有無笑話高手講幾個笑話引我笑
Jakethedog
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老公成日鍾意喺床上放響屁，老婆好唔滿意老公成日咁放屁，就嚇鬼佢，話太大力放屁會放條腸出嚟，叫佢以後唔好咁用力放響屁。 老公唔彩佢，繼續大放特放。
有一日老婆買咗腸粉返嚟，就諗住教訓下老公，靜雞雞放條腸粉喺老公底褲裡面。
老公瞓醒就大叫，跑去同老婆講：「老婆，你講得啱呀，原來大力放屁真係會放條腸出嚟，好彩我醒，拿拿臨塞返入去……」
巴打 我留意左你好耐
你真係好幽默
我自問都算個ok幽默既人 但係你幽默感比我真係高十幾二十倍
錯 應該係100倍先岩
估唔到我係呢個post竟然見識到你既威力
我真係笑到爆左肚 依家一路打字一路撿返d腸呀內臟呀腎呀
塞返落個肚到
你有冇諗過未來幾個月去紅館開棟篤笑?
有一天 一個記者去北極採訪
他看到了一群企鵝，他就去問企鵝說：「平時你的興趣是什麼？」
第一隻企鵝說：「吃飯 睡覺 打東東？」
記者有點不解，他就陸續問了其他隻企鵝
第二隻、第三隻…一直到第n-1隻都是說：「吃飯 睡覺 打東東。」
這時候記者有點累了，他就問最後一隻企鵝：「你平常的興趣是什麼？」
這時候企鵝說：「吃飯 睡覺 」
記者很高興有不一樣的答案，就問：「你怎麼沒有打東東？」
企鵝白了記者一眼說：「我就是東東。」
第二天，記者再去北極採訪
他又看到了一群企鵝，他就去問企鵝說：「平時你的興趣是什麼？」
第一隻企鵝說：「吃飯 幹活 打東東。」
記者有點不解，他就陸續問了其他隻企鵝
第二隻、第三隻…一直到第n-1隻都是說：「吃飯 幹活 打東東。」
這時候記者有點累了，他就問最後一隻企鵝：「你平常的興趣是什麼？」
這時候企鵝傷心地哭著。
記者就問：「你一定是東東吧。」
企鵝更傷心地哭著說：「我是活。」
有一天 一個記者去北極採訪
他看到了一群企鵝，他就去問企鵝說：「平時你的興趣是什麼？」
第一隻企鵝說：「吃飯 睡覺 打東東？」
記者有點不解，他就陸續問了其他隻企鵝
第二隻、第三隻…一直到第n-1隻都是說：「吃飯 睡覺 打東東。」
這時候記者有點累了，他就問最後一隻企鵝：「你平常的興趣是什麼？」
這時候企鵝說：「吃飯 睡覺 」
記者很高興有不一樣的答案，就問：「你怎麼沒有打東東？」
企鵝白了記者一眼說：「我就是東東。」
第二天，記者再去北極採訪
他又看到了一群企鵝，他就去問企鵝說：「平時你的興趣是什麼？」
第一隻企鵝說：「吃飯 幹活 打東東。」
記者有點不解，他就陸續問了其他隻企鵝
第二隻、第三隻…一直到第n-1隻都是說：「吃飯 幹活 打東東。」
這時候記者有點累了，他就問最後一隻企鵝：「你平常的興趣是什麼？」
這時候企鵝傷心地哭著。
記者就問：「你一定是東東吧。」
企鵝更傷心地哭著說：「我是活。」
自膠
有人講左有條契弟去麵包鋪買麵包
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：唔好意思啊 冇咁多
條契弟好失望咁走左
之後第二日又黎
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：唔好意思啊 都係冇咁多
條契弟又好失望咁走左
咁老闆心諗條契弟聽日可能又黎 為左單大生意決定加工
第三日條契弟果然又黎
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：有喇有喇 今日有啦
契弟：好野 我買兩個
好吾爭氣咁笑咗
吾你老母
有一天 一個記者去北極採訪
他看到了一群企鵝，他就去問企鵝說：「平時你的興趣是什麼？」
第一隻企鵝說：「吃飯 睡覺 打東東？」
記者有點不解，他就陸續問了其他隻企鵝
第二隻、第三隻…一直到第n-1隻都是說：「吃飯 睡覺 打東東。」
這時候記者有點累了，他就問最後一隻企鵝：「你平常的興趣是什麼？」
這時候企鵝說：「吃飯 睡覺 」
記者很高興有不一樣的答案，就問：「你怎麼沒有打東東？」
企鵝白了記者一眼說：「我就是東東。」
笑撚左
女人上山見到個和尚, 就問佢: 大師大師，男人縱慾過度會腎虧，咁女人縱慾過度會點?
