原生家庭的創傷與醫治 – 黃維仁博士
什麼是「原生家庭」?
原生家庭的英文是 FAMILY OF ORIGIN,原生中的「生」指的是生長的環境,意思就是說我從小長大父母的家庭,中國人來說,就是我們原本的家。人生有兩個家,一個是我們從小長大的家,還有就是長大後進入婚姻生活的家,是自己當家的家。
原生家庭對我們這一輩子倒底會有哪些影響?讓我先來舉一些例子。也許,等一下,再來好好分析我們成長過程中有可能會有哪些需要。
為何愛上他/她?
原生家庭對一個人的影響,簡單說來就是原生家庭影響到一個人人格的成長,一個人人格的成長影響到這個人的人際關係,也是現在一般人常談到的EQ。它影響到人際關係,影響到事業、影響到家庭,甚至影響到一個人在談戀愛的時候為甚麼會愛上某一類的人,心理學上都有非常有趣的研究。
例如說,我有一個個案案主,人長得很英俊,條件也很好,很多女孩子喜歡他,但是對他來說,他生命中第一個最愛的女孩子,是一個剛出院自殺未遂的憂鬱症患者,他就是瘋狂地愛上了這個女孩子,但是因為中間有太多問題,結果是痛苦地分手了。
分手了之後,他覺得生命沒甚麼意義,也不可能再愛上其他的女孩子。當其他女孩子對他表示好感,他也試圖交往,但就是沒辦法愛上這些女孩子。過了一陣子,他又轟轟烈烈地愛上了另外一個女孩子。從他的定義來講,這是他的第二個愛。這第二個愛竟然是一個有厭食症 (或者是暴食症,英文是eating disorder) 的女孩子,她因為有一些情緒上的困擾,可以在短短的半個鐘頭吃下兩盒冰淇淋、一個起司蛋糕及一大堆餅乾,因為心裡不安全,就藉著食物來得著,在吃下去之後,為了苗條又有罪惡感,就吃瀉藥或吐出來,中文可能翻做神經性的暴(厭)食症。
當你看到他的原生家庭就能了解,他不一定是只愛上精神上有問題的人。他目前愛上的第三個對象竟然是個有夫之婦。女方就像一朵快枯萎的花,先生沒辦法給她滋潤,結果遇上這個男孩子,兩人產生乾柴烈火式的愛情。你可以看到,這個男孩子不斷地被這些受苦的女孩子所吸引。
角色的倒置
很多事情的背後都有其原因。這個男孩子被這一類的女孩子強烈吸引,在我看來,就好像一個人在黑暗中走路,不知道自己在做甚麼,一般來說,他會一直這樣下去,他若是失敗了沒有經過一些自省的過程,失敗的比例是百分之九十九,但失敗了,也不表示下次會成功,他可能不斷地在同一個模式在黑暗中摸索,一直到他接受了心理治療,重新探索他到底為甚麼會這樣。
原來發現他十二歲那年,父親有了外遇,母親原本是個相當幸福的女人,結果因著父親的外遇而精神崩潰,開始進出醫院,一個十二歲的男孩,其實還很需要愛,卻一下子從孩子的角色變成了照顧母親的角色,因為母親在情緒上太需要他了,這叫做角色的倒置。
再回到從前
這個男孩雖然也愛母親,但他更需要母親的愛,可惜他的母親太憂鬱了,沒有辦法給他任何的愛,所以為甚麼他後來會不斷被這樣的人所吸引,在臨床心理學上有一個名詞叫強迫性的重覆,也就是他唯有回到過去受傷的裡面,比如他過去的這些女朋友都是像他母親一樣的心理狀態,都是很痛苦的。這個男孩子希望自己的好行為能幫助這些人不再痛苦,快樂起來,然後好好地重新來愛他。
我有一個例子,是中國人比較能體會的。我有個親戚生了第二胎之後,月子沒做好,以後身體就非常弱,不管她用了多少藥都吃不好,她就很擔心。一直到有年長婦女就告訴她,不必擔心,等下一胎時好好地做月子就可以把過去受的傷補償回來,果然她生第三胎時,身體好像回到過去的狀態,就好好的坐月子,補回來,果然她第三胎之後身體又好起來了。這是很奇妙的現象,好像人心理上要回到過去痛苦的狀態裡頭,要回到過去的心理狀態裡面,就好像一塊變形了的鋼鐵,必須重新將它烤一烤,重新塑造它。
壓抑的情感
從小我們所受的傷害愈多,對自己的要求也愈高。比如說,我有一個個案,是有名的大學教授,成就非常高,智商非常高,他自稱對自己的脾氣有最好的控制,平常他不太會笑,一般人對他也是敬而遠之。他的太太與他生活起來,感覺就好像在跟電腦一起生活一樣,因為他把自己的情緒控制的非常好。
