識得愛人嘅入嚟

愛就係 生存既相反
本質上要自我犧牲

愛自己有幾個層面
1. 愛自己 從而令自己有價值
一個人要識得愛自己 先會有自己既吸引力
你會有自信 你會投資係自己身上 無論興趣又好事業又好
你會成為一個獨立 唔依賴別人既人
另外你會有自己價值觀有自己思想 識分岩同錯
唔會乜都聽人地講 跟人地個套
咁先會吸引到人地 先會令自己值得被愛

2. 愛自己 從而識得愛別人
當你識愛自己 你心理上會健全
唔會成日患得患失 無安全感 擔心人地唔鍾意你
唔會小小事就控制唔到自己情緒就發洩係身邊人到
唔會因為以上既缺失而要求人地滿足你
而當你有上面既問題 其實係不斷俾緊壓力另一半
eg 另一半要不斷諗佢點做你先會有安全感 佢唔應該做啲咩 有咩唔講得...
Even 你係愛對方 想對方好 但你無辦法令對方同你相處舒服
咁樣又點去愛別人呢?
另一方面 可能有啲人係好無自信
不斷討好對方 做好多野 希望對方愛自己
但其實咁樣都係俾壓力對方
當你知道自己係好好 值得被愛 你唔會令自己委屈卑微
亦都明白唔需要做咁多多餘既野去討好對方
凡事都顧及自己感受先 唔委屈求全
照顧左自己先 先有能力照顧人地感受
大約係咁

吖仲有可以攞嚟對方想分手時嘅勒索籌碼

Ching好熟哲學?

吸引力法則

好多人以為自己為左對方犧牲 咁就係偉大 咁就係愛
同時又希望對方可以以同等程度為自己犧牲
但係雖然佢係你條仔/你條女 但佢唔係你肚入面條蟲喎
佢閪知你原來你想咁咁咁咩 之後當你發現佢唔比返同等程度嘅「愛」你 你又會諗屌你老母成段關係得我付出
咁長遠落去就搞到個關係好扭曲

所以無論我地係單身定有另一半 我地都要學識先愛自己
你學識愛自己 你唔會對一段關係咁多不設實際嘅期望
你清楚知道自己想要咩 會識得講出黎 唔需要人地估估下
吸引力法則 你識得愛自己 就自然會有人愛你

好似好多人都唔係好明「愛自己」嘅真正意義
呢篇文其實都講得幾好
https://philomedium.com/blog/79273

呢度其實又可以再講講，「愛」嘅真義係給予關注>承認需求>合理回應，所謂物質付出只係表象

所以「愛自己」首先需要唔再無限拔高或者不斷否定自己，而係可以接納自己嘅全部，明白自己係不完美
然後可以關注同承認到自己嘅所有情緒，並適度回應，例如發現自己唔開心就會氹自己開心、發現自己煩惱就可以認清自己到底煩緊乜同有冇必要煩、覺得氣餒就鼓勵自己

之後先再推己及人，照顧身邊嘅人嘅需求（愛人）

善於觀察對方行為同情緒；真係了解對方思考模式/價值觀；識欣賞對方遇到某d事嘅取態同處理手法；體諒對方。

要認清佢邊啲位令你唔開心
跟住搞清楚佢令你唔開心嘅係佢嘅行事、佢嘅性格定佢嘅價值觀

如果係行事問題，麻煩講清楚你expect佢點做先符合你心意同聽清楚佢最盡可以做到邊個位，中間攞個balance，冇中間位計落下面

除此之外就要睇你自己（因為已經係強求對方改變）：你係咪願意為佢同一齊而不斷承受自己嘅唔開心而毫無怨言（又或者可以搵到一個發洩嘅渠道）
唔願意又冇coping mechanism嘅話建分

咁要諗另一半令你唔開心真正原因係啲咩
佢做嘅野究竟踩中你邊條尾
當刻有情緒走出黎 一定係有啲問題存在

試下舉例
另一半話你肥左 叫你減肥
你好唔開心 覺得佢攻擊緊你唔係全心全意愛你
先唔好講佢背後動機係唔係真係想攻擊你
你因為呢件事被hurt 到
有機會係你自己都唔鐘意自己肥左 你冇接受過自己肥左呢個事實
所以當佢指出呢一樣野 你就好大反應
原因未必100%因為另一半 而係因為你冇愛過自己 你冇接受你自己的不完美 所以唔開心

或者另一半成日情緒勒索你
你仲留係佢身邊 但你好唔開心 覺得自己欠左佢咁
咁你嘅問題好明顯係要學識捍衛自己 或者學識「放手」

總之所有野都係由你自己出發 要愛一定係愛自己先

要學識點樣speak the truth
成日拍拖都好多幻想 覺得對方真係同你心靈相通
諗返起真係好on9

我會話，你愛嘅係對方嘅係不變嘅對方、係對方嘅某一面，但當對方有嘢變咗或者一開始吸引你嗰面消失，愛就會消失

但如果做到愛對方嘅全部，咁對方點變，你都會留低

NONONO
愛自己=/=對對方有要求
所謂愛自己唔係講緊想令自己生活得好啲開心啲
而係當你識得愛自己 你唔受外在環境影響你既內心
你自己能夠滿足自己心靈
你唔會因為另一半窮而覺得要分手 因為你唔會為錢而開心/唔開心
上進心分手係因為愛錢 唔係愛自己

我覺得
愛人係一種意識
無論幾時 咩地方 咩狀態
你都會記住、知道佢就係你最愛嘅人

愛人有好多種方式
當然嗰一種係唔係大家認同、接受嘅方式
就要關係當中嘅兩位去協調同互相遷就啦

但係愛係一個出發點
唔愛 做幾多都唔係愛你
愛嘅話 就算佢唔浪漫 唔講出口 你都會感受到

咁我唔否認多數人都做唔到
咁咪去返個TOPIC到
佢地都唔識得愛人

喺段關係入面 著緊對方需求有冇被滿足(心理同生理)多過諗自己

佢講嘅完全唔係吸引力法則