[勵志]每個星期，給自己一個活下去的理由

第一章

我躺在草地上，望着那蔚藍的天空。

遼闊的藍天，一向都帶有自由意境。

看着飛鳥在空中自由的滑翔，令我異常的羨慕。

射手座的我，很嚮往自由，可是現實，我卻被困於這個充滿生離死別的地方。

自七歲起，我已經經常在這裏出入，每次來到這裏，最少都要住上兩個星期。

我從草地上爬了起來，拍一拍身上的青草和泥土，執起背包，往伊利沙伯醫院行政大樓的方向走去。

我決定離開這裏，我要真正活着。

我走到去病人出院申請櫃位，拿了一份表格，選擇了自願出院。

我走到櫃位前，把表格遞給窗後的女護士。

她露出一個甜美的笑容，接過了表格。

「杜駿熹先生，請出示一下身分證，並在右手邊的掃描器掃一下你的病人手帶。」

我二話不說，直接拿出身分證，然後伸出右手，讓掃描器掃過我的手帶。

「嘟。」掃描器響起，我的病歷記錄亦隨之顯示在女護士的電腦螢幕上。

她凝望了螢光幕幾秒，微頭一緊對我說:「杜先生，這裏顯示着你...」

「有個腦內神經纖維惡性腫瘤，不適合提早離院？」我微微一笑，代她完成她的句子。

不錯，自我七歲車禍成為孤兒後，我的腦袋裏便存在着一顆定時炸彈，據說是車禍後腦內積血形成的。

而它在伴隨我成長的這十一年間，不時讓我昏迷在街上，所以我一直是醫院的常客。

「那你還是決定要離院？」她問到。

開玩笑，我早就很想離開這裏，奈何以前的我未夠十八歲，沒有監護人簽署我走不了而已。再者，我一個孤兒，那來的監護人可以幫我簽署？

如今我都十八歲，作為一個成年人，我有資格決定自己的去留，我當然會離開。

我對着護士點了一下頭，緩緩說道:「我繼續留下來被觀察也沒意思，醫生也說過，我腦內的腫瘤太貼近神經線，開刀，比任由它自行發展更具風險，是死症，那我何必要困死在這裏呢？」

