【萬聖節短故】 一覺睡醒，發現阿爸變成女人

今日一大清早，阿爸無故把我拍醒，叫我起床吃早餐。本以為做夢，結果外面傳來一陣香味，才意識到這非夢境，而是現實。

我揉着眼，走出房、望向鐘，只不過七時左右，還早得很。即使吃早餐，也無須如此早起吧？更何況，我早就戒掉這習慣。

平時上班，都是八時起床，匆忙刷牙洗面、梳頭換衫，趕住出門。阿爸則比我早十五分鐘起床，避免爭廁所，幸好大家都是男人，三兩下工夫便可出門。

只不過，阿爸竟一反常態，居然穿上圍裙、輕鬆哼着歌，於廚房下廚。

他向來對下廚一竅不通，說是地獄廚神都不過份。

有一陣子，阿媽生病入院，他身兼母職，嘗試煲湯煮飯，結果飯變成粥、於湯倒入粉絲，整碗湯被粉絲吸乾，剩下湯渣，終外賣收場。

還有一次，他挑戰蕃茄炒蛋，怎料鹽巴當成砂糖、蛋與蕃茄完全分離，他試味一口，便直接倒進垃圾桶，最後由我下廚，方有頓飽飯下肚。

總言之，阿爸對下廚有熱誠，卻無半點廚藝可言。唯獨今日，他居然提起鑊鏟，更揚言煮早餐給我，總覺有點不妥。

想到出神之際，阿爸戛頭轉頭，對我露出詭異笑容，用一把沙啞卻帶尖銳女聲說：「宗仔快啲刷牙洗面，今日煮咗你鐘意嘅雞飯。」

甚、甚麼？宗仔？他向來直呼全名「鄭承宗」，從不叫我做宗仔。剛才的語氣字眼，像是換了另一個人，絕非他本人。

更甚的，廚房傳來的熟悉香氣，竟能令肚子咕嚕亂叫，非記憶中的燒焦燶味。

我隨即大力掌摑自己幾下，卻痛得醒神過來，再次證實這為現實，並非幻覺做夢。

我疑惑地步入廚房，內裏混亂不堪，砧板、豉油、鑊鏟等用具到處亂放，阿爸依然故我，落力下廚。

「雞飯仲煲緊，幾分鐘就食得。」阿爸邊煎豬頸肉，邊以沙啞女聲對我說。

我掃視一眼，豬頸肉表面金黃香脆、帶有燶邊，煎得有板有眼。即使我走近觀察，他依然處變不驚，無半分影響。

「你把聲變曬，係咪作感冒？」我試探道，他則淡然回應：「無啊，把聲一直都係咁。」

沒可能，儘管他平日聲線帶點沙啞，但也未致於此，這明顯是男扮女聲，怎會沒分別？

想到這裏，不安感頓時竄至全身，整個人毛骨悚然。

LM

見他沒反應，我繼續探問：「做咩突然煮雞飯？你一早起身整？」

聽罷，他隨即緊皺眉頭，更反問我：「突然？之前都有煮開，你係咪未訓醒？」

「吓？平時起身就即刻翻工，邊有時間⋯⋯」還未說完，阿爸忽然逐我出廚房：「掛住同你傾，差啲煎燶啲肉，一陣再講。」 他更關上門，拒我於門外。

半推半就之下，我只好先刷牙，重新整理剛才發生的事。

但越細想、就越覺不妥，怎可能一夜之間，聲音變尖、廚藝突飛猛進？還說甚麼向來習慣煮早餐，他才未睡醒吧？

我開始擔心，阿爸患上甚麼怪病，或是精神錯亂之類。一想到這，手心開始冒汗，呼吸不自覺加速，生怕惡夢重演，沒法再次承受。

也許他說得對，我只是未睡醒，才會胡思亂想。如今時間充裕，就先沖澡梳洗，讓自己冷靜下來。

每次洗澡，總能讓思緒亂走亂想，無需束縛自己、在意別人臉色，想怎樣就怎樣，一切由我作主，肆意釋放所有情緒。

說起早餐，我大概有一段長時間沒吃過，下意識想逃避略過，情願睡多半小時，也不願提早醒來、不願勾起往事。

沉醉夢鄉，好比面對現實。

可惜，夢總有醒來一天。

梳洗後，我戰戰兢兢返回客廳，發現阿爸坐在餐桌前，吃着不知從何來的牛奶麥皮，拿着似曾熟悉的手機看影片，優哉游哉般。甫看見我出現，卻馬上站起來：「我幫你𢳂飯出嚟。」