問題就出在,他把自己情緒控制得太好了。有一天,他們生了一個兒子,結果當他看見太太把自己的愛都給了新生兒,這位那麼有成就的教授竟然受不了,吃起自己孩子的醋。又有一次,他們看了一部電影,叫「媽媽,再愛我一次」,這位從來不哭的鐵漢竟然哭成了淚人兒,為甚麼會如此。原來,他在出生時,他的父母親與雙方的家庭有許多問題,雙方的家世太懸殊,母親被父親家人逼著被休掉了。
所以他從小成長過程中沒有母愛,因為母親離開了,他是在父親的管教下長大。父親又不懂得如何照顧他情緒上的需要,漸漸他學習到,有情緒是很痛苦的事,於是他就學習壓抑情感。還好他很聰明,他就靠著他的聰明一路成功,做為他自尊心的支柱。這個人在情緒的發展上就有一些缺陷。
舊傷的浮現
我們常說,當一個人與最親密的人發生互動時,最容易浮現出過去所受的傷。比方說,在你戀愛時,你過去沒有得到的心理需要,現在會加倍地向伴侶討回來,希望對方加倍地給你。或是,當你的孩子出生後,假如你過去曾被父親狠狠地虐待,那麼你現在就可能會有兩個傾向,一個是你認同那個虐待你的父親,你不知不覺也變成一個打孩子的人,重覆這個模式,你也不知道你為甚麼要打孩子,但很自然就打下去。還有一些人走完全相反的路子。比方說過度的溺愛孩子。完全不敢管教,讓孩子把他當馬來騎。
原生家庭會對你管教子女的方式造成極大的影響。事實上,有很多的研究指出,這些將來有婚姻暴力、會打小孩的人,絕大多數是自己成長過程中,本身是被父親狠狠打過的,或是看過父親打媽媽。
情緒按紐
夫妻之間,最常發生由原生家庭衍生出來的問題。比方說,我有一個個案案主,上面有哥哥下有弟弟,哥哥弟弟都比他會講話,他卻文靜愛思考,有句俗諺說:「會吵的小孩總是得到雞腿。」他夾在中間,總是沒有人注意的。所以他成長過程中所受的傷,也是他最怕的,就是不公平。
這種最怕或情緒過敏,我給它一個心理學上的名詞,叫做「情緒按鈕」,他的情緒按鈕,就是覺得人家對他不公平時,他就會爆發起來。
偏偏她的太太成長的家裡也有一些問題。他的太太是長女,後來她的爸爸有了外遇,而做長女的又跟媽媽感情很好,就與他有很多衝突。做爸爸的就把愛都給了愛撒嬌的妹妹。這個女孩子成長的過程中很需要愛,卻一直得不到父親的愛。於是她的情緒按鈕就是要被珍惜,尤其是要被男性珍惜。
太太由於從小得到的恩寵不多,她的情緒按紐是要很特殊,得到特別注意,所以有時候就在家裡撒個嬌耍個賴,先生就受不了,覺得不公平。太太一心想:我耍個小賴,你就多包容,我過去的傷就得到醫治。沒想到就觸發了先生怕不公平的心理按紐。當先生愈公平愈講理時,太太就愈不覺得自己受到寵愛,兩個人就僵在這種原生家庭影響所造成緊張關係裡。而且有兩極化,愈來愈極端的情況。
打開燈光
除非我們把燈光打開,看看兩個人為甚麼這樣彼此折磨,才能根本地解決問題。唯有將燈光打開,才知道自己在做甚麼。
當她的父親來訪時,這位先生看到了他的太太與父親之間有痛苦的關係。她生氣的對象其實是這個父親,在之前,這位先生在家裡要要求公平時,太太就會在霎那間好像回到從小的原生家庭,眼前的不再是先生,潛意識的感覺就好像嚴苛的父親在要求自己,再次觸及過去的傷痕。
一直到父親真正的來到現在的生活,她才有機會把憤怒轉向父親,並學習在輔導中把自己的怒氣講出來。在這個過程中,慢慢地,她不再將怒氣轉向先生,他看見太太這樣的痛苦,就開始疼愛太太,太太也開始感激先生,成為一個良性循環。
我們要把自己潛意識不知道自己在做甚麼的狀態,變成一個意識主宰的狀態,了解過去對我們的影響是甚麼,從過去跳出來,我們不是要怪罪我們的長輩,他們也不是有意,只是看見自己父母親的模式,就一代一代地傳下來。
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