分手後挽回被拒 被全面封鎖 好辛苦 想放棄一切尋死

我真係好後悔好內疚 第一次除咗屋企人嘅生離死別
真正感受到乜嘢係無力挽回 冇辦法補救 遺憾終身嘅痛
你睇緊呢篇嘢嘅時候
我可能已經離開去咗一個更屬於同適合我嘅地方

同前度女朋友喺大學識咗4年 同科
本身就成日見面 關係都唔錯
Year 3尾一齊 今年Final Year一齊Grad
一齊咗一年

當初佢啱啱失戀 主動搵我安慰
我做咗佢嘅聆聽者
之後嗰兩三個月佢就開始追我
佢係個好溫柔好體貼嘅女仔 仲靚女
同佢相處好舒服 覺得好自在
喺學校經常一齊相處
互相幫助支持咗好多 (宜家諗起其實係佢幫咗我好多)
我都有問佢中意我啲咩
佢話覺得我好照顧佢 好願意聆聽佢嘅一切
之後我就應承咗同佢一齊

我本身因為以前嘅經歷 令我嚴重缺乏安全感
加上當時成日鑽牛角尖覺得我係佢嘅水泡
雖然佢一直話唔係當我水泡 佢真係真心愛我
而佢嘅行為表現都真係好中意我好愛我
之後我都越來越鍾意佢 大家更加相愛
一齊由學業低谷進步 經歷成長 大家都有成績表現到
大家都做到最好嗰幾個 好似將來都會更光明咁
大家仲考到外國嘅好學校嘅master offer
仲好開心有獎學金support
嗰時大家仲會半同居狀態咁 係間唔中先翻自己屋企

但隨住時間 大家之間嘅相處磨擦開始產生
我嗰時覺得佢越來越唔重視我
我唔係喺佢心入面頭嗰幾個人
我成日掛喺口邊：
「你都唔重視我 我諗你都唔會咁樣對朋友啦？」
但其實佢所做嘅嘢只係好小好小好小事
都係遲吓到嗰啲 (其實而家諗起一啲都唔介意)
有時隔內阻啲先覆我機
真係好多時都係我衰 好想確認佢愛我嘅程度
好想佢氹我(成個女人咁) 我想聽到佢一聲「愛你」

另一樣嘢就係我好介意佢嘅前度
喺學校本身佢同佢前度 同埋另一班朋友先係同一個圈子
起初我同佢講好介意唔想佢同個前度一齊玩
佢仲會同我講返真係冇辦法 唔想從此脫離咗個圈子
但後來擾攘咗一段時間 佢都俾我說服咗話明白
之後都好避忌 但有時佢啲朋友生日嗰啲活動都冇法

本來我好專制(而家知道好仆街)加上我好冇自信
我怕女朋友會好似之前嗰啲咁俾帽我戴
所以我要求佢刪哂佢地之間嘅嘢
包括所有聯繫方式同埋社交平台
咁佢都應承我話會做 我當時就冇check 信佢會
但去到最後一次臨分手前嗰段時間
我就發現原來佢並冇刪 只係IG muted his story
其他嘢都冇Block冇刪 但都叫做冇傾計
只係好耐先一兩句
同埋佢有刪哂啲合照
(我而家明白佢只係唔想所有嘢去到咁盡)
但嗰時嘅我戇鳩鳩死白癡咁嬲到仆街
發好大脾氣 將所有情緒發晒落佢度
佢之後都有喺我面前unfollow翻同埋del其他contact
其實件事本身咁樣完就可以算
但我又死戇鳩智障咁樣係咁咬住唔放
又係咁發脾氣 搞到大家關係好差
之後嘅相處時間好多時候都變到唔係幾好
我呢條仆街係咁單單打打

之後我因着唔同嘅事覺得好唔開心 都提過幾次分手
佢都喊住咁要求過復合幾次
係咁應承唔會再辜負我同埋唔會再呃我
話所有承諾都會做返好
咁就離離合合過好幾次
而我哋由一開始都有開住find my iphone
互相睇到大家location
每次就算所謂分咗手都唔會熄

但係其實從分分合合過幾次 所有嘢變得唔同
好多互相嘅問題其實從來都冇解決過
宜家嘅我發覺 好多時我將所有嘢都變得太理所當然
覺得佢追翻我對我好係理所當然
覺得佢做錯咩氹番我都係理所當然
我覺得係佢做錯事 我就點都得
(但其實好多嘢根本都冇得分對錯)
我就好似變咗個少爺咁 變得唔識珍惜佢
同時我仲成日覺自己好唔開心 成日唔被重視
覺得佢唔愛我 唔珍惜我 係咁叫春 喺佢面前唱頹歌
(事後覺得佢先係更加唔開心嗰個)
(我先係冇好好愛佢、冇珍惜佢嗰個)
依家諗返起真係好後悔好內疚好對唔住佢 好想死