「我自己得。」他越對我獻殷勤，我越感陌生不安，不知如何應對。

「欸！你趕翻工嘛，乖乖地坐喺度，等我去拎。」雖說是陌生，但他言談之間，竟有種莫名熟悉感。

「我識照顧自己㗎啦。」我比他更快一步，走入廚房且取出早餐，他雖無阻止，卻不斷盯住我，我無視其視線、重返座位，卻遲遲未敢動筷。

「做咩唔食？你以前好鐘意食㗎。」

雞飯賣相雖樸實，但香氣撲鼻，飯粒粒粒分明、雞肉嫩滑多汁，簡直近乎完美，我無法想像，這全是出於阿爸一人手藝，到底他怎憑一己之力，煮出這雞飯？

他望向我，一臉認真問道：「宗仔，你真係唔認得我？」

「我唔明你講咩。」我強作鎮定回應。

「你食一啖先。」打從一開始，阿爸不斷慫恿我進食，卻不曾解釋原因。

「仲係唔信我？」我不作聲，他歎氣一聲，純熟地取一小塊雞扒，一塊放入自己口中，另一塊遞向我，誠懇道：「你試吓啦。」

阿爸如此低聲下氣，確實使我心軟動搖，不知如何是好。

他表情沒變，代表味道沒問題，加上從賣相判斷，同樣正常無異樣，唯獨言行舉止較奇怪，最壞打算，頂多食物中毒、腸胃炎之類，事到如今，唯有豁出去，放手一搏。

我淺嚐一口，驚訝得睜大雙眼，不明所以。

時隔兩年，大腦依然記得這味道，但任憑我怎樣試，仍無法煮出這感覺。

曾幾何時，我以為這一輩子都再沒法嚐到。

「點解⋯⋯你煮得翻阿媽煮嘅味道？」

「你話呢？」阿爸依舊維持不男不女聲線，我這才發現，他吃着三年前購入的麥皮、拿着阿媽生前所用的手機，畫面尤其詭異。

好耐無見
巴打最近幾好嗎

唔錯唔錯
少少迷惘咁

加甜thx

加油
Keep住向前行就會揾到方向

今次有啲難度

重甜Plz

兩年前，阿媽患癌病逝，如今，就剩下我和阿爸倆人。

在我印象中，他們稱不上模範夫婦，唯獨相處融洽，僅多為生活上瑣碎事爭執、耍花槍而已。每逢大時大節，我們都特意到餐廳慶祝，或是酒店自助餐大吃一頓。

就算後來確診患癌，阿爸一直陪伴在側，從無離開半步。

當阿媽病逝後，他積極處理身後事，亦無流露半點悲傷，反而變得開朗，比以前更愛笑。

唯獨，一旦提起有關阿媽事情，他就立即板起臉，暴躁地叫我閉嘴，不準我提起「不吉利東西」。

不僅如此，阿爸幾乎掉棄所有有關阿媽物品，不是出殯當天火化，就是送往捐贈回收，更收起所有家庭合照，不再展示，甚至全屋翻新，抹去曾經一起生活痕跡。

「點解要收起曬？照擺出嚟都得。」 即使極力反對，也無阻他決心。

「人都死咗，仲拎出嚟貪好睇？」他大發雷霆道。

為此事，我倆爭執多次，仍無法達成共識，他堅持捨棄、我決意保留。最終，他願意讓步，但只能放入房間，不允許放廳，否則送往堆填區。

我始終無法理解，他怎能如此冷血狠心，難道一句「不吉利」，就能抹去多年枕邊人。

這間房子，媽媽存在，就變成禁忌一樣。

我曾嘲弄，他好應將我去除，畢竟沒有阿媽，就沒有我。

阿爸卻冷笑一聲：「你生得似我。」

「我先唔似你咁冷血。」我轉身關上房門，厭惡與他說話。

阿媽還在時，我倆關係一般，僅是吃飯或出入交談幾句，如今沒有阿媽當中間人，交流更少之又少，說是父子，還不如形容為室友關係，反正只有各自生活，互不干涉。

唯獨今日，打破兩年僵局。

本以為掉棄的手機、阿媽最愛的麥皮，如今竟出現阿爸手上，就連拿手雞飯，他亦成功複製，不僅如此，打從早上開始，他就叫我「宗仔」。

這暱稱，僅得阿媽稱謂。

