好好說話很難嗎？研究揭「認同威脅」不利於溝通：8成人會不歡而散

麥可．史萊平恩（Michael Slepian）與德魯．雅各比－桑戈爾（Drew Jacoby-Senghor）兩位研究人員發現，有很多因素會導致話不投機。當有人說出冒犯的話，或是講了無知、殘忍的評語，有可能是要故意氣對方，也可能是無心之過。

但有一種行為總是讓人感到不舒服與不安：如果說話者把聽話者歸類為某種人，而聽話者不願意，雙方8成會不歡而散。

有時，說話者會把聽話者劃入他們不喜歡的團體：「你是有錢人，所以你懂大部分的有錢人都是勢利鬼。」聽話者會感到被冒犯，因為這在影射他們為人傲慢。有時說話者則認為，某個人不屬於他們敬重的團體：「你又沒念過法學院，你不懂法律的實際運作方式。」聽的人會感到被汙辱，因為說話者把他們當成無知的人。

說話者有時是以間接的方式講出那些話：「你是好的那種共和黨，但大部分的共和黨只關心自己」，或「你能上大學是因為你頭腦好，但有些跟你一樣的人能念大學，還不是因為美國有種族優待措施」。有時，講這種話的人完全沒意識到自己在冒犯人：「你沒有孩子，你不懂看到孩子那樣被對待，做父母的是什麼感覺。」不論措辭是什麼，結果都一樣：生氣、疏離、話不投機半句多。

這種話惹人厭的原因，包括聽話者被貼上他們不認同的標籤（眼睛長在頭頂上的有錢人、自私的共和黨支持者、沒資格讀大學的人）。另一種可能是，聽話者認為自己的確是、卻被認為不屬於某個團體（懂法律的人、同情孩子的人）。聽話者對自我的認知（他們的身分認同）受到攻擊，被冒犯，因此心生防衛。


「認同威脅」不利於溝通
心理學稱這種情形為認同威脅（identity threat），極度不利於溝通。史萊平恩告訴我：「當有人說你不是某個族群的一員，或是把你歸屬到你不認可的團體，將導致極度的心理不適。」研究顯示，人們面臨認同威脅時，血壓會上升，身體湧出壓力荷爾蒙，開始尋找逃跑或反擊的方式。

認同威脅是很難進行「我們是誰？」對話的原因之一。當部分網飛員工指控同事「過度敏感」或「不適合在網飛工作」，被指控的人要不感到被強行放進自己討厭的團體—脾氣差、愛抱怨的人，要不感到被排除於人人都想進入的團體—準備好在網飛成功的人。

接下來，當被批評的人回應，主張批評者所言是特權分子的言論，證明他們自己缺乏種族敏感度，批評者就會覺得被歸類為種族歧視者與心胸狹窄的人，也想替自己辯護。

當然，不是只有職場才會出現認同威脅，任何場合都可能發生，比如參加宴會時、在酒吧內、等公車時和陌生人對話。此外，史萊平恩與雅各比－桑戈爾發現，認同威脅並不罕見。在1500多名參與研究的人士當中，僅1％的人近期沒有遇到認同威脅。

「在過去1星期，參與者平均經歷過11.38次認同威脅。」兩人在2021年的《社會心理與人格科學》（Social Psychology and Personality Science）論文中寫道：「在我們4成的觀測資料中，參與者感受到一種認同威脅，6成則感受到多種認同威脅。」

研究的參與者指出，他們碰上認同威脅的原因，來自他們的居住地、工作地點、結婚對象、約會對象、出生地、說話方式、收入多寡，以及其他數十種原因。即便是有錢人、白人、異性戀，或是以任何方式在社會上占優勢，照樣有可能遇到認同威脅。如果是窮人、黑人或其他的少數群體，更是8成每一天都得面對認同威脅。

「我們是誰」的對話是關鍵
我們都曾在某個時刻，感受到認同威脅帶來的傷害，或是說出無意冒犯、但讓人感到不體貼的話。光是有可能造成認同威脅，就往往讓人避談「我們是誰？」。

https://www.uho.com.tw/article-67001.html

這是有趣的研究，但這類研究多數是廢語

反駁型人格先最閪

講乜都話你唔啱

有種人會有一個口頭禪，開波第一句就係「唔係呀」

但之後又可能唔係駁緊你

唔係吖
你都傻既
根係唔係啦
我覺得係點點點
咪咁天真啦

同一個問題
今日你咁講佢反駁
幾日𢓭講佢嗰套又反駁

「認同威脅」不利於溝通
但的確有冒犯
你冒犯人又如何期望別人能和你好好溝通？

試下
你都係中國人

好多討論位嘅
死得 呢句算唔算反駁