到7月頭 大家都要準備去外國讀Master
但係我哋會去唔同國家讀 要讀兩年
佢因為一啲原因而提早離開咗香港休息同做準備
而我仲喺香港有啲事要處理起碼要九月中先會飛
嗰陣時嘅關係又算好啲 所以冇諗咁多嘢
我哋喺分別送佢離開香港時
大家仍然好深情好愛對方咁樣擁抱
大家嗰時真係真係非常之唔捨得對方
互相攬住一直唔願放手 個的士司機仲等咗好耐
仲有好多唔同嘅承諾話一定要係咁搵對方
仲講到去到外國之後因為都係歐洲
所以要搵對方好方便又平 可以每個星期都飛一次

但我哋分開咗一排之後
一直只可以messages/facetime/傾電話
所有Long D嘅問題同我嘅不安又爆發哂出嚟
之後又唔記得咗因咩事又冷戰
又因長期見唔到面 好多矛盾又出嚟
大家好多互相嘅不滿都全部爆曬出嚟
嗰時我覺得自己好理性要做個決定
覺得自己應該要決絕 同埋應該可以決絕到
懶係理性咁同佢講咗一大篇嘢之後 再一次提分手
仲戇鳩白痴仆街咁Block咗佢 熄埋location
諗住逼自己同大家放低呢段「唔健康嘅關係」
(其實係我仆街戇鳩低能智障造成)
(而家真係好後悔好大遺憾)
之後隔咗一個鐘左右 我開始唔捨得同掛住佢
Unblock翻哂即刻搵翻佢 仲想佢開翻個location俾我
我就發現原來佢之後就即刻都Block咗我
仲熄埋佢個location
嗰時俾我搵到佢原來唔記得咗block 我snapchat
經過幾日幾夜嘅擾攘同埋黐纏之後
佢肯unblock翻哂我所有嘢除咗location
但要求我唔好再搵佢 除非學業上嘅重要事
我當時為咗佢unblock我 乜都應承哂
但嗰一兩日佢真係完全唔理我唔覆我咁
我就好心急 更加不斷轟炸訊息同埋打電話
佢就話咁樣好唔尊重佢 佢真係唔想理我
話我哋已經分咗手 佢再冇義務理我
但嗰個勁乞人憎勁白痴嘅食屎狗 即係我
仍然不斷不斷咁樣糾纏係咁搵佢
仲講得出我自己都原諒過佢咁多次只求佢比一次機會
佢話當時嘅決定係我自己做 ≠我可以逼佢一樣
其實完全冇錯 但我當時更加忍唔住
仲變本加厲搵得更加密 由半個鐘打一次變15分鐘
打字嘅語氣更加嚴重同埋過分
最後佢留下一句：
「你一點都不尊重我 你成功了 我討厭你 再見」
我瞬間意識到 仆街了 即刻send句對唔住
但呢一句道歉佢都已經收唔到了

今次真係所有平台滴水不漏都全部Block哂了
Phone call, iMessage, Signal, WhatsApp, Snapchat, Instagram, Facebook... 所有平台同軟件都係
人已離開香港 真係連真人去跪求嘅機會都冇
不過呢幾日上網睇咗好多唔同嘅文
我做哂所有唔應該喺挽回時做嘅行為
所有令對方只會更加討厭我嘅行為都做哂
嗰刻嘅心急同埋不安 完全失去理性
做晒啲咁乞人憎嘅嘢
佢朋友鬧得我好啱：
「唔好再騷擾佢 去禍害下一個啦 佢冇你就過得更好」

但我唔會再禍害任何人喇 我真係唔想
我好後悔咁樣對待一個曾經咁愛我嘅人

就算我哋唔係嗰啲出軌偷食嘅問題
但我對佢造成嘅呢啲心理壓力同傷害一啲都唔細
都係好衰好嚴重嘅問題
我為呢一切真係好內疚 遺憾多到冇辦法接受
我真係唔識面對 好辛苦 成個腦都係了結生命
接受唔到冇咗呢個人 呢個人從此消失咗
真係從此唔會再聯絡到 唔會再見到面

本身食好多嘢 但宜家一個星期多啲
一粒米都冇落過肚 只係每日飲幾啖水
理性嘅我曾經想迫自己食
但真係一啖都食唔落
真係好辛苦 真係內疚到只要合埋眼就可以跳落去

我知佢從來都唔睇連登 所以我先至夠膽post呢到
如果睇到呢個post又知我係邊個嘅
希望唔好俾當事人知道
我唔想再因為我嘅事而煩到佢
佢真係好討厭我好唔想見到我唔想打聽到我