「你、你到底係邊個？」我微微仰後，做好逃跑準備。

「宗仔，阿媽翻嚟探你哋。」

恍惚有一𣊬間，阿媽重疊於阿爸臉孔，二人混成一體。

曾幾何時，我害怕隨時間流逝，回憶會逐漸褪色，漸遺忘她樣貌，遺忘彼此相處點滴。

但原來，有些人和事，任憑時間怎沖刷，他們仍會藏於心底，永不逝去。

「對唔住⋯⋯」眼淚頓時湧出眼眶，我像瘋了般不斷低頭道歉，不敢看她一眼。

就算理智知道這一切並不合理，內心卻甘願受騙相信，那怕幻象也好，只要可以彌補遺憾，可以親口道歉道別，可以得到原諒，我就心滿意足。

我總以為，她每次入院，都能平安回家。

幾小時前，她叮囑我別挨夜玩通宵，生怕我空腹上學會暈倒。

我卻駁嘴，厭棄她說話氣若如絲，要她顧好自己身體才管我。

一覺醒來，你居然靜悄離去，連一句道別都沒有。

我想，你定是氣我沒聽話，才刻意不辭而別。

而家練緊寫文手感
出文速度會比較慢

媽咪
好感動
btw老竇一定係因為唔想觸景生情先掉晒啲嘢

遠景不見 但仍向著前
巴打又過成點 好耐無睇你啲故

有得有失
有一排停咗寫故 覺得寫到樽頸位 想有新突破比大家
加上巴打鼓勵更加想今年內出新故 可惜手感都係一般

去到前日突然有靈感 又可以應節
所以決定上水見大家

會慢慢揭曉

聞到洋蔥味

今晚會夜出
或者聽日一次過補文

曾幾何時，我以為自己冷血無情，不懂流淚哭泣。

但自那天起，我莫名變得愛哭，驚覺人類淚線能如此發達，意識自己有當演員天份，說喊就喊，收放自如。

如果阿爸果真被阿媽附身，那她應是頭一次目睹我情緒崩潰，滿臉通紅之餘、整個人不斷抽泣顫抖，無法說出完整一句話。

可她毫不驚訝慌張，像是意料中事，冷靜向我走來、輕力將我擁入懷。

整過程，沒發出半點聲音，卻比任何說話都要有力，不帶指責批評，純粹陪伴在側，接納我所有失落、恐懼、悲傷等負面情緒。

儘管身體為男兒身，阿爸的肥肚腩、腋下散發汗味，種種因素讓我產生抽離感，頓覺怕醜尷尬，下意識想要推開他，可又感到一股暖意及安心感，逐漸平伏心情。

若旁人目睹此幕，定會覺得兩個大男人抱成一團，畫面怪誕奇特。

的確，阿爸或阿媽也好，自從小學四五年級後，我便為面子不牽他們的手，想向同學炫耀自己能獨立行事，已是獨當一面「大人」。

有勇氣鬆開手，卻怯懦再牽手，就連不經意肢體接觸，都下意識縮手迴避。

到我想靠近拖緊之時，她雙手已佈滿針孔、僵硬冰凍，即使我拼命握緊，還是沒法捉緊。

如今轉眼一望，才驟覺阿爸生出一頭銀髮，多得遮蓋黑髮，比昔日增添一份蒼老陌生感。

我只記得，每次阿媽為他染髮，他都抱怨染髮有違自然定律，應接受變老命運，卻總乖乖坐下來，讓頭髮染回黑色。

每一次，我只隔岸觀火，不把染髮當成一回事，不放變老在眼內，不將他們放上心。

總迷信教科書的一套，人會經歷「生老病死」階段，總相信時間多的是，有數之不盡「下一次」。

只不過，教科書不曾教導我們，應如何面對死亡。

我抹乾眼淚，坐直身子，再次面對「阿媽」，她同樣紅着眼，與我對視着。

我強忍淚水，深呼一口氣，吐出埋藏多時的心底話：「其實你係咪好嬲我，所以無等我就走咗？我唔係有心話你，我一直都好後悔好內疚，但我唔知可以點做，好怕你嬲咗我⋯⋯」

我以為做錯可怕、道歉更難，但原來無法彌補，才是一輩子遺憾。

所有道歉字句，猶如回音般，只得自己聽見，永無答覆。