說完，我便扯下病人手帶，放在櫃台上，轉身大步離開。

終於可以離開這充斥着消毒藥水氣味的鬼地方了。

我站在醫院外的草地上，抬頭對着藍天感嘆。

我不知道自己還有多少時間活着。

而我卻有很多夢想想去實現。

由今天開始，我要活得足夠精彩，我不要帶着遺憾死去。

我決定，每個星期，都為自己定下一個目標，一個必須實現的目標。

這是我活下去的理由。

冇88

sor睇唔到講故台 你繼續

我笑咗 想踩就踩我無所謂

好啦 係無人會睇嘅

留名 想繼續睇落去

睇緊, 請繼續,估唔到會有音樂情人嘅對白出現

我自己攞嚟賤 一次過開咗6個坑俾自己
都唔敢post 曬出黎

Lm

留名，好似幾正咁

留名，樓主快啲岀文

出緊嫁喇
出完一章記憶師之後，之後會出一章心痛，跟住就翻黎活下去，再去寫拒絕
我盡力而為啦

留名

留名

lm

睇～你出既都睇～輕輕的一推

咁又系啊～如果你一個禮拜做唔到一篇，我試下每日10推。

推啊

lm

第三章

的士驟然停下，然後司機扭到望着我，說了一句話。

然而，我卻一直用耳機塞着耳朵，呆呆的望着車窗外的景色，完全沒有留意的士早已到達我的目的地。

司機拍了我的膊頭一下，讓我回過神來。

我拔下了一邊耳機。

「時下的年輕人，一天到晚都塞着耳朵，完全不理會世界發生甚麼事。到了，富山靈灰安置所，一共一百三十七。」司機有點不滿地說道。

我拿出兩張一百元紙幣，遞了給司機。

「不用找了。」

說完，就打開車門，離開了車廂。

隱隱約約聽到司機還在喃喃自語，説着香港有我們這種年輕人是香港沒有將來的原因之類的話。

我心中冷笑，慢慢走向靈灰安置所的入口。

香港有沒有將來也好，我也不太在意，反正我也不一定可以活得這麼長久。

一個將死的人，會介意世界變成怎樣嗎？

我只是一個沒有甚麼野心的年輕人，只想在自己死之前完成自己的夢想。

不，夢想也說得誇張了，我可沒有要改變世界，減少貧窮人口之類的宏願，充其量只是心願而已。

抬頭看着「富山靈灰安置所」七個大字，有種異樣的想法從我心底湧了上來。

到底人死了之後，會去了甚麼地方？天堂和地獄嗎？

至少我肯定不會是去到這種破爛的靈灰安置所，因為這種地方，是為了活人而建的。

墳場、靈灰安置所、紀念花園，都是打着安置亡者的旗號而建立的，但對於已故的人來說，安置在甚麼地方，重要嗎？

這種地方，根本不是為了死人而建的，而是建給活着的那些人，讓他們可以定期拜祭先人，讓他們對着先人懺悔，讓他們後悔沒有在對方生前陪伴多一些，讓他們心靈有一點可以寄托而已。

甚麼讓亡者有一個美麗的環境安息，其實都是借口而已，說白了，不是虛榮心作祟，就是心中有愧疚。

想着想着，我已經來到父母的靈位前。

大概是我太久沒有來拜祭，父母的靈位上佈了一層薄薄的塵灰，花瓶裏的花也都枯萎了。

我拿起那個花瓶，走到附近的水槽，扔掉已枯死的菊花，稍微清洗乾淨花瓶。

望着那殘舊缺角的花瓶，我有一刻想扔掉然後買一個新的，畢竟這個花瓶，都已經承受了十一年的風吹雨打，受盡了歲月的摧殘，早已老舊不堪。

但打從心底裏，我又有點不捨得。我是一個非常念舊的人，越是殘舊的東西，我越不捨得扔掉，因為我認為，每一件物品，都有它特殊的價值，不只是它本身的價值，而是那件物品，當中包含的回憶，才是它的意義所在。

這個花瓶，是我母親生前最喜歡的一個，據說是先父送給她的第一件定情禮物。記得從前母親每天都會擦拭那花瓶，每星期也會換上新的花束的。如今這個花瓶，卻已經殘破不堪，我一直沒有扔掉，都只是不捨得讓母親的回憶捨棄掉。

我走到附近的花店，挑選了一大束滿天星。

印象中，母親生前買最多的，大概就是滿天星。

她說過，在香港這繁華的都市，四處都充斥着霓虹燈，燈光把夜空都污染了，抬頭根本看不到星空，只好用滿天星這種花代替。

她說過，她很想去一次旅行，去一個可以抬頭就看到星海的地方，只是因為我的出生，打亂了她的計劃。

「康德曾經說過，有兩種東西，讓他越是思考便越感到敬畏，那就是頭上的星空，與內心的道德。」

「我也很想感受一下那感覺。」母親這樣說過。

然而如今，她連這個機會都沒有了。

我把花瓶注滿了水，把花束插進花瓶，再隨手執起一塊抹布，濕了一點水，走回父母的靈位前。

我稍微彎低腰，開始擦拭靈位上的灰塵。

擦着擦着，我開始想，假如他朝我死後，會有人替我打理身後事，會有人來拜祭我，會有人為我掃墓嗎？
大概...沒有吧。

我的所有家人早已離世，而我也因為長期病患而很少社交，所以朋友也沒有多個，更別提伴侶了。
「爸，媽，不孝子來拜祭你們了。」

「十一年來，我一直在醫院裏虛度光陰，也沒有時間去實現自己的夢想。」

「醫生解決不了我的腦內神經纖維惡性腫瘤，我留在醫院，也沒有意思。」

「所以，我決定要在有限的生命，去闖蕩一翻，實現自己的心願，可能很長時間，也不會回來拜祭你們了。」

「所以...請保祐我吧。」

我在父母的靈前，深深鞠躬，然後轉身離開。

第一站，就去一個可以抬頭就看到星海的地方，先還了母親的心願。

就去被列為「世界星空遺產」的紐西蘭南島蒂波卡湖吧。

「還要走多遠，還要兜多圈，離目標很遠，才驟覺理想也講生存 。
疲又倦，光陰似箭，花光了血，補不了缺，但我享受這虛脫，出於心血。」

唔好推咁快 出咗喇
越多人睇越大壓力呀bro

超～你都係口裏説不，身體卻很誠實。推～

講故台晏就靜撚到呢

可以幫幫你推～