心知，只有這樣才能夠讓文樂軒清醒。
認真說，我怕到不行，畢竟在小三跟正宮對話的修羅場中，介入其中等於自掘墳墓，必死無疑。

她的反應倒是比我想像中好，說了聲謝謝。

她問我「如果我地散左你會唔會同佢一齊？」

我隱藏了心目中的正確答案，回答著「唔會啦，我地唔適合，永遠都唔啱timing」

但其實，你若問我是否期望他們分手？

作為一個女性，我會想Hailey離開這個出軌的男人。畢竟出軌只有一次和無限次，而文樂軒身上呈現出了無可辯駁的證據。

作為文樂軒的朋友，我將勸她莫輕言分手，因為我知道只有Hailey才能讓文樂軒感到幸福。
在我自身之境，我也不禁想過，如果他們分手了，我是否應該和他在一起。跟他在一起，應該是挺快樂的，只是比起嘗試，我更加承受不起失去他的心痛，我不希望我們成為戀人，漸漸因為一些小事吵架，割捨、來回、 拉扯，最後分手，最初太快樂會變得難以招架。

我昧著良心，向她否認藏心底的愛戀，一切已成，我不再有所追求。在默默的守候裡，我找到了滿足，彼此間的默契已足夠。「祝你幸福」殘留在軀幹，從此與未了願同存亡。

這是我第一次與她對話，但我已經能夠感受到她的親切和善良。

這讓我更加理解為什麼文樂軒會對她產生喜愛之情。然而，我也明白，如果我是她的話，可能沒法接受這樣的事實。儘管我對文樂軒有著101%的包容和理解，我也無法接受他與其他人的關係。

她一定比我更難受，同為女人，我怕她會崩潰。

然而，我深知，這是我在這段關係中做得最為明智的一件事。

約莫過了兩天的時間，我跟文樂軒進行了四十五分鐘的一次電話通話。

與往常不同，這次的通話充滿了淚水和寂靜。其實大家很清楚，這有可能是我們最後一次通話了。

我深知文樂軒不可能原諒我私下聯絡他的女朋友，更不可能原諒我將真相全部告訴她。我明白我違反了朋友之間的禁忌，因此我決定封鎖我們之間的所有聯絡，除了電話。

但我何嘗不是為他好呢？他是時候面對自己的內心了。
他知道就算全世界的人指著他，說他的不是，馬凱琪都不會離棄他。

他先開口，說了「我多謝你為我做嘅一切，你總係比我先了解我要咩，但我估我地係時候唔聯絡一段長時間，我覺得我未有足夠嘅成熟處理我同你」

我相信他是真心的，然而，我知道他正在強忍著他的憤怒。

我理解他的憤怒，同時為「我們」感到遺憾，所以我讓他說了一句又一句。

他說他是不會Hailey分開的，無論能夠列出多少她的缺點，他還是喜歡她。皆因她跟我不同，他形容中的Hailey夠純情，肯一次又一次包容他，夠堅貞，夠愛他。

但我相信比起喜歡，他對Hailey是依賴吧，有這樣以為美好的女朋友愛著自己，又有誰不喜歡呢。事實往往比想像中更加殘忍，就算他在他的描述中提到他有多喜愛Hailey，他的行動有著更清晰可見的答案，我清楚的是，他最愛的從來都只有自己。

他的什麼前女友，Hook up過的，Hailey，我，全部都是他慾望下追求的的產物。他從來都沒有真正愛上別人。

縱使如此，我並沒有拆穿他。

凌晨兩時零九分，我帶著多年來的遺憾，問了他：「你仲愛唔愛我？」
我問了兩次。

跟當初的表白一樣，他沒有回答。

寂靜的回音已成答案，他知道我愛他多於他愛我。

我知道愛情不能勉強的，無論今天的馬凱琪變得如何出色，美貌是多麼的動人，文樂軒是不可能愛上我的，全因我是我。

我沒有哭，忍著眼淚，情緒零碎，說了一句“Bye Bye”。
他也回了一句“Bye Bye”。

在不知道他有沒有補充之際，我趕忙按了電話上的紅色按鈕，掛斷了電話。

掛掉電話後，我的思緒仍然留在那通電話中，腦海中他的畫面一幕幕紛飛，說實話，我不知道要如何面對過去，面對自己。

十六年了，在他離開我的日子，我總會回想起他的無聊玩笑各種小習慣。他那語錄總能平復我心煩，讓我笑著喊著他的名字。我無法接受他與我無關的現實，也不習慣他不再在我身邊。雖然這不是我第一次失去他，但與之前多次的心痛相比，這一次更多的是失望。

你知道我最失望的是什麼嗎？

根據鄧巴的一百五十定律，人的一生平均會遇到二千九百二十萬人，會與其中的三千人認識，能夠找到愛你的一人，實屬難得。而能夠享受齊人之福的文樂軒已經有非比尋常的幸運，無比幸福。

我對他的祝福從來不是侃侃而談，無論如何，我都願意放手把他交給了Hailey，但他竟然辜負了我的心意，也辜負了其他愛他的人對他的所有期望。

或許我自愚無知，曾相信他所說的愛我，然而情人早已不再是我。

我無言可言，誰願意追看劣劇中的經典配角呢？馬凱琪與文樂軒的故事本來就是多麼荒謬的境遇。

於是，這一次，我親自推開他。

逝去的他，已褪去身影，消散在混亂的世界。我已無法容忍他那毒藥般的存在，不願再與之共處。曾經每一刻相伴湧上心頭，心痛如潮。

我沒有想過這是我跟文樂軒的最後一幕。也是吧，我跟他從來都沒有同步，而未來亦充滿了不確定性。

這是最後一次了吧，我依然相信他還是那個善良的、需要別人擁抱的他。

But I don’t love you anymore。

或許我不會再回頭吧，世界將不再有「我們」的存在，也許這樣的世界會更加璀璨。
「我們」的故事就此告一段落。

沒有了文樂軒的我，還是那個馬凱琪嗎？
可能會不太一樣吧。
但我最想的，是那個戴眼鏡，身材偏瘦，幽默，少少懶叻的斯文敗類。

個男仔都幾識玩