我理解到所有嘢都係我一手造成
係我唔識珍惜 我係抵死
希望睇到嘅所有人都識得珍惜眼前人
好好愛身邊嘅人 唔好對外人先好/禮貌
冇嘢係理所當然 冇嘢係絕對

我真係搵唔到任何自救嘅方法
咩搵興趣 咩做自己鍾意嘅嘢 嘗試過唔得
對我來講只係更辛苦 本來所有嘢都係同佢做

我真係好辛苦 所有嘢都做唔到
碳已備 信已留 淚已涸 好攰

時間會沖淡，捱一排啦

你咁無安全感 好難搞喎

起碼有愛過

放過佢 放過自己
做錯咗嘅嘢無得返轉頭去改正

你宜家要做嘅係睇精神科醫生食藥穩定情緒先
同埋搵人睇住你

唔好做痴心情長劍啦, 放低
下個會更好

你當左你ex 係上帝咁拜咁
將自身情緒不安依靠ex 化解
而家無左靠山就要生要死
自己情緒自己生命 自己負責翻啦
無人有義務照顧你

衰d 講其實你食唔食得落一粒米都唔需要同任何人交待
你好可憐咩而家
笑死人
諗下你個ex可憐定係你可憐先啦

好彩你個ex而家可以過返似人既生活
唔洗再比痴線佬狙擊

我諗你都係喺原生家庭/過去嘅前度令你變成咁
你慢慢深呼吸放鬆一下
咁樣嘅關係係咪真係仲行到落去
你除咗佢之外，其他生活重心呢

睇字都feel到樓主真係又無自信又煩
不停挑戰另一半極限
學習好好處理自己情緒
岩timing個陣再追返喇

聽得最多嘅講法
亦都對其他人講過好多次
但到自己經歷嘅時候
活在呢一刻當刻嘅自己
真係好難受 唔知點面對

去到最後你有咩意外你EX一定知，結果受傷害又係佢
係愛佢麻煩對自己好啲，振作少少唔好諗咁多自殘既事

第一次見連登POST咁長

我都好怨恨自己係咁樣
後悔同內疚嘅嘢更多

就係愛過所以更痛

呢一刻嘅我已經明白我只可以放過佢
但喺我心裏面真係冇辦法放低
不單止係對佢嘅不捨
而係意識到自己到底有幾咁差
內心有太多遺憾同埋內疚
好辛苦 好後悔

講真你條女算block得你遲啦

我唔係想人去可憐我
幫我都知道我係唔抵可憐
真係一切都係我自己攞嚟
但我真係好內疚冇後悔好辛苦
我都知道其實佢所受嘅委屈同埋傷心都好大

我都有諗過：
而家嘅佢係咪比起同我一齊嘅時候更開心
我覺得係
咁我係想佢開心定唔開心
我都係想佢開心

我就係咁諗先至明白我一定要放過佢
但係我自己真係好辛苦好內疚好唔開心

懷疑你有焦慮症，建議睇睇心理醫生，唔好再害個女仔，放過人地等如放過自己

你依D賤種係抵撚死㗎啦

本身生活9成時間都係一齊
讀同做嘅嘢都一樣 而且好多時都係同時一齊做
除咗嗰個專業以外嘅嘢 我就冇其他重心
所以我想分散自己注意嘅時候都覺得好難
宜家只可以係咁上網睇唔同嘅文章

識唔識32式劍法?

抵撚死 你條女對你咁好 你成個女人咁都唔知你做乜鳩

有情緒病死埋自己一二邊啦 學下理下人感受ok?

搞返好自己 有緣份既自然會返黎 不必強求

我個ex都係咁，佢無因為我死(應該)，但因為我放棄留學機會，我覺得好智障，好後悔分得咁遲，俾個Control freak綁住我咁耐

我可以講你知
如果你因為咁樣死咗
我可以好肯定話你知，你個ex會好後悔識咗你
你都知自己本身做過嘅嘢幾咁痴線
你依加仲更加痴線

我明失戀係好辛苦，我依加都日日唔知點咁，行屍走肉，失去目標靈魂方向
可能要用一世去療傷
但你身邊仲有其他人
唔好咁自私咁自我得唔得，呢樣嘢就係導致你地分手原因，你唔改過只係想逃避？可唔可以唔好咁on9，將你痛苦轉移同複製落你身邊愛你嘅人身上？

你呢個狀態真係唔適合拍拖。恐怖情人type，自私，自我。完全無理身邊人感受，只係諗自己: 我辛苦所以我死啦88 有咩傷心難過你地自己承擔返

你應該繼續努力你嘅人生，世界很大。如果好辛苦好痛甚至懷疑自己患病，咁睇精神科或者見therapist

冥想又好，極限運動都好。俾一年時間自己去改變，唔好再衰係同一個位: 自我/ 自私

你依加比情緒控制緊，嘗試控制返情緒
慢慢tune返正

擲撚哂啲炭佢，咪咁on9
你死咗你個ex一定好後悔識你，因為你太on9

努力改變 裝備自我 重新出發好過
可能仲有機會一世
定你想抱住遺憾
放棄潛在機會
自己諗