就連對方是否討厭自己，你亦無從得知，都只能憑感覺空想，為自己施下內疚魔咒，甘願纏繞一輩子。

「對唔住，我唔係一個乖仔。」說罷，眼淚又不爭氣掉下來。

「阿媽」頓了頓，眼角劃出一滴淚。她沒作理會，卻以紙巾為我抹淚：「當初生你出嚟，唔係諗你乖定曳，只係想你健康開心。

無論你係咪乖仔，你永遠都係我哋嘅宗仔。」

呢part個親情好感動

她逐說：「你當晚唔喺度，或者係件好事。

本身我哋傾緊計，但突然覺得好眼瞓，所以想訓一陣。可能出於直覺，你阿爸唔放心，一直望住儀器唔敢訓，點知心跳由80幾突然跌到50、50變30、最後直接變0。

佢反應已經好快，即刻彈起身、叫姑娘醫生過嚟。所有人推曬藥物儀器跑過嚟，打完強心計無反應、即刻做心外壓，依然無反應，打多幾支、繼續搓心，搓成二十幾分鐘，都係無用，完全無呼吸脈搏同心跳。

最後，佢唔想我繼續受苦，決定由我走。睇住自己最親最重視嘅人，上一秒有講有笑、有心跳有靈魂，下一秒毫無血色，成個人僵硬凍冰冰，陰陽相隔。呢個畫面，其實好恐怖、好難受。」

即使當時不在現場，單憑阿媽親口描述，我已驚訝得毛骨悚然，但最令我震驚，為阿爸未有講述真相、亦不曾提起此事，僅淡然交代一句，阿媽於睡夢中逝去，過程安祥無痛苦。

我無法想像，他當刻作出決定的心情。

愛對方，當然盼望生存保命，但活過來以後，繼續受病魔折磨，病情一次比一次嚴重，到底是愛她還是害她？

「佢從來都無話過我知⋯⋯我嗰晚仲走咗去玩，訓到電話都聽唔到，但佢一句都無怪過我。」也許，我一直錯怪阿爸，他比我想像更愛阿媽。

我嚐到失去，才懂得後悔珍惜，唯一做到的，就只有保留遺物。

我始終不理解、也無法接受他處置阿媽遺物做法。

「點解要怪你？人死不能復生，講比你知，只會更加自責難過，佢唔講，係唔想你再承受打擊。」

「就算佢唔講，我都會怪自己。」我緊握拳頭道，「阿媽」見狀，輕掃我膊肩苦笑：「其實要講對唔住嘅，應該係我，係我無做好父母責任，令大家咁痛苦。」

「我知你都撐得好辛苦，係為咗我同阿爸先堅持。你走咗之後，阿爸反而笑多咗，更加唔比我提起你，收埋曬啲合照。」我示意阿媽望向周圍，無奈續說：「我諗唔洗我講，你都應該見到。我甚至有一刻懷疑過，阿爸係咪出軌。」

她面色一沉，朝阿爸睡房方向走去，揮手示意我跟隨。

「你應該無入過去？」

「無，佢一直閂門。」

「唔止閂，仲有鎖門。」她轉動門把道。

我錯愕追問：「你一直喺度望住？」她搖頭，指向腦袋位置：「佢話我知。」

「係阿爸話你知？即係佢聽到曬我哋講嘢？咁佢真身喺邊？」我好奇得不斷發問，她則耐性解答：「我可以睇到佢記憶，靈魂依然喺身體，但就算醒翻都唔會記得太清楚。」

「哦。」剛才的對話，真誠又赤裸、更互相擁抱。若果阿爸清醒過來，擁有這段回憶，相處會否變得尷尬奇怪？

「阿媽」望我一眼，像是看破我心思：「你唔想佢知道？」

我坦白從寬：「自從你唔喺度，我一直唔知點面對阿爸，好似講多幾句就會嘈交，代溝越嚟越大，唔明佢點諗。」

「男人就係咁，唔鐘意講出口，怕肉麻尷尬。佢唔講，唔代表佢唔關心你，你應該知道，點解佢成日訓梳化。」

我別過臉，不想承認。

她笑了笑，然後純熟從褲袋抽出房間鎖匙，兩三下就扭開門。

門後景象，並非我想像中簡約整齊，反而雜亂無章、佈滿阿媽生前用品。

多謝你
鐘意就好

推。

老竇
真係章章都睇到眼濕濕