大師: 都係男人腎虧。
大師: 都係男人腎虧。
甲 : 你地媽咪英文名係咩？
乙 : 我媽英文名係Alice.
丙 : 我媽咪叫Emily.
丁 : 叫做Helen.
戊: 媽咪英文名係Mother.
乙 : 我媽英文名係Alice.
丙 : 我媽咪叫Emily.
丁 : 叫做Helen.
戊: 媽咪英文名係Mother.
從前有舊屎覺得自己好污糟
佢去咗沖涼 然後就消失咗
佢去咗沖涼 然後就消失咗
我同我老友華dee 一齊去澳洲工作假期 咁我地就係動物園入面做 我就扮馬騮 日日係個籠入面fing
有一日 我fing fing 下唔小心fing 撚左落隔離個老虎區度
我諗住死撚緊 點知隻老虎行到埋黎竟然同我講：唔駛驚！我係華dee呀！
我反而覺得呢個最好笑
我都覺
從前有兩舊糯米糍 佢哋天生就黐埋一齊
有一日佢哋終於成功分開咗！
佢哋好開心咁攬住對方！
結果佢哋又黐埋左
笑左
菠蘿包冇菠蘿、
鑽石山冇鑽石、
電話冇電、
樓主冇樓。
我中意呢個
夠仆街
有一天 一個記者去北極採訪
他看到了一群企鵝，他就去問企鵝說：「平時你的興趣是什麼？」
第一隻企鵝說：「吃飯 幹活 打東東。」
記者有點不解，他就陸續問了其他隻企鵝
第二隻、第三隻…一直到第n-1隻都是說：「吃飯 幹活 打東東。」
這時候記者有點累了，他就問最後一隻企鵝：「你一定是東東吧？」
企鵝白了記者一眼說：「我是活」。
今次真係雙手插落個火鍋度
不知淥死誰手呀
不知淥死誰手呀
南極企鵝同北極熊係好朋友黎，有一日北極就打電話比企鵝話：｢好悶呀，過黎我屋企玩啦。｣ 企鵝應承左北極熊去佢屋企，於是企鵝由南極游水游左三日三夜長途跋涉終於去到北極熊屋企門口。
企鵝：｢開門呀北極熊，快d拎罐可樂黎飲下先，游到好頸渴呀！｣
北極熊開門伸左半個頭出黎話：｢唔好意思呀企鵝...... 原來今日屋企有人呀，不如都係去你屋企玩啦｣
企鵝：｢ ......
屌你老母！｣
笑左講聲比我知
企鵝：｢開門呀北極熊，快d拎罐可樂黎飲下先，游到好頸渴呀！｣
北極熊開門伸左半個頭出黎話：｢唔好意思呀企鵝...... 原來今日屋企有人呀，不如都係去你屋企玩啦｣
企鵝：｢ ......
屌你老母！｣笑左講聲比我知
有條契弟去麵包鋪買麵包
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：唔好意思啊 冇咁多
條契弟好失望咁走左
之後第二日又黎
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：唔好意思啊 都係冇咁多
條契弟又好失望咁走左
咁老闆心諗條契弟聽日可能又黎 為左單大生意決定加工
第三日條契弟果然又黎
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：有喇有喇 今日有啦
契弟：好野 我買兩個
好吾爭氣咁笑咗
屌 硬係有個仆街5P仔 吾你老母
南極企鵝同北極熊係好朋友黎，有一日北極熊就打電話比企鵝話：｢好悶呀，過黎我屋企玩啦。｣ 企鵝應承左北極熊去佢屋企，於是企鵝由南極游水游左三日三夜長途跋涉終於去到北極熊屋企門口。
企鵝：｢開門呀北極熊，快d拎罐可樂黎飲下先，游到就無命啦！｣
北極熊開門伸左半個頭出黎話：｢唔好意思呀企鵝...... 原來今日屋企有人呀，不如都係去你屋企玩啦。｣
企鵝：｢ ......
笑左講聲比我知
有條契弟去麵包鋪買麵包
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：唔好意思啊 冇咁多
條契弟好失望咁走左
之後第二日又黎
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：唔好意思啊 都係冇咁多
條契弟又好失望咁走左
咁老闆心諗條契弟聽日可能又黎 為左單大生意決定加工
第三日條契弟果然又黎
問老闆：有冇100個麵包啊？
老闆：有喇有喇 今日有啦
契弟：好野 我買兩個
好吾爭氣咁笑咗
吾你老母咩
你不是真正的快樂
我好鐘意食番茄醬
我鍾意番茄醬既程度係
我就算食一個番茄都要落番茄醬
我鍾意番茄醬既程度係
我就算食一個番茄都要落番茄醬
從前有個富翁同佢個老死搭私人飛機去旅行
突然 架飛機墜毀 跌左落去個食人族到
佢兩個就開始比班食人族圍住 咁個富豪就話：「屌 你地唔好食撚左我呀 我比錢你地 你地放我走啦」
班食人族就開始心郁 但係又想食左佢地 就帶埋佢兩個去左搵酋長講數
酋長就話：「你地想唔死都得 你地去森林入面搵一百個水果塞入自己個肛門入面而又唔噴番出黎 我咪唔食你地囉」
佢地聽完就立即走左去摘水果
富翁第一個番黎 佢摘左100粒士多啤梨 當佢係酋長面前塞到第99粒既時候一野噴曬出黎
酋長就梗係隊冧左佢啦
之後富翁上到天堂 天使問佢：「屌你差果一粒都塞唔到入去 你塞到你咪唔撚洗死囉」
富翁就答佢。。。。。。。。。。
：「我見到我個老死拎撚左一百個榴槤番黎呀屌！」
突然 架飛機墜毀 跌左落去個食人族到
佢兩個就開始比班食人族圍住 咁個富豪就話：「屌 你地唔好食撚左我呀 我比錢你地 你地放我走啦」
班食人族就開始心郁 但係又想食左佢地 就帶埋佢兩個去左搵酋長講數
酋長就話：「你地想唔死都得 你地去森林入面搵一百個水果塞入自己個肛門入面而又唔噴番出黎 我咪唔食你地囉」
佢地聽完就立即走左去摘水果
富翁第一個番黎 佢摘左100粒士多啤梨 當佢係酋長面前塞到第99粒既時候一野噴曬出黎
酋長就梗係隊冧左佢啦
之後富翁上到天堂 天使問佢：「屌你差果一粒都塞唔到入去 你塞到你咪唔撚洗死囉」
富翁就答佢。。。。。。。。。。
：「我見到我個老死拎撚左一百個榴槤番黎呀屌！」
有日小明攞住個大提琴盒返學，返到去一打開，見到枝AK47，你估下小明跟住講咩？
好好笑依個
我同我老友華dee 一齊去澳洲工作假期 咁我地就係動物園入面做 我就扮馬騮 日日係個籠入面fing
有一日 我fing fing 下唔小心fing 撚左落隔離個老虎區度
我諗住死撚緊 點知隻老虎行到埋黎竟然同我講：唔駛驚！我係華dee呀！
我反而覺得呢個最好笑
我都覺
想像下有條友扮馬騮fing下fing下就笑到仆街
樓主